Мотивация для усыновления ребенка

Мотивация принятия ребенка в семью

Если вы только начинаете думать об усыновлении ребенка или уже дошли до стадии «завтра иду в опеку», обязательно задайте себе вопрос — почему вы хотите взять ребенка? Зачем вы хотите принять его в свою семью? Найдите ответ внутри себя и честно признайтесь себе в этом. После этого сформулируйте вслух тот ответ, который вы дадите (или уже дали) специалисту органов опеки. Эти ответы могут отличаться. Конечно, можно не рассказывать органам опеки ответ на первый вопрос. Важно чтобы вы сами понимали — зачем вы хотите усыновить ребенка.

Обязательно обсудите ваши мысли и сомнения с вашим супругом, если вы планируете усыновлять ребенка вместе. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы понимали друг друга и поддерживали, потому что на этом пути будут встречаться трудности, и эти трудности вам придется преодолевать вместе.

Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся побудительные мотивы приемных родителей. В семье может быть несколько из них, каждый из которых имеет свой вес, а может доминировать что-то одно. Постарайтесь понять ваши мотивы, так как в каждом случае вас ждут свои сложности и проблемы.

1. Помочь ребенку-сироте

Вы увидели по телевизору передачу про ребенка-сироту, и вас это так растрогало, что вы решили ему помочь? Вы увидели на сайте благотворительного фонда малышку, которая очень похожа на вас? Вам кажется, что кроме вас, некому помочь этому несчастному ребенку?

Это не самый лучший мотив для того, чтобы брать ребенка в семью. Вашей жалости, скорее всего, хватит очень ненадолго, а возврат ребенка обратно в детский дом – огромная травма для него, которая не стоит ваших экспериментов. Попробуйте заняться благотворительностью, пойти работать волонтером в детский дом. Подумайте еще раз о своем решении. Подождите, не пропадет ли ваша уверенность через пару лет. Приемный ребенок — это на всю жизнь, и здесь лучше немного подождать и еще раз все взвесить, чем испортить жизнь себе и травмировать маленького человечка.

2. Одиночество

Вы одиноки и уже смирились с тем, что это не изменится? Вам кажется, что ребенок привнесет в вашу жизнь смысл, наполнит ее отношениями и создаст вам настоящую семью?

Отчасти это, конечно, так. Но правда такова, что ваше одиночество от отсутствия партнера никуда не денется. Ребенок не заменит Вам мужа. Более того, на несколько лет у вас пропадет возможность ходить по клубам или вечеринкам, где можно с кем-то познакомиться, не будет возможности ходить на свидания. А если вдруг тот самый принц появится на горизонте, он может быть не готов к тому, что у вас уже есть ребенок. И тогда ребенок будет виноват в том, что вы несчастны. Ребенок будет постоянным напоминанием о том, что вы поставили точку в попытках стать счастливой в любовных отношениях. И это не сможет не проявляться в вашем к нему отношении.

Если приемный ребенок для вас способ спастись от одиночества — подумайте еще раз. Лучше сначала решить проблему одиночества. Сходите к психологу, поработайте с ним вместе. Скорее всего, вам удастся решить эту проблему, и вы найдете спутника жизни или поймете, что сами не хотите принимать партнера в свою семью. И только после этого принимайте решение об усыновлении ребенка.

3. Ребенок как атрибут социальной успешности

У всех нормальных людей есть дети, а у вас нет? Все подруги давно родили, а вы даже думать о родах не хотите? А с приемным ребенком и рожать не надо, и период сосок-пеленок можно пропустить…

Если это то, о чем вы думаете – подумайте еще раз о себе. Не о том, что о вас думают другие, не о том, что вам говорят подруги и родственники, а о себе. Запишите на листе бумаги ваши интересы и подумайте о том, отчего вы готовы отказаться ради ребенка.

Реальность такова, что отказаться, возможно, придется от всего. Дети бывают сложными, с проблемами со здоровьем, с проблемами в обучении, с нарушениями сна или поведения. Это действительно может потребовать всех возможных ресурсов. Подумайте, готовы ли вы к этому. Почитайте форумы для мам, особенно рассказы родителей, усыновивших детей. Сходите на какую-нибудь группу встреч семей с усыновленными детьми, поговорите с ними о том, как это – воспитывать приемного ребенка. Когда он не просто веселый и довольный играет рядом на площадке, а когда вы несете ответственность за него каждый день, круглосуточно; где бы вы не находились, может потребоваться бросить все и бежать к нему. Ребенок – это очень тяжелая работа, которая стоит того и доставляет удовольствие, только если вы действительно этого хотите.

