Как жить матери одиночке с ребенком

Как выжить с малышом на минимальное детское пособие (3900 рублей). Реальный опыт молодой мамы-одиночки

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность… Но и для тех, и для других это нелегкое испытание.

В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком и очень часто без материальной и моральной поддержки.

Сегодня журнал Reconomica хочет познакомить вас с одной из таких мам, которая успешно справляется с трудностями и готова поделиться своими секретами с нашими читателями.

Я — мама-одиночка

Меня зовут Ирина, мне 30 лет и я из небольшого города Ижевска.

«Я давно хотела ребенка, годы поджимали, а встретить того самого, единственного человека, так и не получалось» — фраза многим знакома не понаслышке. Вот и я оказалась мамой, воспитывающей ребенка в одиночку. В 30 лет я решила, что если Бог даст мне возможность стать мамой, оставлю малыша и не пожалела!

Единственная основная задача оставалась — продержаться в отпуске с ребенком до 3 лет, так как из-за неофициальной зарплаты пособие составляло чуть больше минимума — 3 900 рублей.

Мое решение — экономия

Обычно, конечно, многие подают на алименты официально, бегают по судам и ждут выплат от безответственных отцов. Кто-то слезно давит на жалось нерадивым папашам и обрывает телефон.

Но стоит ли тратить свои нервы и время, пытаясь пробудить совесть в чужих людях, или можно найти другое решение, остаться независимой и сохранить достоинство.

Ведь смотря правде в глаза, и через суд не всегда удается получить выплаты.

Так, взвесив все аргументы, я приняла решение найти выход из затруднительного материального положения самой. Трудности я ощутила сразу, когда почти все деньги с декрета и пособия по родам были потрачены на необходимые приобретения для ребенка и выплату остатков по кредитам.

Учитывая неофициальную зарплату за последние годы, общая сумма составила всего 60 000 рублей.

Поэтому, было принято решение после родов — составить четкий план строгой экономии и выработать специальную стратегию молодой мамы.

Растить детей от разных браков

Сводным братьям и сестрам летние каникулы дают шанс познакомиться, пожить вместе, ближе узнать друг друга. Отношения не всегда складываются легко, а проявления их чувств порой приводят родителей в замешательство.

Коммерческий подход

Главным для меня в этот непростой период стал коммерческий подход во всех вопросах. Если появилась ненужная вещь, ее надо продать, а купить другую и чем выгоднее, тем лучше.

Важно постоянно отслеживать расходы и поступления, контролировать бюджет, искать и просчитывать разные варианты покупок нужных вещей.

Ко всему прочему, важно не покупать нужные для ребенка и себя вещи все сразу, в один месяц. Вы рискуете потратить деньги из жизненно необходимых ресурсов: свет, вода, еда и проезд. Напишите список в приоритетном порядке и делайте покупки по материальной возможности согласно очередности.

Берите в долг только на конкретный срок и под определенное поступление денег вам. Отдавайте его сразу, иначе в следующий раз вам могут отказать в помощи.

Поиск подработки

Спустя полгода, когда малыш подрос и его запросы тоже, я решила, что хочу дать ему больше, чем тот минимум, на который мы жили, и стала искать подработку.

Условий было два:

  • работа не должна мешать заниматься ребенком;
  • возможность брать перерывы по необходимости.

В поисках подходящих вариантов я провела около месяца. Сетевой маркетинг я отмела в сторону сразу — данное занятие всегда было не по мне. Полистав отзывы в интернете, я нашла два подходящих сайта с хорошей репутацией. Первый был сайтом с маркетинговыми опросами, второй — по написанию отзывов и рекламных текстов.

Можно найти подработку на сайтах.

Не могу похвастаться большими заработками, но при желании можно зарабатывать по 2 000 рублей в месяц и больше.

Главное — верить в себя

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как я подвела сама себя в некоторых моментах. Так, оформить субсидии на оплату жилья сразу при выходе в декрет я не смогла из-за старого долга, а оставшиеся незакрытые кредиты лишили моего ребенка части денег, причитающихся на его содержание.

Из этого я сделала вывод, что предусмотреть в жизни все заранее невозможно.

Всегда нужно иметь какой-то запас на такое трудное, хотя и самое счастливое время, как отпуск по уходу за ребенком!

Такое счастье — быть мамой.

И если вам, как и мне, не повезло немного, не отчаивайтесь! Ведь главное — позитивный настрой и цель!

Не откладывайте в долгий ящик важные процедуры, позволяющие получить денежные выплаты или компенсации. Отговорка, что нет времени или не с кем оставить ребенка, неактуальна. Все документы можно оформить вместе с ним, так как в ближайшие годы вы никуда от него не денетесь, а время и деньги будут потеряны.

Без мужа и прописки: как живут матери‑одиночки в кризисном центре на Таганке

Кризисный центр «Дом для мамы» работает в Москве уже девятый год. За это время старый трехэтажный особняк на Таганке приютил более 200 мам с детьми, которые оказались в сложной ситуации. Здесь вместе воспитывают детей, учатся, работают, чтобы после вернуться к нормальной жизни. Корреспонденты РИАМО побывали в центре и узнали, как живут здесь мамочки и куда отправляются, покинув его.

