Лабковский про развод и детей

«Ребенку безразличны ваши деньги». Михаил Лабковский рассказал белорусам, как найти гармонию между семьей и работой

В минувшую субботу в Минске прошла публичная лекция с Михаилом Лабковским на тему: «Карьера. Семья. Любовь». Как не разрываться? Не жить с чувством вины? Гармонично сочетать нормальную работу и семейную жизнь? На эти и другие вопросы слушатели искали ответы вместе с известным российским психологом.

Источник фото: menessmeitens.lv

Михаил Лабковский известен своим довольно категоричным взглядом на многие вещи, первые два правила из его книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» звучат так:

1) Делать то, что хочется
2) Не делать того, что не хочется.

Психолог убежден, что каждый из нас достоин счастья, способен жить легко, без постоянной тревоги. Его любимый персонаж — «невротики», которые всегда найдут «на чем заморочиться». И метания между работой и семьей — одна из больных тем для таких людей, которые не умеют жить без чувства вины.

Свою лекцию в Минске Михаил Лабковский начал с того, что у многих женщин и мужчин есть родительские установки. Например, будешь плохо учиться – будешь дворником. Или женщина должна рожать — и это главное в жизни. Но некоторые женщины не хотят сидеть дома, а стремятся чего-то добиться. Другие покорно тратят всю жизнь на детей, а с возрастом, когда вырастают дети и/или уходит муж, остаются у разбитого корыта. У мужчин свои проблемы – многим родители внушают, что у них должна быть нормальная мужская профессия: не художник, не музыкант. Не нужно поддаваться на эти уловки, подчеркнул психолог и призвал гостей обращаться к нему с вопросами, которые их волнуют.

Работаю с ребенком, мучает чувство вины

Я сижу в декретном отпуске с 1,5 годовалым ребенком, но при этом немного подрабатываю. И я испытываю чувство вины, что те часы, которые я уделяю днем работе, забираю у своего ребенка. Но сидеть просто с ребенком я не могу, мне кажется, что у меня все внутри «перегорает», становится плохо. А к вечеру возникает чувство вины перед мужем, если вдруг я не успела приготовить ужин, не убрала или какие-то другие домашние дела не успела решить. Что делать?

— Вы работаете, потому что вам хочется работать. Вот и делайте все то же самое, только выбросьте оттуда все лишнее. Лишнее – это чувство вины. Что такое чувство вины? Это мысль о том, что вы плохая, что вы кому-то что-то не додали.

[1]

Я считаю, что нет ничего хуже фразы: мама пошла зарабатывать деньги, чтобы что-то купить ребенку. Дети в этот момент слышат следующее: «Сынок, ничего личного, но деньги мне дороже. Но чтобы тебе было не обидно, я тоже тебе что-нибудь куплю».

А правда, знаете, в чем заключается? Мама любит и ребенка, и работу, поэтому она работает и с ребенком время проводит. Теперь приходит муж. Вот и мужу говорите: «Я вас троих люблю: работу, ребенка и тебя. Но сегодня без ужина».

Михаил Лабковский призвал разводиться ради детей

Психолог уверяет, что расставание нередко бывает меньшим из зол.

Текст: Наталья Евгеньева · 14 июля 2018

[2]

Получить консультацию у именитого специалиста заочно – от такого редко кто отказывается. Возможно, за такими заочными мудростями и идут подписчики в Instagram известного психолога Михаила Лабковского. Свою дозу мудрости они получают. Правда, с уточняющими вопросами могут быть проблемы – психолог на комментарии обычно не отвечает. Впрочем, подписчики устраивают бурные письменные баталии друг с другом. Еще бы, ведь темы животрепещущие – психолог то оправдывает измены, то говорит, что женщины в декрете, безусловно, глупеют. А на днях Лабковский затронул тему развода.

Специалист не отрицает, что идеальные для ребенка условия – когда он живет в полной семье.

«Но если у вас с мужем постоянные конфликты, крики и разборки с утра до вечера, то, если выбирать из двух зол, развод – наименьшее», – резко расставляет точки над i психолог.

Михаил Лабковский рассказал, что нередко к нему на прием приходили родители со «сложными» детьми, у которых начинались неврозы. Но начинались не на ровном месте, а когда папа с мамой начинали в прямом смысле слова воевать друг с другом.