4. Невозможность иметь собственных детей

Эта мотивация появляется естественным образом в семьях, где есть сложности со здоровьем, которые не позволяют иметь собственных детей. И здесь есть два важных момента. Первый – это необходимость пережить потерю возможности иметь собственных детей. Признание факта того, что вы не способны родить ребенка – это потеря, которая переживается как горе, и проходит все те же стадии, как если бы это была утрата чего-то реального. Подробнее об этом можно почитать в статьях «переживание потери» и «у меня горе». Проживите это горе, примите эту реальность, а уже потом принимайте решение о приемном ребенке. О ребенке, который будет полностью ваш, но которого родили не вы. И у которого будут другие биологические родители – тоже важные для ребенка люди, даже если он никогда в жизни их не видел. Это будет ребенок, который, возможно, не будет похож на вас внешне, зато возьмет от вас все то, что вы ему дадите, для формирования своей личности.

Вторая сложность – это принятие того факта, что ваш ребенок, возможно, будет не таким, как вы ожидаете. Это касается абсолютно всех детей, и родных и приемных, — но именно в этой ситуации родители, если не справляются с ребенком, вспоминают о том, что он не родной и «наверное, это гены виноваты». На самом деле, гены здесь скорее всего не причем. А если и причем, это все равно никак не поможет решить проблемы.

5. Налаживание супружеских отношений

Помните фильм «Служебный роман»? Там есть знаменитая фраза, которую говорит муж секретарше Верочке по телефону после того, как они в очередной раз поругались: «Я понял, нам надо завести ребенка». К сожалению, и в реальной жизни довольно много семей полагают, что ребенок поможет решить им проблемы, существующие между супругами. Что появится дома милое существо, и от умиления все сразу перестанут ругаться, а возьмутся за руки и теперь всегда будут вместе.

К сожалению, в жизни так бывает довольно редко. Ребенок – это не только розовые бантики и синие штанишки, но и огромное количество проблем, решение которых требует согласованной позиции родителей. И если у вас сейчас существуют сложности в том, чтобы о чем-то договориться, поверьте, с появлением ребенка эти сложности только усугубятся. И ребенок будет еще одной причиной ваших ссор, их невольным участником и свидетелем. Нужно ли это? Если вы хотите помочь своим отношениям и не знаете как – сходите вместе с мужем к семейному психологу, разберитесь со сложностями между вами, а уже потом решайте, усыновлять ли вам ребенка. Поверьте, так ваша семья будет гораздо счастливее.

Читайте так же:  Как воспользоваться материнским капиталом на строительство дома

6. Удовлетворение потребности в продолжении рода

Эта потребность заключена глубоко в подсознании каждого из нас и в определенный момент дает о себе знать. Если для вас важно именно это – чтобы на старости вам было, с кем поговорить, чтобы было, кому передать накопленные богатства и собственную мудрость, если желание иметь ребенка иррационально и необъяснимо – скорее всего, это оно.

Это действительно хорошая мотивация для усыновления. Тем не менее, подумайте еще раз. Какой будет ребенок – не предсказуемо. Дети бывают разные, и родные и приемные, и одно дело, когда родной ребенок стал хулиганом, от этого все равно никуда не денешься, и совсем другое – когда им стал приемный. Появляется соблазн списать все на «гены» и отказаться от воспитания ребенка, который не оправдал надежд «опоры в старости». Так что подумайте еще раз и примите для себя как факт, что, возможно, он не подаст вам в старости стакан воды и, наверное, не совсем правильно от него этого ждать. Что он может быть разным, в чем-то похожим на вас, в чем-то нет, а может быть совсем не похожим, и это тоже надо будет принять. Не торопитесь. Это решение, над которым стоит лишний раз подумать.