«Дом для мамы» открыт для каждой

Различные кризисные центры предоставляют женщинам в тяжелой жизненной ситуации возможность пожить в чистоте и уюте, получить бесплатную еду и одежду, помощь специалистов и даже новую профессию. Одним из них является кризисный центр православной службы помощи «Милосердие». Он совсем не похож на казенное учреждение – санаторий или больницу.

«Наш центр недаром называется «Дом для мамы», потому что здесь действительно как дома», — считает директор центра Мария Студеникина.

Главное отличие кризисного центра «Дом для мамы» от аналогичных государственных учреждений — в условиях приема. В бюджетный центр могут быть приняты только москвички с пропиской и документами, доказывающими, что женщина находится в трудной жизненной ситуации. Туда не принимают женщин с «плохим прошлым» — например, с судимостью.

Сейчас в центре живут женщины с совершенно разной жизненной ситуацией. Одна девочка из Тульской области осталась без поддержки родственников из-за конфликта на почве квартиры. Другую — молодую девочку с Кавказа, забеременевшую вне брака, выгнал из дома отец. В ближайшее время здесь ждут мамочку — выпускницу психоневрологического интерната с новорожденным.

Месяц на восстановление

Каждая мамочка, попадая в центр, проходит собеседование.

«Это сложный момент для женщин, они приходит к нам со слезами и не всегда готовы говорить. Но такой разговор нам нужен, чтобы понять, по пути ли нам», — отмечает руководитель проекта.

На первой встрече с руководителем центра, психологом и юристом должны проясниться три главных момента. Первый — ситуация, в которой оказалась женщина. Второй – как мамочка представляет себе жизнь в центре. Третий, и самый важный момент, – как женщина видит свою жизнь после выхода из центра.

[3]

Поэтому изначально с мамочкой заключают договор на один месяц – чтобы увидеть, готова ли она к переменам.

Читайте так же:  Можно ли получить квартиру матери одиночки

«Просто так пожить – это не к нам. Сколько времени нужно женщине для того, чтобы ее жизнь изменилась – уже второстепенно. Все сотрудники готовы вложиться, чтобы увидеть результат», — подчеркивает директор.

Кто-то уходит из центра через пару месяцев, кому-то не хватает и года. В среднем, женщины живут в доме около полугода. А есть определенный тип людей, которые не хотят жить самостоятельно и не готовы к переменам. С такими женщинами центру приходится расставаться.

Жизнь по расписанию

Одновременно в приюте могут жить десять беременных женщин или женщин с маленькими детьми. При условии, что они готовы убирать в своей комнате и в местах общего пользования, готовить на кухне, заботиться о себе и ребенке.

День в «Доме для мамы» начинается с «пятиминутки» в 9 утра. Мамы распределяют дежурства и делятся с администратором планами на день. При этом они договариваются друг с другом, кто сможет посидеть с ребенком, пока они отъедут по делам. Не позже 22 часов все мамы должны быть дома.

В центре мамы могут получить бесплатное дополнительное образование – например, обучиться парикмахерскому делу или стать мастером маникюра и педикюра. Есть возможность и подработать – например, делать дорожные наборы ниток или свечи, шить игрушки.

Молодой маме Лилии из Ставропольского края в доме очень нравится, она здесь с начала января. Комфортно в центре и ее дочкам – 6-летней Саше и 3-летней Насте. Лилия мечтает устроиться на работу в Москве, снять квартиру и определить детей в школу и детский сад.

«Вернуться домой я не могу – у нас нет там своего жилья. Надеюсь найти работу в Москве у своего бывшего работодателя, который меня знает», — делится Лилия.

Она очень благодарна сотрудникам центра – дети здесь ни в чем не нуждаются. У них много игрушек, книжек, есть бесплатный Интернет. К заболевшим ребятишкам приходит педиатр.

Светлана – самая старшая из живущих в центре женщин. Она приехала в Москву с 5-летней дочкой из Челябинской области, чтобы попытаться отстоять свои права на недвижимость. Ее дом находится на территории металлургического завода, и жить в нем невозможно. Оказалось, что в столице ей с ребенком идти было некуда.

«Я просто набрала в Интернете «где остановиться в Москве», так и оказалась здесь», — вспоминает женщина.

Уже не чужие

Надя с шестимесячным малышом живет в центре дольше всех – с прошлого лета. О центре она узнала от подруги – сюда и пришла на последних сроках беременности. Надя – сирота, воспитывалась в детском доме в Костромской области, но ее документы были потеряны и жилье девушка не получила. Сейчас юристы центра помогают Наде восстановить документы и добиться получения жилья. По направлению из центра она учится на мастера маникюра и педикюра и планирует подрабатывать этим в дальнейшем. Отец ребенка девушке не помогает.

Матери-одиночки: выживаем без мужа

По данным Росстата, каждый пятый ребенок сегодня рождается вне брака. А в целом безотцовщины в стране около 30%, по официальным данным. Но каково это — быть сегодня родителем за двоих? Об этом мы поговорили на Радио «Комсомольская правда» с писателем Дианой Машковой (мамой троих детей) и психологом Елизаветой Матосовой, сотрудниками одного из благотворительных фондов, который занимается проблемой материнства и детства.