«И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились. Да, это в любом случае травма, которую придется какое-то время переживать. Но зато после развода атмосфера, в которой живет ребенок, станет наконец мирной. И это куда важнее, чем видимость хорошей семьи, которую многие пытаются создать», – уверен эксперт.

А в комментариях тут же начали обсуждать заявленную тему, приводя примеры из жизни и бурно споря. Что примечательно, большинство из тех, кто отметился в обсуждении, – женщины. Как оказалось, многие в словах психолога увидели подтверждение собственных мыслей.

«Женщины, которые говорят, что сохраняют семью ради детей, живут с плохими мужьями ради чего угодно другого. Но прикрывается это детьми», – уверены они.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Не навредит ли ребенку его дележ после развода

Я могу дать совет, но вам надо самому принимать решение. У вас есть права определенные. Семейный кодекс не называет родителей «мама» и «папа», он называет их «родители», то есть у вас равные права. Вы знаете об этом? Например, суд определил, где будет жить ребенок? Павел?

Нет, иск был со стороны бывшей супруги о разводе и об алиментах. Я на определение места проживания ребенка не подавал, потому что адвокат мне сказал, что это заведомо проигрышное дело. Ребенку два года.

Я говорю: “давай я буду в пятницу отвозить ее к себе, а в воскресенье привозить”. Аргумент такой: “пока маленькая”. Для чего маленькая — ответа нет. При этом, у супруги уже есть какая-то личная жизнь, я в эти дела не лезу.

А сейчас вы как с ребенком общаетесь?

Приезжаю в субботу, уезжаю в субботу, гуляю с ней в округе, и тоже самое в воскресенье, то есть, забирать домой я не могу.

Вы знаете, это ограничение в правах, это самоуправство. Вы можете с адвокатом еще пообщаться на тему органов опеки и попечительства, потому что в таких ситуациях вы обращаетесь в органы опеки, они создают психолого-педагогическую комиссию, которая может определить ваше общение с ребенком, но это тяжба конкретная, потому что дальше пойдут судебные приставы, которые должны фиксировать, как вам не отдают ребенка. Так что прикиньте свои шансы. прикиньте, хотите ли вы этим заниматься. Если вы готовы, то надо брать нормального адвоката. Если нет, то спросите жену, когда ребенок повзрослеет. Она называла какие-то даты, например, три года?

Нет, дат нету. Единственное, просила помочь оформить загранпаспорт дочке.

Ну да, вы же должны оформить разрешение на выезд.

Я понял. В этой ситуации, возможная юридическая война, с участием опеки, приставов (жена бывшая будет нервная), для ребенка насколько это плохо все? Лучше худой мир или воевать с точки зрения состояния психики ребенка?

Я не знаю насколько ваша жена вменяемая и адекватная. Дело в том, что мы с вами столкнулись с очередным правовым беспределом, потому что когда это касается рейдерских захватов зданий, мы это понимаем, а когда это касается семейного права, мы думаем, что у нас тут все по-другому. Нет, те же самые суды работают, и так же законы не работают, поэтому жена себе позволяет такие вещи делать. В любой другой стране, если бы это произошло, то у нее забрали бы ребенка за то, что она ему наносит ущерб не давая общаться с отцом полноценно. Или суд выносит постановление о присуждении вам определенного периода общения, жена вам не дает ребенка, а там есть такая статья (она даже есть в российском семейном кодексе): за неисполнение судебного решение — передача ребенка на воспитание другому родителю. Вы купите семейный кодекс, он в любой палатке продается, и почитайте этот пункт. К сожалению, у нас так все работает через одно место, поэтому такие истории случаются. А должно работать как часы, потому что у нас разводятся пятьдесят четыре процента семей, и все попадают в такую ситуацию, здесь, видимо кому как бог на душу положит, так с ребенком и получается. Так что, Павел, я не могу вам дать совета что сделать, решение должны принимать вы сами.

Читайте так же:  Внебрачный ребенок устаревшее

Олег. Стоит ли пытаться вернуть отношения, которые я сам десять лет назад невротически порвал, если я чувствую себя сейчас другим человеком, и понимаю все свои прежние ошибки?