7. Желание иметь большую семью

Это действительно чудесное желание. Есть родители, которые получают огромное удовольствие от воспитания детей, подрастающие дети требуют меньше внимания и освобождающиеся силы можно потратить на новых. Но здесь тоже есть над чем подумать. Если это второй, третий или даже четвертый ребенок – здорово. А вот если десятый… Может получиться так, что из одного детского дома ребенок попадет в другой. А подрастающие дети вместо счастливого детства вынуждены работать бесплатными нянями для младших. Будет ли такая большая семья – дружной и счастливой? Будет ли каждый из детей получать достаточно внимания взрослых, будет ли у каждого свое личное пространство и возможность чувствовать себя любимым ребенком? Это те вопросы, на которые вам обязательно нужно себе ответить перед тем, как вы примете решение завести еще одного ребенка.

8. Компенсация утраты собственного ребенка.

Если вы потеряли родного ребенка – примите наши соболезнования. Это самое тяжелое горе, которое только можно себе представить. Это горе, которое надо принять и пережить, как бы тяжело оно не было. Если со дня смерти прошло меньше двух лет – вам точно стоит подождать еще. Для ребенка исполнять роль кого-то другого – неподъемная задача. Если вам кажется, что это не про вас, сходите в гости к знакомым, у которых есть дети, и посмотрите на них так, как будто бы это ваш ребенок. Сложно? Вы невольно сравниваете его со своим? Глядя на него, вы вспоминаете о своем? Подождите еще. Вашему новому ребенку будет тяжело от того, что вы будете общаться не только и не столько с ним, сколько с вашим умершим ребенком.

Каждый ребенок уникален, и никакой самый замечательный человечек не заменит вам вашего. Это будет другой ребенок. Со своими сложностями, проблемами, со своей жизненной историей. Он никогда не сможет заменить другого. Если вы хотите дать ему свое тепло, вам надо будет найти в своем сердце место для обоих.

9. Синдром «пустого гнезда»

Этим термином называют состояние семьи, когда дети, подрастая, начинают создавать собственные семьи и уезжают от родителей. Родителям становится грустно, они говорят о том, что дом стал казаться пустым и холодным. Чтобы снова наполнить его детским смехом, они рассматривают возможность взять приемного ребенка.

Если это ваша ситуация – постарайтесь оценить свои ресурсы и возможности. Очень может быть, что скоро появятся внуки, и ваша помощь детям снова понадобится. При этом наличие своего ребенка может вас ограничить. Кроме этого лучше продумайте возраст приемного ребенка. Если вам пятьдесят, а ребенку пять, то через десять лет вам шестьдесят, а ему пятнадцать – все еще нужна ваша помощь, а у вас силы уже не те. При этом в детских домах огромное количество детей 12-14 лет, которым тоже нужна семья, а шансы ее найти практически равны нулю.

10. Материальная выгода

Если это один из нескольких других мотивов, то в нем, конечно, нет ничего плохого. Другое дело, что подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов, может в последствии вылиться в сложности во взаимоотношениях как с ребенком, так и социальными службами сопровождения приемной семьи. Подробнее об этом можно почитать в статье «Формы семейного устройства». Если это единственный мотив — поверьте, оно того не стоит.

Какова бы ни была ваша мотивация, очень важно осознать ее, принять ее «подводные камни» и возможные трудности, с которыми вам придется столкнуться. Основное правило, которого лучше придерживаться — не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности воспитания ребенка. Постарайтесь сначала решить эти проблемы, самостоятельно или с помощью психолога, а уже потом принимать ребенка в семью.

Мотивы усыновления детей

Появление ребенка, которого ждут в семье, всегда является чудом. Бывают ситуации, когда родители ожидают появления малыша не 9 месяцев. В таких случаях появление ребенка связано с желанием стать приемными родителями.

К сожалению, в России много детей-сирот, мечтающих о любящих маме и папе. Главное желание лишенных родительской опеки детей — найти родителей. Какие возникают трудности на пути усыновления ребенка? Как решать такие проблемы? От возникновения желания «Хочу усыновить ребенка» до момента его появления в семье проходят долгие недели, а иногда и месяцы ожидания.