Что сделать, чтобы и мама, и ребенок были счастливы?

1. Не бойся просить о помощи

Расхожий в России сюжет: муж жил-был при жене, делал детей, числился кормильцем. Но потом вдруг что-то стряслось. Он нашел другую женщину или вообще удалился в мир иной.

Моя подруга по переписке Маша — жительница небольшой провинции — такой пример «жертвы обстоятельств». Муж сражался с компьютерными чудовищами, когда Маша воевала с реальными — свинкой и краснухой у детей. А потом муж нашел «тетю Лену » и вместе с виртуальными монстрами переселился к ней, окончательно оставив реальность на попечение Маши. Вскоре Машина зарплата соцработника покатила ее в пучину нужды. Однако Маша — очень общительная женщина. Благодаря дружбе в соцсетях Россия буквально опутана сетью ее подруг, как лес — грибницей. Очень скоро к ней стали стекаться свертки, баночки, узелки и деньги со всех концов восьмой части суши. «Зиму переживем!» — написала мне Маша по интернету, сопроводив послание пятью смайликами.

2. Иногда графу «отец» лучше пропустить

— Если мужик — г…, ни в коем случае не вписывай его в свидетельство о рождении! — дает мастер-класс моя подруга Марина, мама трехлетней чудесной девочки. — Имя отца в документе — подстава. Льгот меньше, пособие меньше. Но самое главное — перед каждым отпуском придется искать папашу — чтобы получить у него разрешение на вывоз ребенка за границу. А если у папани телефон отключен? Как ты будешь выяснять, где он сейчас. В Малаховке ? В Мытищах ? Во Владимирской области?

Марина — юрист. Она знает предмет досконально. Подруги-неюристы, которые не сообразили вставить тире вместо папы, буквально маются. Перед каждой поездкой за пределы РФ они вынуждены пережить детектив по поиску «отца» и выбивания из него сакраментальной подписи. Увы, иногда попадаются такие мужчины, вместо которых лучше ставить тире.

3. Мужчина все-таки нужен

Да, многих одиноких мам часто посещают пораженческие настроения: «Да ну его на фиг, этого мужа! Вдвоем с ребенком прекрасно».

— Чтобы растить ребенка одной, нужны не только деньги, но и большой жизненный ресурс, — говорит Елизавета Матосова. — Нужно быть и мамой, которая любит безусловно, и папой, который оценивает, журит и поощряет — и закладывает стереотип взрослого, ответственного человека. Мама — школа любви и приятия. Папа — прообраз общества в семье. Если стереотип взрослого поведения не воспитать в мальчике, — беда. Он не знает, как строить семью. Полагает, что ответственность — целиком на женщине. Ведь у них с мамой так было. С женой он продолжает быть сыном, а не мужем. Девочке отец нужен не меньше. Если папы не было, мужчины для нее — загадка. Она вовсе не сможет создать семью или будет выбирать «антисоциальных» мужчин, склонных к криминалу, насилию. Ей будет казаться, что они могут ее защитить. Агрессию она инстинктивно путает с силой. Потому что она не знает примера «мирной силы», которую показывает папа. Да и сама мама — откуда ей брать ресурс для двойной роли? Чтобы отдавать любовь детям, нужно получать любовь от любимого мужчины.

— Если нет мужской фигуры вообще никакой, подумайте, чем можно заменить ее для ребенка, — продолжает Елизавета Матосова. — Лучший вариант — дедушка. Дедушки уже учли свои ошибки в воспитании вас — и сделают все, чтобы не повторить их с вашими детьми. Нет дедушки — выбирайте кружок или секцию для ребенка, где тренер — мужчина.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

4. Ищи любовь, а не папу для детей

У моей одинокой подруги Марины свято место мужа пока пусто. «Мне теперь нужна не просто любовь-морковь, а отец моего ребенка!» — говорит она. Марина убеждена, что теперь выбирать любимого нужно коллегиально — вместе с дочкой. Но это, как оказалось, неправильно.

Читайте так же:  Домашнее насилие тренинг

— Когда женщина привлекает ребенка к выбору мужчины, возникает путаница ролей, — предупреждает психолог Елизавета Матосова. — При всем чадолюбии мама должна помнить: она по иерархии выше. Ребенок не должен быть главным в отношениях взрослых. Но мы часто делаем из детей домашних божков и жестоко платимся за это. Часто бывает так: мама гнется под ребенка, жертвует личной жизнью, а в подростковом возрасте получает печальный результат: чадо жестоко манипулирует, ни во что не ставит мать, а она совершенно несчастлива. Ищите любимого человека себе, а не папу ребенку.

Бывают и такие случаи: мама не испытывает сильных чувств к мужчине, полагая, что главное — хороший отец.

Но папа — пусть отсутствующий — у ребенка уже есть. Это данность. Пусть ребенок воспринимает вашего нового партнера как хорошего товарища, как любимого мужа мамы, но не требуйте, чтобы он срочно — по щелчку — стал отцом. А там уж как пойдет.

5. Не все они «козлы»

Погуляв несколько лет одинокой мамой, моя приятельница Оля встретила Федора. Сперва он вроде влюбился, но потом его поперло на философию: «У тебя на первом месте сын. На втором — работа. Я буду только на третьем месте». После этого Федор удалился.