Как перестать думать о бывшем муже

Света. Я хотела бы прекратить отношения со своим мужчиной. Понимаю, что он очень надежный и хороший, но нет общих интересов, и разные взгляды на жизнь у нас. Мне страшно говорить ему о разрыве отношений: боюсь его реакции и мести. Еще страшно, что я не смогу найти достойного мужчину в будущем. В какой форме и как лучше сообщить о разрыве отношений? Можно ли это сделать по телефону? Как лучше реагировать на негативную реакцию со стороны партнера? И как перестать бояться, что я не встречу такого мужчину, о котором мечтаю? Поэтому, собственно, и страшно расставаться.

Как решиться на разрыв отношений

Мария Антошко. Расставание пережила. Время идет. А что делать с мыслями о том, что он в этот момент с какой-то женщиной, которая лучше меня? Это неизбежная стадия расставания?

Как сообщить своему парню о расставании

Видео (кликните для воспроизведения).

Анна Филатова. Развелись с мужем полтора года назад. Двое маленьких сыновей. Инициатором была я. Не работал, уходил в запой, будучи пьяным, становился агрессивным. Была я в роли жертвы и в роли спасительницы. Надоело. Чувств к этому человеку нет, но он меня не отпускает в том плане, что я думаю о нем. А как он там? Работает ли? Не голодает ли? А еще остался страх, тот страх, когда он пьяный становился полным неадекватом. Получается, смелости на развод хватило, а созависимость осталась. Подскажите, как избавиться от этого наваждения?

Содержание

Развод – это настоящее испытание. Что происходит с женщиной, переживающей развод? Что стоит за поведением мужчины, начавшим развод? Чем родительский развод может стать для детей? Ответы на эти и другие вопросы в уникальной книге доктора Андрея Курпатова. «Классическая формула» развода. Как это бывает и что с этим делать? Семь женщин, семь настоящих историй о разводе, семь потрясающих консультаций самого знаменитого психотерапевта России.

Сатина. Плохо ли, что я жду удобного случая, чтобы закончить отношения? Отчасти из жалости, наверное. Как посоветуете заканчивать отношения: разговор по душам или поставить перед фактом без лишних разжевываний?

Стоит ли пытаться вернуть давно закончившиеся отношения

Вообще считается, если отношения были невротическими, и один из партнеров излечился, то другой ему не интересен. Олег говорит, что хочет вернуться в эти отношения, поэтому у меня есть подозрения по поводу того, избавился ли Олег от своих проблем.Как бы не застрял наш Олег в старых отношениях. Но не мне судить, поэтому я могу только сказать: пусть попробует, и поймет потом, стоило или не стоило.

Елена. А можно чуть шире поставить вопрос: как пережить любое травмирующее психику не смертельное событие, если кажется, что рухнул в глубокую яму, лежишь на дне, и нет сил начать выбираться?

Как перестать думать о том, что он сейчас с другой

Вот чем отличаются карты от шахмат? В шахматах от твоего мастерства все зависит, а в картах многое зависит от раздачи, и мастерство здесь не самое главное. Так и здесь. Когда у тебя есть какие-то качества, которые можно описать и формализовать, что тебя любят больше, потому что твои сиськи больше, потому что твоя попа круглее, потому что твои ноги длиннее, потому что лет тебе меньше и так далее. Это не работает, как выясняется, а работает другое: зацепило-не зацепило. Хорошо, давай оставим мам и пап в покое. Скажем, какое-то детское воспоминание, какая-то детская ассоциация должна найти отклик, и это все. Это или есть или этого нет. Но это никоим образом не делает тебя лучше или хуже, потому что вообще не зависящее от тебя обстоятельство. А когда ты начинаешь сравнивать «у кого длиннее» — вот это все уже зависит, и ты всегда будешь в проигрыше, потому что всегда есть тот, у кого «длиннее», замучаешься мериться. Поехали дальше.

Павел. Прошло семь месяцев после развода. Есть двухлетняя дочь. Пытаюсь выстроить отношения по принципу «мы развелись, но мы родители». С моей стороны диалог с бывшей женой только по дочке. Бывшая жена и ее мама ограничивают мое участие в жизни ребенка. Судиться не хочу: не верю в российские суды, пробую договориться. Все эти семь месяцев нет серьезных отношений с девушками, и пока я не вижу потребности в таких отношениях. Развод был болезненным. Как правильно пережить развод и начать новую жизнь? Сколько обычно надо времени, чтобы прийти в себя после развода?