Важно осознать мотивы, которые движут желающими усыновить ребенка. Такие мотивы могут быть как деструктивными, так и конструктивными. Конструктивные мотивы для желания «хочу усыновить»– это:

  • желание дарить заботу и любовь;
  • делать безвозмездно добро;
  • быть любимыми и нужными;
  • принимать ребенка таким, какой он есть;
  • спокойно воспринимать сложности материнства и отцовства.

Очень важно убедиться, что отсутствуют деструктивные мотивы, среди которых можно выделить такие, как:

  • внутренняя пустота;
  • страх остаться одинокими;
  • желание заменить сиротой ребенка, который умер или же просто близкого ушедшего человека;
  • желание всеми силами сохранить брак;
  • причина усыновления – «жалость»;
  • желание усыновить сироту, чтобы весь мир узнал о вашей доброте.

Часто конструктивные мотивы являются осознанными, про них говорят вслух, а вот деструктивные мотивы скрываются, даже сам обладатель может не осознавать их. Именно поэтому так важно чтобы люди, которые решились на усыновление перед тем, как принять решение, осознали, какие именно мотивы движут ими. Чаще всего деструктивные мотивы ведут к завышенным требованиям, нереалистичным ожиданиям, осложняя жизнь ребенку, его приемным родителям. Если при принятии решения усыновить ребенка вы руководствуетесь скорее деструктивными методами, то это может очень скоро привести к «возвращению» ребенка, который не оправдает ваших ожиданий в приют или детский дом. Что будет стрессом для ребенка, который хочет найти свою семью.

Люди, желающие усыновить ребенка, должны посетить психолога, который специализируется на проблемах адаптации и усыновления детей. Можно обратиться за помощью к специалистам социальной программы «Мама, найди меня». Только после этого стоит принять окончательное решение по поводу усыновления ребенка.

[1]

Если один из супругов против усыновления

Одним из важных факторов усыновления детей является обоюдное желание супругов стать приемными родителями. Чаще всего инициативу в усыновлении ребенка проявляет супруга, и если муж отказывается от усыновления, она может посчитать его недостаточно ответственным и добрым человеком. Именно поэтому некоторые мужчины просто «позволяют» усыновить сироту, не берут на себя ответственность, что сказывается разрушительно на семейных отношениях.

Читайте так же:  Отдел по защите прав несовершеннолетних детей

1. Учитывайте опыт ребенка

Ребенок, если даже ему пять лет, приходит в семью с собственным опытом, и это тяжелый опыт предательства и детского дома. Взрослому трудно пережить предательство родного человека, а ребенку, который еще не понимает, как выходить из ситуации, – тем более. Он просто впитывает, как губка: это произошло и это больно.

Когда я осталась без матери, меня каждый день обманывали, что привезли не в детский дом, а в садик, и что еще чуть-чуть и за мной придут. Я ждала, а мифическая мама не появлялась. Меня били, мне было больно и физически, и морально. В итоге уже ребенком я не боялась вообще ничего, даже смерти. Иногда меня били так сильно, что я понимала, что могу умереть, но мне было не страшно: мне было нечего терять. Не было людей, кого бы я любила или кто меня бы любил. В четыре с половиной года я понимала: я сама по себе и наедине с судьбой.

Много лет спустя моя мама, которая меня вырастила, сказала, что чувствует, что мне стыдно, когда кто-то узнает о поступке моей кровной матери, что я не хочу об этом говорить, это больно и неприятно. Это и правда было так: моя мама стала мне другом, когда я поняла, что она, в отличие от знакомых девочек, не треплется по всей школе о моем прошлом. Тогда мама сказала: давай разберемся, почему тебе стыдно за действия взрослого человека. Мы изо дня в день постепенно разбирали эту ситуацию – это была открытая рана, и, конечно, было больно. Иногда нужны не слова, а молчание и эмоции, и мама это понимала.

Какие виды мотиваций существуют

1. Мотив морального долга и мотив сочувствия.

Вкупе такие мотивы называются альтруистическими. Семьи с подобной мотивацией хотят помочь сироте, вырвать его из казенного учреждения и дать тепло настоящей семьи. Родители не пытаются удовлетворить какие-то личные потребности или желания, а стремятся сделать ребенка счастливее. Однако, психологи считают, что такие мотивы могут таить в себе некоторую опасность, так как ребенок изначально выступает в роли «потребителя». Гиперопека, жалость по отношению к сироте не способствуют его социализации после длительного пребывания в государственном учреждении, а только мешает ей.