«Эх, кто я?! Разведенка с прицепом!» — сокрушалась Оля, бия себя кулаком в декольте. Подруги ее убеждали не впадать в маразм — и не напрасно. Вскоре Ольге повстречался Николай. Удивительно, он был обеспеченнее и красивее Федора. А философия у него оказалась гуманнее: «Женщина с ребенком — это естественно. Просто ей муж плохой попался: бывает. Зато я буду хороший». Пацан сказал — пацан сделал. Он стал хорошим мужем и отцом ее теперь уже троих детей.

Программу Дарьи Завгородней «Душа нараспашку» слушайте по субботам с 18.05 на Радио «КП».

Личная жизнь одиноких матерей

Около 5 млн женщин в России в одиночку растят детей. Разрываясь между работой и домом, они с трудом находят место и время для любви. У трети из них сексуальная жизнь отсутствует полностью. Почему так происходит, примерно понятно. Но что с этим можно сделать? Как найти баланс между ролью матери и. женщины?

После развода воспитывающая ребенка женщина оказывается заложницей материнства, что мешает личной жизни. Интимные отношения отходят на задний план, теряясь среди забот, связанных с детьми, карьерой, отношениями с бывшим мужем, домашними обязанностями. «Золушке» непросто найти время, силы и желание обронить где-то туфельку (вернее, домашнюю тапочку), чтобы дать претенденту шанс очаровать ее. И даже если все сложится, новому избраннику еще предстоит снискать расположение детей.

Одинокие матери, кто они?

Несмотря на то что в России количество одиноких матерей исчисляется миллионами, исследований, посвященных их сексуальной жизни, практически нет. Кажется, что такие женщины не испытывают желаний и не надеются начать новые отношения, выйти замуж. Среди женщин, с которыми удалось поговорить при подготовке этого материала, около тридцати развелись, одна ‒ вдова. Все они живут с детьми.

За расставанием и разводом чаще всего следует период хаоса. Женщинам приходится по новой организовывать жизнь. Они одновременно испытывают и страх, и желание насладиться обретенной независимостью. Пережить этот период одиночества и паники трудно.

Встретив мужчину, я говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» Многих это отпугивает

«Моя жизнь ‒ это дом, работа, ребенок, ‒ рассказывает 29-летняя Мария, финансовый аналитик и мать годовалой дочки. ‒ Когда я, уставшая, возвращаюсь домой после целого дня, проведенного вдали от ребенка, мне трудно даже подумать о свидании. Я пользуюсь теми редкими выходными, когда дочку забирает отец, чтобы просто-напросто выспаться. Друзья пытаются вытащить меня куда-нибудь, но их холостяцкие привычки и развлечения так далеки от моих сегодняшних. Я чувствую себя белой вороной, и мне стыдно, что мой брак не удался. Встретив приятного мужчину, я сразу говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» И многих это отпугивает».

Истинные приоритеты

В одиночестве есть и плюсы: оно позволяет определить истинные приоритеты в жизни. «Мне необходимо было вновь обрести уверенность в себе, ‒ продолжает Мария. ‒ Я часто испытываю тревогу, боюсь остаться одна. Иногда встречаюсь с мужчинами, но дальше первого свидания дело не идет. Я чувствую себя слишком хрупкой, уязвимой, чтобы начать новые отношения».

Временное сексуальное воздержание может затянуться ‒ в результате осознанного выбора, из-за чувства вины, нехватки времени или свободы. «Теперь все это стало слишком сложно. Последний раз секс был у меня пять лет назад, и, пожалуй, я вполне смогу без него обойтись», ‒ рассказывает 32-летняя Елена.

«Мне было жалко сына, который становился агрессивным, когда рядом со мной появлялся мужчина. И потом, мне никто не помогал, а денег на няню у меня не было», ‒ объясняет 43-летняя Марина, мама подростка. Елена и Марина ‒ не исключение: сексуальных отношений нет у 35% одиноких женщин.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня…»

У 36-летней Екатерины, анестезиолога, период адаптации протекал иначе.

«Мой брак давно трещал по швам… У меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что я буду одна воспитывать двух дочерей, и чтобы закончить обучение и стать психологически независимой». Последнее оказалось самым сложным.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня… Я оказалась лицом к лицу с очевидным фактом: я одна на всем белом свете».

Эти выводы в сочетании с «реальной потребностью в сексе» подтолкнули ее к тому, чтобы найти любовника среди друзей, «без риска влюбиться». «Однако, учитывая мои ночные дежурства и занятость днем, шансов встречаться на нейтральной территории не было. В итоге друг согласился время от времени приходить к нам домой».

Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Видео (кликните для воспроизведения).

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».

«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».

[1]

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль, женщины и матери, требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.

«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».

Читайте так же:  Сколько стоит поменять загранпаспорт при смене фамилии

Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.

«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.

«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.

[2]

«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.

«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.