Cosmo рекомендует

Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

Как убрать нависшее веко с помощью макияжа — 3 простых шага

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Правила счастливого брака с разведенным мужчиной: мнение Михаила Лабковского

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье.

Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Как пережить расставание

Как безболезненно для себя и для партнера прекратить отношения? Почему мир может обрушиться при расставании с любимым человеком и как этого избежать? Как забыть и никогда не возвращаться к отношениям, которые закончились? Как договориться с бывшей женой о времени для общения с ребенком? На эти и на другие вопросы отвечает семейный психолог Михаил Лабковский.

После развода бывшая жена не позволяет полноценно общаться с ребенком

Анастасия из Франции. Я вышла замуж и переехала в страну мужа. Живу во Франции уже три года. Мне сорок пять лет. Работаю, занимаюсь тем, чем захочу: спортом, волонтерская работа, учеба, любым досугом. Но у меня ностальгия по моей дочери двадцати пяти лет, что опускает мне руки. Никогда до этого с ней не расставалась. Я же рассекая мамочка, совсем не горжусь этим титулом. Хотелось бы взять пример с французских мам: они воспитывают независимых людей. Хорошо, что у меня есть Михаил Александрович. Как избавиться от этого стадного чувства и избавиться от тоски при расставании с любимыми? Как находить радость в жизни после этих расставаний?

Живу в другой стране, скучаю по дочери

На сомом деле, это чувство никакое не стадное, просто Настя привыкла жить с ребёнком, видимо имела место гиперопека. Возможно, что Настина жизнь была замкнута на ребёнке. И когда она уехала, её ностальгия связана с тем, что привычный мир порушился. Если бы каждый из них жил своей жизнью (я не знаю Настиных подробностей), а не жил ради кого-то (это и есть ошибка), то этого бы не произошло. А сейчас я что хочу сказать? Что Насте нужно решить эту проблему, сначала они будут часто встречаться: то дочь к ней приедет, то Настя приедет к дочери, а потом дочери двадцать пять лет, у неё наверное семья скоро будет. Если у Насти есть своя жизнь, она ею довольна, она самодостаточна в браке, то она скоро успокоится. Но если ей будет что-то не хватать, то это проблема личностная, не связанная не с Францией, не с дочерью и не с мужем. Тревожность, ей кажется, что это бы решило проблему, если она была рядом с дочерью. Для этого с Настей нужно разговаривать, больше я ничего сказать не могу.

У нас телефонный звонок. Здравствуйте, это Павел. Спасибо, что ответили на мой вопрос про развод. Скажите, если супруга отказывается идти на какие-то договорённости? Как здесь правильно поступать психологически и юридически?

Как легче пережить тяжелые моменты жизни

Михаил Лабковский: 29 советов о браке, семье и детях

Михаил Лабковский — знаменитый психолог с более чем 30-ти летним стажем, поделится своими размышлениями по поводу семьи и того что с ней связано

Видео (кликните для воспроизведения).

Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями.

Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:

1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

Лабковский про развод и детей

Известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг Михаил Лабковский в эксклюзивном интервью Rebenok.by рассказал, в чем секрет долгих и счастливых отношений.

Читайте так же:  Алименты на ребенка заявление и документы

Начнем с самого начала. Как считаете, какое будущее у брака как института?

Это не вопрос «как я считаю», а вопрос в том, что происходит. Мы видим, что более 50% семей распадается. 54% детей живут без одного родителя, как правило — без отцов.

Это говорит о том, что в том виде, в котором брак был задуман, он разваливается. Не так быстро, но несколько десятилетий спустя брак будет другим. На сегодняшний день в Европе, например, стараются в брак не вступать. Потому что там очень жесткие законы при разводе.

[3]

Во Франции, если женщина была замужем 10 лет и не работала, то и после развода мужчина должен ее пожизненно содержать. Не алименты какие-то жалкие выплачивать, а поддерживать тот уровень жизни, который был в браке. Все это понимают и стараются лишних движений не делать. И предпочитают жить так называемым «гражданским» браком, чтобы не иметь юридических последствий.

То есть в будущем люди перестанут расписываться, а будут просто объединяться?