«Мы с мужем хотели помочь хотя бы одному ребенку , — рассказывает Ольга, приемная мама шестилетнего Дениса, — прекрасно понимали, что чудес не будет. Были готовы к тому, что Денис не справится со школьной программой, возможно, не поладит с моим кровным сыном, который чуть младше его. В результате, мы настолько привыкли не ждать от нашего мальчика ничего хорошего, что невольно занизили планку. Он часто нецензурно выражался, но мы не ругались. Мальчик же не виноват, это все среда, в которой он рос. И таких примеров множество. Безграничная жалость была нашей ошибкой. Денис уже два года живет с нами, мы поняли, что были не правы и сейчас много работаем и над собой, и над воспитанием Дениса, с помощью психологов» .

2. Нормативная мотивация

Родители, руководствующиеся подобным мотивом, семью ставят во главе своих жизненных приоритетов. Одна из функций семьи – репродуктивная, то есть без ребенка семья считается неполной. Социальные нормы предполагают необходимость выполнения родительского долга, есть мамы и папы, которые хотят соответствовать требованиям общественной морали и этот долг выполняют. Таким образом, ребенок становится элементом социального статуса.

Именно нормативной мотивацией руководствовалась Кристина, мама двойняшек Жанны и Карины.

«У меня не могло быть детей. Это было трудно осознать, потому что я сама из многодетной семьи и мечтала о большом доме, наполненном детским смехом. Я просто не представляла, зачем вообще нужно работать, зарабатывать, выходить замуж, если потом не будет детей. Решение взять ребенка из детского дома казалось единственно верным. Я представляла, как исполнятся все мои мечты, когда девочки переедут к нам. Как я буду с ними заниматься рукоделием, как мы все вместе будем путешествовать. Но Жанне и Карине редко интересно то, чем увлекаемся мы с мужем. К этому пришлось долго привыкать. Сейчас я привыкла к ним, я очень их люблю. Но в первые два-три месяца у меня возникали мысли о том, что я совершила ошибку» .

Специалисты отмечают, что родители с нормативной мотивацией, часто нагружают приемного ребенка чрезмерными требованиями. Это происходит именно потому, что замещающая семья пытается соответствовать общепринятым требованиям: ребенок должен хорошо учиться, прилично себя вести и уважать старших. Но с детьми, которые остались без попечения кровных родителей, эти правила не всегда срабатывают, и к этому взрослые тоже должны быть готовы.

3. Кризисная мотивация

Кризисная мотивация подразумевает решение некой проблемы с помощью приемного ребенка. Это может быть охлаждение отношений между супругами, уход из семьи повзрослевшего ребенка или потеря родного ребенка, страх перед одиночеством. Как правило, ни одну из перечисленных проблем появление нового члена семьи не решает. Разочарование от того, что ребенок не выполнил возложенных на него обязанностей, только усугубляет ситуацию.

4. Прагматическая мотивация

Прагматический подход подразумевает достижение какого-либо материального или морального результата. В истоках такой мотивации заложен некий договор «ты мне-я тебе». Родители дают ребенку воспитание, образование, семью, а ребенок должен отвечать привязанностью, выступать гарантом «стакана воды» в старости.

Специалисты считают, что прагматичный человек может оказывать поддержку и заботу гораздо большие, нежели другой человек, который тоже заботится и ждет ответной реакции, но не отдает себе в этом отчет.

«На самом деле, предугадать невозможно, какая семья окажется настоящей для ребенка, — пишет специалист по семейному устройству Людмила Петрановская, — та, что была с «правильной» мотивацией, или та, от которой даже специалисты не могли ожидать такой мудрости и самоотверженности, такого принятия и теплоты, которая дала им возможность стать настоящими родителями для приемного ребенка» .

Потенциальным родителям проанализировать степень своей мотивации можно самостоятельно. Существует специальный тест-опросник «Мотивация выбора приемного ребенка», направленный на изучение особенностей мотивационной сферы кандидатов в приемные родители. Тест-опросник представляет собой 58 суждений, среди которых потенциальным приемным родителям необходимо выбрать сходные с их мнением.