«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск. Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни

Психотерапевты утверждают, что появление нового мужчины означает крах заветной мечты, что после развода мать и отец помирятся. Появление нового члена семьи сопровождается трудностями: возможны столкновения и конфликты как с детьми, комфортно чувствующими себя один на один с матерью, так и с «чужаком», который вдобавок нередко приводит в дом собственных детей. Это нормально: нельзя в одночасье стать отцом, сыном или сестрой.

Девочка-подросток так вспоминает о появлении в их семье маминого друга: «Я еще долго грустила о временах, когда мы с мамой жили вдвоем. Мне понадобилось много времени, чтобы начать ценить этого мужчину, который, казалось, проводил все время в кресле перед телевизором, а также чтобы смириться с превращением мамы из независимой женщины в домохозяйку, не отходящую от плиты».

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни.

«Новый союз функционирует по другим правилам, ‒ размышляет Наталья. ‒ Теперь и они, и роли в семье определены четче. В повседневной жизни я играю для детей роль «матери-отца». Мой мужчина для них ‒ друг мамы, у него нет власти. Эту власть мы делим с их отцом».

Роль отца

В семьях, прошедших весь путь: от полной семьи через развод и неполную семью (с одним родителем) к семье с новым партнером, ‒ каждый может создавать связи, рвать их или создавать заново. Любая новая ситуация на этом пути ‒ испытание, и одинокой матери пройти через него проще, если отец детей не отказался от своей роли: если дети проводят время у него дома, а сам он берет на себя долю ответственности за их воспитание. Это помогает женщине избежать соблазна переложить ответственность на нового друга.

Каждая одинокая мать по-своему выстраивает новую жизнь, балансируя между родительскими обязанностями и надеждой на то, что у нее как у женщины есть будущее. Главное ‒ не воспринимать ребенка ни как препятствие для новой счастливой жизни, ни как защиту от одиночества.

План строгой экономии

Данная стратегия заключалась в следующих принципах:

  • Не покупать то, без чего можно обойтись. Мной был составлен список детских вещей, которые уже были куплены или подарены, согласно возрасту от рождения до года. Так, при желании что-то снова купить, я заглядывала в блокнот и с удивлением часто обнаруживала, что необходимости в этой покупке нет.
  • Использовать по максимуму акции магазинов и программы лояльности. Здесь самую большую выгоду я получила благодаря акциям официальных сайтов Huggies, Pampers, Детский Мир, Дочки-сыночки.

Компания Pampers очень часто проводит различные акции.

  • Составить список продуктов, имеющих самое большое значение в рационе, и придерживаться только его. Это исключает соблазны потратиться на очередные дорогостоящие и бесполезные вкусности.
  • Придерживаться правильного питания. При кормлении грудью это самый верный способ употреблять полезные витамины и элементы и не располнеть.
  • Составить бюджет на месяц и записывать все расходы. Благодаря ведению отчетности, видно наглядно, куда и в каком количестве уходят средства. А главное, как и где можно экономить при необходимости.
  • Лекарства дешевле покупать на интернет-сайтах аптек, где стоимость на 15-20% ниже розницы. Ко всему прочему, лекарства детям до 3 лет положены бесплатно через государственную аптеку по рецепту от педиатра.
  • Не стесняться покупать одежду в стоковых магазинах и секонд-хендах. Там продаются вещи отличного качества по очень лояльным ценам.
  • Оформить все причитающиеся по закону малообеспеченным семьям субсидии и выплаты (на оплату коммунальных услуг, пособие на ребенка до 16 лет). Суммы небольшие, но здесь ведь каждый рубль на счету.
  • По возможности детское питание готовить в домашних условиях из свежих фруктов, овощей и мяса.

Распродажа детской одежды на рынке.

Эффективность моих методов

Методы моей экономии на удивление оказались даже эффективнее, чем я ожидала, и в среднем значении за месяц давали следующие результаты:

  • промокод на подгузники давал скидку до 50% — это 160 рублей с пачки (3 шт. на месяц = 480 рублей в месяц);
  • покупка вещей для малыша в стоковых магазинах — 300 рублей;
  • субсидии на оплату коммунальных расходов — 1 300 рублей;
  • пособие на ребенка до 16 лет — 390 рублей;
  • бесплатные препараты — 500 рублей (в случае заболевания ребенка);
  • использование накопительных бонусов с карт магазинов и аптек — 100 рублей.

Итого, мне удалось оптимизировать свой бюджет примерно на 3 000 рублей в месяц! Учитывая размер моего пособия, эта сумма меня просто спасала.

Моя продуктовая корзина

Оставалось только обеспечить себя продуктами первой важности:

  • хлеб;
  • молоко, творог и кисломолочные продукты;
  • крупы;
  • макаронные изделия;
  • масло сливочное и подсолнечное;
  • овощи и фрукты;
  • мясо или курица.

Наша продуктовая корзина, конечно, очень скромная.

Моя продуктовая корзина в месяц обходилась мне от 2 500 до 3 000 рублей. Так, учитывая сэкономленные средства, наш бюджет впритык укладывался в ежемесячное пособие.

Необходимо отметить, что нам с малышом, конечно, помогали родственники и друзья. Без их поддержки, моральной и иногда финансовой, на такую сумму мы бы прожили с трудом.

Вообще удивительно, что прожиточный минимум в нашей стране — 9 500 рублей, но на маму и грудного ребенка — 3 500!