Тут дело не только в этом. Во многих странах женщин значительно больше, чем мужчин. И это проблема.

Исламские государства ее решили — там есть многоженство. И в отличие от Беларуси, в какой-нибудь исламской стране, если женщина не выйдет замуж, у нее никогда не будет секса вообще. Она всю жизнь будет воспитывать племянников и ходить за родителями, пока они не умрут. Понятно, что при таких перспективах захочется быть и пятой женой. Но европейской части мира это неинтересно, потому что здесь другие условия.

Вообще, если посмотреть на историю человечества, то легко увидеть, что моногамный брак — это редкость. Условно говоря, из 1000 вариантов брака при матриархате, патриархате, первобытно-общинном строе и во все последующие периоды — моногамных было штук 5.

Читайте так же:  Регламент раздела земельного участка

Остальные — все полигамные. Моногамный брак, хоть и задержался на несколько тысяч лет, но дает трещину. Он всегда давал трещину. Но почему так много разводов именно сейчас? Все просто: разводятся потому, что стали жениться по любви. Надо понимать, что брак — это религиозно-государственный институт, который к любви никогда не имел никакого отношения. Если бы современные пары женились по тем критериям, которые были заложены в брак изначально: увеличение общины, совместное ведение хозяйства, продолжение рода — не было бы столько разводов. Раньше в семье никто никаких чувств друг от друга не ожидал, а теперь, в первую очередь, люди ориентируются на чувства.

И тут всплывает следующий момент. Залог вечной любви — это стабильная психика. А людей со стабильной психикой мало, поэтому и разводов много. Получается, если женщина трижды побывала замужем, то это значит, что у нее нестабильная психика? Конечно. Разница лишь в том, что одних берут замуж, а других не берут. Вот и все. А кого берут, а кого нет? Вот это — вопрос для целой лекции.

Но если коротко — лучше быть самой собой, ни под кого не подстраиваться. Тогда у женщины больше шансов выйти замуж. А что вообще значит стабильная психика? Как выглядит этот загадочный человек со стабильной психикой? Все просто. У человека со стабильной психикой настроение и отношение к жизни не меняется. Если сегодня «люблю», а завтра «не люблю», или утром «хочу развесить с мужем, потому что надоел и разочаровалась», а после обеда «обожаю его» — это говорит об эмоциональной нестабильности.

Во многих семьях после рождения ребенка о стабильности психики и речи не идет: привычный уклад жизни рушится, все в растерянности. Есть ли какой-то рецепт сохранения семьи в этот период? Да, периоды бывают разные и всякое бывает. Бывает, что у матери — послеродовая депрессия, а отец, как оказалось, не готов к ребенку или они оба не готовы к другим — взрослым отношениям. Рецепт такой: если вы человека любите, но страдаете от внутренних конфликтов, вам надо идти к психологу. А если не любите, разводитесь.

Читайте так же:  Сколько платит государство матери одиночке

Но в каждой семье бывает трудный период, когда за обидами и трудностями можно эту любовь и не разглядеть. Например, после рождения ребенка отношения испортились, а потом ребенок подрос, и все снова стало на свои места. И если в трудный период люди сгоряча разойдутся, не будет ли это ошибкой?

Обычно так не бывает. Если отношения портятся, то они портятся. И подросший ребенок их уже не изменит. Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Многие пары любят друг друга, но не могут договориться. Некоторые объясняют это тем, что «мужчины — с Марса, женщины — с Венеры», т.е. мы просто не можем понять друг друга, потому что мыслим по-разному.

Да, мы разные. Но надо иметь в виду, что биологически, по природе своей, люди «заточены» на то, чтобы жить в паре, в семье. Разницу в менталитетах природа учла. И если люди друг друга не понимают, это не женский и мужской уровень непонимания. Это личностный уровень непонимания. Если партнеры не могут договориться, значит он — не ее муж, а она — не его жена. Ищите того, с кем договариваться можете.

Довольно радикальные меры для толерантных белорусов. Я заметила, что в своих интервью Вы часто говорите, что терпеть не надо. Мол, один раз простите ошибку, а на второй — просто уходите. Не слишком ли мало шансов даете? А вдруг человек исправится?