Правильная и неправильная мотивация

Узнав о «подводных камнях» каждой мотивации, родители часто задают резонный вопрос: «А какая же мотивация – правильная?»

«Формулировка мотивации, как правильной или неправильной, не совсем корректная , — убеждена психолог «Центра общественного здоровья», эксперт портала «Я-родитель» Елена Шайнурова, — важно, чтобы мотивация была осознанная. Могу сказать только, что гармоничный мотивационный комплекс подразумевает позитивное отношение к детям вообще, разносторонний интерес к приемному ребенку, стремление его понять. У таких приемных родителей преобладает высокий уровень педагогической культуры. Они осознанно подходят к своему решению, взвешивая все свои реальные возможности, а также представляя себе трудности, с которыми они могут столкнуться при воспитании ребенка-сироты» .

Читайте так же:  Узнала что у мужа есть внебрачный ребенок

Возраст ребенка оптимальный для усыновления

4. Поймите, почему ребенок не говорит о проблемах

Приемный ребенок, как правило, не говорит новым родителям и не собирается говорить о том, что у него болит. Один раз, когда мне было четыре года, я позволила себе расплакаться – естественная реакция ребенка на то, что меня несправедливо ударили. И тут же вся группа начала смеяться: ах, ты слабачка, ты плачешь, теперь мы знаем, что сделать, чтобы ты заплакала. Так возникает озлобленность. В четыре года я сказала себе, что никто и никогда больше не увидит моих слез. Такой ребенок потом никогда и никому не скажет, что у него болит и что его тревожит. «Вы же все умные, вы же взрослые, – догадайтесь сами. Вы же смеялись, когда мне было больно, а теперь я посмеюсь над вами», – вот его логика.

Мне кажется, приветом из прошлого было мое обостренное чувство справедливости. С ноги выбить зубы старшекласснику казалось мне справедливым. Маленькая я не могла постоять за справедливость, а став подростком, я решила наводить справедливость вокруг себя так, а не рассказывать о проблемах.

6. Помогите ребенку ставить цели

Свет в моей жизни появился вместе с саксофоном. Это был спасательный круг.

Ребенка очень важно переключить с его мыслей на какие-то цели. Иногда этот тумблер срабатывает не сразу. Меня «накрыло» через несколько месяцев занятий.

Через некоторое время и мама, и я понимали, что саксофон станет моей жизнью. Но я любила еще и футбол. А там возможны травмы. Как быть, если я хочу и саксофон, и футбол?

Мама объясняла мне, что у каждого человека бывает момент выбора. Очень вовремя для меня было сказано, что каждый человек становится строителем своей жизни. Я в воображении сразу увидела себя строителем в каске: вот, я строю свою жизнь.

Нельзя жить без цели. У меня было столько целей – одна за одной, и в каждом следующем дне было еще солнце. Мама окунула меня в это, и я сама трудилась и боролась за то, чтобы стоять на сцене с гордо поднятой головой и понимать, что я победила. Я очень хотела для себя счастливой жизни, и сейчас я могу сказать, что добилась того, чего хотела.

Комментарии пользователей

Пересчитала свой прошлый комментарий. так и вышло — искала от трех до пяти с повышением до шести.

Хорошая здоровая девочка с туберкулезом (долечиваем) и пороком сердца (по нему инвалидность).

И никак не скажешь, что больна — носится, одышки нет, на комплексе спортивном, как макак виснет.

Видео (кликните для воспроизведения).

а мы ищем подростка, у таких деток почти нулевые шансы, но мы верим, что всё получится, а малышей и так возьмут, без нас.

Проголосовала от 1 до 2, а так ищем от года (ну может от 8 месяцев) до 3 лет.

мы хотим брать от 6 мес. до 8 мес. самый прикольный возраст малышей

Планировали от 8мес до 1,5лет, т.к считаю именно в этот период уже видно состояние здоровья ребеночка, его развитие, но очень трудно найти в этой возрастной категории.

мы с мужем тоже хотим взять малыша.муж даже согласен на двойню.возраст от 0 до 2 лет.

мы будем брать до года, или немного после. как повезет.

Это фортуна, про здоровье, ка и в рождении собственного ребёнка.