«Как ребенок-ЭКО я доказала свое право на жизнь»

Детство Евгении Дьяченко было обычным, но она чувствовала: с ней что-то не так, она особенная. Мы нашли первую девочку-ЭКО на постсоветском пространстве и публикуем ее историю.

Одинокая мама: как воспитать ребенка счастливым?

Каждая женщина имеет право на счастье. Быть любимой и желанной в глазах мужчины, нежной и понимающей в отношениях с ребенком. Но, увы, жизнь иногда вносит свои коррективы. От идеальной модели семьи остается лишь «пшик». Одинокая мама: как воспитать ребенка счастливым?

Читайте так же:  Сроки оформления свидетельства о рождении ребенка

С каждым годом неполных семей становится все больше. Есть женщины, которые рожают «для себя», а есть те, которым пришлось пережить расставание с отцом ребенка. Матери-одиночке приходится крутиться как белка в колесе: быть добытчиком и воспитателем, наставником и лучшим другом своего чада.

«Каждый день одно и тоже: одеть, обуть, накормить, отправить ребенка в детский сад или школу, встретить, отвезти на кружок, забрать, сесть и выучить уроки. Поздно вечером уложить спать и после… вырубиться самой. И все это без поддержки кого-либо! Как же хочется просто отдохнуть!».

Распорядок дня большинства одиноких мам составлен, словно под копирку. Времени и сил воплотить в жизнь намеченные на день дела катастрофически не хватает. Будто снежный ком множатся проблемы, которые влекут за собой ухудшение настроения и сплошные расстройства. Здесь-то и нужно остановиться! Принять как факт, что жизнь непредсказуема, и то, что вы сейчас одни не равно трагедии. На какие-то события в жизни еще можно повлиять, на другие уже нет.

Постарайтесь изменить то, что в ваших силах и принять то, что переиграть вам неподвластно. Роль матери и отца нести на хрупких плечах все равно придется, важно делать это правильно: в интересах ребенка и с чувством собственного достоинства.

Не пытайтесь объять необъятное!

При всех стараниях мама не может быть идеальной. Избежать ошибок в воспитании, как правило, нереально. Позвольте себе иногда ошибаться, и не корите за «педагогические» промахи. Земля вертится, жизнь идет полным ходом, настройтесь на позитив!

Какую выбрать линию поведения в отношении ребенка? – Наиболее частный вопрос одинокой мамы на приеме у психолога. Эскулапы души советуют придерживаться «золотой середины» — стиль поведения одинокой мамы не должен быть слишком «женским» или нарочито «мужским». Что имеется в виду?

Сугубо женская позиция

Первая типичная ошибка в воспитании ребенка – сугубо женская позиция. На деле это проявляется гидроопекой по отношению к своему чаду, многочисленным запретам с мотивацией «как бы чего не вышло», в фанатичной жалости к ребенку без малейшей на то причины. Следствием подобного воспитания становится избалованность, неприспособленность к жизни и несамостоятельность подрастающего члена общества. Он привык, что его воспринимают центром Вселенной и ведет себя соответственно. Стоит ли потом удивляться, что ребенок вырос эгоистом?

Нарочито мужская позиция

Вторая распространенная ошибка в воспитании – когда мама чрезмерно увлекается мужской ролью. Ее любимая методика – действия с позиции силы. Такая мама авторитарна, временами жестока и бескомпромиссна. Попытки добиться «уважения» любой ценой ни к чему хорошему не приводят. Такую модель поведения самого близкого человека ребенок воспринимает, как отсутствие любви. Материнская «недолюбленность» выливается в повышенную тревожность и чрезмерную инфантильность растущего отпрыска. Вероятно становление асоциальной линии поведения с претензией на агрессию.

Психологи советуют не предлагать ребенку «одиночную» позицию по жизни, как единственно правильную. Не драматизируйте и сосредоточьтесь на полноценной реализации себя, как матери. Будьте женственной, участливой, любящей, нежной и заботливой!

Если у вас растет сын

Ваша главная задача – научить ребенка брать на себя ответственность, принимать решения, оказывать вам посильную помощь в делах. Важно дать ему понять, что мама может быть слабой, но, тем не менее, она в состоянии о себе позаботиться. Мама может иметь личную жизнь, и появление в ней мужчины вполне вероятно.

Соблюдайте меру, не переносите на мальчика весь арсенал заложенных природой романтических чувств. Иначе вы рискуете вырастить «маменькиного сынка». И тем более, не стоит видеть в сыне «замену» мужчине – он не всегда будет «вашим», оставьте за ним право на личное счастье в своей семье.

Если вы воспитываете дочку

В воспитании дочери главное, что от вас требуется – помочь девочке выстроить естественно-нормальную модель поведения по отношению к противоположному полу. Для этого не стоит сторониться мужского общества. Девочке нужно научиться дружить с мальчиками и девочками, одинаково свободно вести себя с теми и другими.