Читайте так же:  Восстановление лишенных родительских прав

Я считаю, что прощать вообще никого не надо. Мы не в театре. Речь идет о том, устраивает вас это или не устраивает. Если не устраивает, надо уходить. Если устраивает, совет вам да любовь.

Как развод влияет на ребенка? Те, кто пытается сохранить семью ради детей, делают благое дело?

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Специально этому нельзя научить. Дети воспринимают пример родителей и его повторяют.

И получается порочный круг. Повзрослев, человек неосознанно начнет воспроизводить неправильную модель поведения родителей. Что делать?

Надо идти к психологу. Других способов нет. Сам разорвать этот круг человек, как правило, не может.

А что делать мамам, которые рожают ребенка для себя? Или разводятся и живут одни? Могут ли они быть счастливы и сделать счастливыми своих детей?

Наличие «семейного комплекта» и счастье — никак не связаны. Любая мама, которая растит ребенка одна, может быть счастлива. И наоборот. Есть ситуации, когда маме тяжелее с папой, чем без него. Само механическое наличие в семье отца или матери ни о чем не говорит.

Вы затронули важную тему. У нас в стране много семей, когда папа формально есть, но по факту — он на работе и детям внимания не уделяет вообще. Что делать?

Об этом писал еще покойный доктор Спок: выйдя из роддома, мама должна положить ребенка отцу на руки и уйти делать себе укладку. Я думаю, что он все же шутил, но в каждой шутке есть доля шутки.

Дело в том, что надо с рождения приобщать папу к уходу за ребенком: гулять, купать, менять подгузники, вставать ночью. Потому что чем больше вы будете оставлять ребенка отцу, тем больше папа будет испытывать потребность в общении с ним. Но большинство мам этого не делают, а берут ребенка на себя. В результате отцы не общаются с детьми до тех пор, пока те не вырастут. Это проблема.

А где здесь папина ответственность? Получается, маме надо так папу организовать, чтобы он включился?

Да, надо. Потому что у папы, как правило, нет материнских инстинктов. Папины инстинкты надо включать.

Теперь много споров о ролях папы и мамы в воспитании детей. Некоторые говорят, что родители — полностью взаимозаменяемы. Так ли это?

Всем новорожденным мама нужна больше. А потом — нужна модель отношений в семье и чувство защищенности. И папа играет свою важную роль в этой истории.

Пойдем дальше. Предположим, что все сложилось: дети, семья, дом, все хорошо. 10 лет хорошо, 15 — хорошо. Ссор нет, проблем нет, но и. секса нет. Страсть угасла, партнеры слишком привыкли, перестали испытывать друг к другу сексуальное влечение. Это — вариант нормы?

И мы опять возвращаемся к вопросу стабильности психики. Когда у вас стабильная психика, вам нравится одно и то же на протяжении всей жизни. Привыкание при стабильной психике является плюсом, а не минусом. А когда она у вас нестабильная, вы постепенно теряете интерес к телу другого: надоедает, хочется новых ощущений. Проблемы в сексе — лишь одно из проявлений более глубоких системных проблем. На самом деле, речь идет тут о доверии, о том, насколько близкие отношения в паре и о многом другом.

А возвращать стабильность психики нужно у психолога. Мы уже не один раз коснулись этого. Давайте тогда проясним, в чем роль психолога? Я правильно понимаю, что он может дать то, что мы не получили в детстве и исправить те модели поведения, которые в нас сформированы «с поломкой»?

Обычно, да. Все проблемы взрослого — следствие детских проблем. До лет формируется психика ребенка. И если есть проблемы, это можно исправить.

Беседовала Лариса Малахова
Ребёнок BY

Источники

Литература


  1. Севан, О.Г. «Малые Корелы». Архангельский музей деревянного зодчества. История создания, методология, современное состояние / О.Г. Севан. — М.: Прогресс-традиция, 2011. — 909 c.

  2. Кучерена, А. Г. Адвокатура в условиях судебно-правовой реформы в России: моногр. / А.Г. Кучерена. — М.: Юркомпани, 2017. — 432 c.

  3. Конституционное право зарубежных стран; АСТ, Сова — Москва, 2010. — 160 c.
  4. Романовский, Г.Б. Гносеология права на жизнь; СПб: Юридический центр, 2013. — 370 c.
Лабковский про развод и детей
Оценка 5 проголосовавших: 1