Никогда не возьму младенца. зубы, газы, колики и коляска. Двухлетки несносны. ДЛя меня оптимально от трех до пяти с повышением до шести. Все болячки уже вылезли — раз

ребенок ходит и говорит — два- отсюда вытекает, что с ним можно договориться и он скажет, чего он хочет и где у него что болит.

[3]

ребенок ест взрослую пищу — три

нагнать упущенное до школы вполне возможно — четыре

да и вообще этот возраст прикольный — пять.

Не надо «давать ребенку шанс»: 7 советов приемного ребенка приемным родителям

«Мне очень помогло, что моя приемная мама со мной не сюсюкалась», говорит Вероника Кожухарова, один из лучших саксофонистов мира

О судьбе самой Вероники мы уже писали. Она была непростым приемным ребенком: не верила в заботу взрослых, поклялась себе, что никто никогда не увидит ее слез, убегала из дома. Впрочем, она уверена, что провоцировать своих приемных родителей пытаются все пожившие в детском доме дети. Вряд ли взрослый может быть полностью к этому готов (дети неисчерпаемо изобретательны), но некоторые советы Вероники, прозвучавшие на конференции «Особый ребенок в приемной семье и учреждении», организованной фондом «Здесь и сейчас», могут помочь.

Почему мужчины могут быть против усыновления

Чаще всего мужчины отказываются усыновлять чужих детей. И причиной может быть нежелание брать на воспитание генетически чужого ребенка, который является напоминанием о неспособности иметь своих детей. Мужчины боятся утратить комфорт, заботу и внимание супруги, переживают, что приемный человечек не сможет полюбить их. Работа с психологом помогает преодолеть такие страхи.

Очень часто желание усыновить детей приходит на том этапе, когда семейная жизнь просто разваливается. Учитывайте тот факт, что иногда даже родные дети не могут помочь сохранить отношения между супругами. А для ребенка, который мечтает найти свою маму, попасть в семью, где нет поддержки и взаимного понимания, будет потрясением. Такая пара приемных родителей не сможет любить и ценить ребенка, принимая его таким, какой он есть. Усыновление в данном случае лишь ускорит распад семьи, травмировав психику сироты. Чтобы избежать неприятных ситуаций, необходимы консультации психологов.

Где в России можно получить профессиональную психологическую помощь при желании усыновить ребенка или взять под опеку (попечительство)?

Социальный проект «Мама, найди меня»

В России в рамках устройства детей, оставшихся без опеки родителей, и детей-сирот активно работает социальный проект «Мама, найди меня». На базе педагогической комиссии работает и консультативный пункт оказания помощи кандидатам в приемные родители, для будущих опекунов и попечителей детей, для воспитателей семейных групп. Опытные специалисты помогают разобраться в психологических особенностях воспитания сирот и детей без опеки, вопросах взаимоотношений детей и взрослых, рассказывают о правах и обязанностях опекунов и приемных родителей. Уже много лет подряд работает банк детей-сирот. Для кандидатов на роль опекунов и попечителей изданы такие методические сборники: «Нади меня мама»; «Ребенок не может жить без семьи».

Подарить ребенку любовь, новый дом, понимание и заботу, усыновив его – это то, к чему должны стремиться приемные родители. Необходимо обладать достаточной зрелостью, мудростью и ответственностью, чтобы пройти этот путь достойно. Главная задача усыновителей – помощь в обустройстве человеческой судьбы. Такие родители никогда не скажут «чужой» приемному ребенку. Осознанные усыновители понимают, что не бывает чужих детей.

Что мотивирует приемных родителей взять в семью ребенка-сироту?

У современных сотрудников органов социальной опеки и психологов Школы приемного родителя есть четкая установка — выяснить, чем мотивируются будущие приемные родители, когда решают взять в семью ребенка-сироту? Специалисты прогнозируют, насколько успешно пройдет взаимная адаптация детей и родителей в замещающей семье исходя из тех причин, которые приводят людей к решению усыновить ребенка. Более того, понимая свои мотивы и сами родители становятся увереннее в правильности своего решения.

Читайте так же:  Какой сейчас материнский капитал

Портал «Я-родитель» разобрался, чем руководствуются будущие мамы и папы, решая получить статус замещающей семьи.