Похвала и поддержка от представителей сильного пола – обязательны. По этой причине в жизни девочки должна быть хоть одна значимая мужская фигура, которая будет проявлять к ней участие и внимание. Ею может стать брат, дед или даже учитель. Только так можно воспитать истинную женщину, потенциально готовую к любви. При другом раскладе возможно повторение судьбы мамы-одиночки, формирование страха близости с мужчиной (как моральной, так и физической), неспособность выстроить доверительные отношения с противоположным полом. Не растите дочь в изоляции, дайте ей понять, что достойных мужчин вокруг много, стоит только оглянуться!

В одиночном воспитании ребенка есть и свои положительные стороны. Это единство правил и требований, а также отсутствие разногласий и споров, свидетелем которых может стать ребенок в полной семье. Еще — это неоспоримый шанс состояться и обрести счастье в материнстве. Чтобы роль матери была успешной, придерживайтесь следующих рекомендаций:

Будьте уверены в себе!

Вам, как матери придется принимать все самые важные решения относительно ребенка самостоятельно. Доверяйте интуиции и верьте в свои силы! А если вас гложут сомнения, всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к близким людям или профильным специалистам.

Улыбайтесь!

Ребенок, родительница которого смотрит на мир с оптимизмом и часто улыбается – легче воспринимает трудности.

Стремитесь к совершенству!

Как бы вам ни было тяжело, с какими проблемами не пришлось бы столкнуться, всегда помните о чувстве собственного достоинства. Старайтесь выглядеть хорошо и быть примером для подражания своему ребенку.

Жизнь прекрасна! Будьте счастливы!

Мнение. Как выжить матери-одиночке

Я до сих пор вспоминаю одно несчастье — несколько месяцев назад из окна выпала девочка, которая была дома одна. В статье было написано, что мама работает в разные смены, с папой девочки она в разводе.

Я знаю, почему эта история так меня тронула — я сама была в разводе, с тремя маленькими детьми и не раз оставляла их одних — и в магазин за хлебом, и с собакой погулять каждый вечер и утро. Я была бы виновата, случись бы несчастье.

Оно могло случиться, несмотря на мою паранойю – перекрыть газ, закрыть окна, выйти, когда дети в кроватях или смотрят мультик за компом — это не гарантия от катастрофы. Мои дети были в группе риска, как и тысячи других.

Читаю некоторые комментарии — оставила одну, «как могла?!». Могу рассказать как. Нет в помощь бабушки, бывший муж не смог (очень часто, вопреки популярному мнению, он может быть отличным отцом, но у него свои интересы, обстоятельства и приоритеты), няня не по карману (от 4 долларов в час), вечерних садов нет, а найти работу очень непросто, потерять — легко.

Вот вам формула, которая объясняет, почему это случается, и, возможно, позволит вам представить, сколько детей в нашей стране рискует «выпасть». Я задаю себе вопрос, как в нашем обществе одинокая, по разным причинам, женщина с ребенком в таких обстоятельствах может жить по-другому.

Я знаю, что многие могут. В основном те, кто способен достаточно заработать и позволить себе няню. Я знаю, что в Европе, Канаде запрещено оставлять детей одних, за это полагается штраф, при повторном нарушении детей могут и отобрать. Но там многим не обязательно работать, чтобы жить, пособие на ребенка и по безработице это позволяет.

Читайте так же:  Взыскание алиментов по алиментному соглашению

Разговариваю с одним из разработчиков нормативного документа, согласно которому детям до 16 лет нельзя находиться одним на улице после 23.00 и до 6.00. Убила аргументация — мы проанализировали, что 46% преступлений несовершеннолетними совершаются ночью и в 58% случаев сами дети становятся жертвами, если они будут сидеть в это время дома, эти проценты снизятся.

Простое решение — их нужно просто заставить сидеть дома. Спрашиваю, а что делать с их безопасностью и преступностью днем, ведь ночное время, судя по статистике, все же ни при чем.

«Но днем ведь их перемещения невозможно ограничить», — логичный ответ. Так же логично, как и ввести ответственность и штрафы за оставление детей одних: снизятся проценты и будут выполнены планы.

Только никто в этой системе не задает вопрос, как мамам без вечерних садов, а иногда и просто без садов, реализовать это в жизни.

Есть еще одна причина, почему наши дети подвергаются рискам и ежедневному насилию. Читаю вчера в популярном блоге рассказ о том, как во взрослую поликлинику пришла мама с четырехлетним сыном и как он всем мешал сначала вопросами, потом беготней.

«Мама сама рада не была, что притащила его сюда. Она то и дело повторяла: «Я тебе говорила, чтобы ты оставался у соседей?» — пишет девушка. Что-то внутри меня говорит, что мама это повторяла не своему ребенку. Она так «извинялась» и «оправдывалась» перед взрослыми, которым ее ребенок «мешал».

Мол, простите, я не хотела «портить вам жизнь» и «сделала все возможное», «не бейте меня = не говорите «зачем я его сюда привела». Бабушки нет, няня 4 бакса, муж и подруги на работе, в садик завтра, талончик еле добыт — куда деть ребенка? И почему мы должны всегда его куда-то девать? Вечное чувство вины за шумных детей (просто детей) сформировано нашим обществом.

Вот еще одна цитата из блога: «Меня не раздражают дети в кафе, скажем (хотя и тут есть нюансы. Плачущий ребенок за соседним столом не доставит вам удовольствия, это точно. Но если малыш ведет себя более или менее спокойно, то ок)».

Немногим родителям везет на «флегматиков», и мы предпочитаем остаться дома, чем пойти на обед в публичное место. Мы лучше оставим ребенка ночью одного дома, чем притащим на работу, раз не нашли, на кого оставить.

А главное, нам все время стыдно: заплакал в публичном месте, уронил товар с полки, разлил сок в кафе, описался в автобусе… По моим наблюдениям, очень немногие родители адекватны, большинство будет «извиняться» перед окружающими, а не спасать достоинство своего малыша.

«Ты покакал, скотина?! Я из-за тебя опоздаю на работу, меня уволят! Ты покакал?!» — 7.30 утра в одном из «многодетных» домов Сухарево. Кричит соседка. Видимо, ребенок захотел в туалет перед выходом и теперь, униженный, возможно, поколоченный, плачет на унитазе.

Я знаю точно, что он жертва насилия и даже совала в их ящик книги о насилии над детьми, но это бесполезно. Его мама такая же жертва насилия — в нашем обществе маме с тремя детьми действительно страшно потерять даже нелюбимую работу…

«Нужно было не рожать» — еще одно простое решение, популярное мнение на все эти «неудобства» и «проблемы» родительства. Интересно, сколько людей вдумалось, о чем речь? Нет человека — нет проблемы? Многие посчитают это гуманизмом — ведь всем плохо.

Вспоминаю знакомство с одной семьей в инфекционной больнице. В соседней платной палате лежали женщина, младенец и девушка-подросток. Вечером пошла к ним предложить помощь, успокоить ребенка. Выяснилось, что эту малышку родила 16-летняя девушка, и находятся они в больнице вместе с ее мамой.

Я допустила жуткую бестактность, «успокоила» молодую бабушку фразой «ну это ведь лучше, чем сделать аборт». «А мы и аборт успели сделать, а через три месяца она снова забеременела», — парировала женщина. Они приняли непростое решение.

Семья отца, такого же 16-летнего подростка, весьма состоятельная, по-прежнему настаивала на простом — отказалась признавать внучку. Их сын не согласился и ушел из дома, родители очень нервничали, проклинали и угрожали, заявляли в милицию. Интересно, сказали ли они сами себе, что его «нужно было не рожать» — не было бы проблем?

Звоню психологу, с которой я работала над собой в период развода: «Инна, я пишу эмоциональный текст, но мне важно задать вам вопрос как профессионалу — почему люди говорят такое даже незнакомым людям, на улице?»

Инна рассуждает, что всё очень глубоко, всё от ценностей, установок общества, всё от злобы, незрелости, на уровне человека, возможно, потому что он принимал такое решение и за это стыдно, а потом говорит:

Ты вот мне аргументируешь, рассказываешь какие-то эпизоды, и мне кажется, что у тебя просто какая-то обида на то, что тебе нужно было растить самой детей в этом, видеть это отношение, а обида — это незрелое чувство, Тань, прекращай! Напиши лучше, что ты смогла жить, как захотела, в этом обществе, значит, и другие могут.

Да, я смогла жить в этом обществе, быть счастливой во втором браке, родить четвертого ребенка, мне не пришлось возить детей в поликлинику на городском транспорте, и я имею любимую работу с гибким графиком.

У меня есть друзья, которые жили с моими детьми, когда я хоронила отца или уезжала в командировки, и они не выпали из окна. А самое главное — я научилась не испытывать чувство стыда за свои непростые решения и свой выбор.

А дети — это всегда правильный выбор, и все в обществе должно быть в их интересах. Я про интересы детей, а не о хамстве родителей — испытываю неприязнь большинства при виде удостоверения многодетной семьи в очередях, но ведь здесь дело не в детях и многодетности.

Меня не унизить фразой «нужно было не рожать» и я не стушуюсь на взгляд «зачем сюда привела». Я приведу его на работу и опоздаю, если это необходимо.

Пусть общество привыкает и меняется в наших с детьми интересах — делает детские уголки в кафе и вечерние сады для мам-одиночек, задает себе вопрос, как на деле защищать детей. У другого общества нет цивилизованного будущего — униженные орущие на унитазе мальчики просто не способны сделать его другим…

Видео (кликните для воспроизведения).

Уважаемые читатели! А вам легко растить детей? Вы сталкивались с проблемой, когда не с кем оставить ребенка, или некому его из детского сада забрать? Как по-вашему можно решить эти проблемы? Ждем ваши комментарии!

Источники

Литература


  1. Мельник, В. В. Искусство речи в суде присяжных. Учебно-практическое пособие / В.В. Мельник, И.Л. Трунов. — М.: Юрайт, 2015. — 672 c.

  2. Мельниченко Р. Г. Адвокатская деятельность. Универсальные правила успеха; Центрполиграф — М., 2013. — 216 c.

  3. Кузин, Ф.А. Делайте бизнес красиво; М.: Инфра-М, 2012. — 286 c.
  4. Кудрявцев, В. В. История и методология физики 2-е изд., пер. и доп. Учебник для магистров / В.В. Кудрявцев. — М.: Юрайт, 2015. — 230 c.
Как жить матери одиночке с ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here