2. Почему ребенок из детского дома не хочет в семью

В почти восемь лет, когда меня спросили, хочу ли я в семью, конечно же, мой ответ был «нет». В детдоме я знала все правила игры: как себя вести с какой воспитательницей, где можно врать, как и что можно получить. Я не хотела в другое пространство, в другой мир, в другую жизнь, где ни одного знакомого лица и надо все начинать сначала по новым неизвестным правилам. Ты не знаешь, чего ожидать; а вдруг это хуже, чем то, что есть сейчас? Даже если ты привык, что тебя бьют просто так, просто потому что у воспитательницы плохое настроение.

[2]

3. Не ждите благодарности и не «давайте шанс»

Ждать благодарности от приемного ребенка – это тупиковый вариант. Если вы делаете ребенку одолжение – лучше не делайте, вы его не спасете.

Если ваша мотивация – дать ребенку шанс и надежду, сделать состоявшимся человеком – ребенок рано или поздно сделает все возможное, чтобы его отдали обратно. Я не видела ни одного усыновленного ребенка, который в подростковом возрасте не провоцировал бы родителей вернуть его. Я и сама не ангел, я убегала из дома.

[Чуть позже Наталья Степина, руководитель Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми, сказала, что Вероника ее убедила: понятие «шанс» может быть дискриминирующим: «Я тебе дал шанс, а ты, неблагодарный, им не воспользовался».]

5. Пройдите испытания

Моей маме было очень трудно – она вытерпела огромное количество провокаций с моей стороны. Мне очень помогло то, что со мной не сюсюкались.

Четыре года каждому из нас, детей в детдоме, говорили, что он дебил, родился на мусорке и там же подохнет, и там его место. На вопрос, почему за мной никто не приходит, отвечали: потому что ты плохая. Но мое нутро протестовало. Я чувствовала, что я не настолько плоха. Однажды нянечка мне сказала, что своим характером я довела маму до того, что она стала пить и бросила меня. На меня это не подействовало: на меня было невозможно повесить чувство вины, и слава Богу. На многих удалось его повесить – это печально.

После такого опыта, когда я уже была в семье, началась борьба с мамой: кто круче, кто сильнее, что можно, где пределы, где личное пространство, где грань, до которой меня любят? А любят ли, а не выкинут ли, как только я расслаблюсь? Вдруг снова скажут, что я плохая и у меня не тот характер?

«Слушай, Вика, – сказала мне мама, – это было и прошло, тебя бросили, а теперь подобрали – ты в семье. Ты можешь меня доводить – пожалуйста, можешь экспериментировать над моей любовью, но я тебя люблю». Мама была очень смелая – вы не представляете, насколько изобретательны дети в своих провокациях.

7. Не давайте времени на лишние мысли

Важно показать приемному ребенку, что он может чего-то добиться. Пока он предоставлен сам себе, у него есть время обдумывать и «обмусоливать», какой он бедный и несчастный: его бросили кровные родители, обидели в детдоме и так далее. А когда начинается драйв, у него нет уже времени на такие мысли. Подростком я часто кричала маме: «Ты лишила меня детства!», потому что столько учиться, сколько училась я, в принципе невозможно. Зато потом, когда я выросла, я поняла, как здорово, что все случилось именно так. И самое главное, что меня спасло, – инструмент и музыка.

Мотивация принятия ребёнка в семью

Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?

Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.

Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.

Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.

Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.

Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.

Деструктивные мотивы

Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.

Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.

Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации. Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.

Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.

Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»). Увы, часто такие семьи распадаются.

Читайте так же:  Признаки насилия в семье над детьми

К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.

Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой. В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.

Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.

Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).

Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения. Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.

Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».

Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь. Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.

Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.

Конструктивные мотивы

Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.

Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.

Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.

Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.

Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.

Видео (кликните для воспроизведения).

Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.

Источники

Литература


  1. Комаров, С. А. Общая теория государства и права / С.А. Комаров. — М.: Юридический институт, 2001. — 352 c.

  2. Чайковская, Ольга Закон и человеческое сердце / Ольга Чайковская. — М.: Московский рабочий, 2016. — 152 c.

  3. Комиссия. Судебная практика и образцы документов. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2014. — 999 c.
  4. Рассказов, Л. П. Теория государства и права / Л.П. Рассказов. — М.: РИОР, 2009. — 464 c.
Мотивация для усыновления ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here