Мотивы усыновления детей

Мотивы усыновления детей

Появление ребенка, которого ждут в семье, всегда является чудом. Бывают ситуации, когда родители ожидают появления малыша не 9 месяцев. В таких случаях появление ребенка связано с желанием стать приемными родителями.

К сожалению, в России много детей-сирот, мечтающих о любящих маме и папе. Главное желание лишенных родительской опеки детей — найти родителей. Какие возникают трудности на пути усыновления ребенка? Как решать такие проблемы? От возникновения желания «Хочу усыновить ребенка» до момента его появления в семье проходят долгие недели, а иногда и месяцы ожидания.

Важно осознать мотивы, которые движут желающими усыновить ребенка. Такие мотивы могут быть как деструктивными, так и конструктивными. Конструктивные мотивы для желания «хочу усыновить»– это:

  • желание дарить заботу и любовь;
  • делать безвозмездно добро;
  • быть любимыми и нужными;
  • принимать ребенка таким, какой он есть;
  • спокойно воспринимать сложности материнства и отцовства.

Очень важно убедиться, что отсутствуют деструктивные мотивы, среди которых можно выделить такие, как:

  • внутренняя пустота;
  • страх остаться одинокими;
  • желание заменить сиротой ребенка, который умер или же просто близкого ушедшего человека;
  • желание всеми силами сохранить брак;
  • причина усыновления – «жалость»;
  • желание усыновить сироту, чтобы весь мир узнал о вашей доброте.

Часто конструктивные мотивы являются осознанными, про них говорят вслух, а вот деструктивные мотивы скрываются, даже сам обладатель может не осознавать их. Именно поэтому так важно чтобы люди, которые решились на усыновление перед тем, как принять решение, осознали, какие именно мотивы движут ими. Чаще всего деструктивные мотивы ведут к завышенным требованиям, нереалистичным ожиданиям, осложняя жизнь ребенку, его приемным родителям. Если при принятии решения усыновить ребенка вы руководствуетесь скорее деструктивными методами, то это может очень скоро привести к «возвращению» ребенка, который не оправдает ваших ожиданий в приют или детский дом. Что будет стрессом для ребенка, который хочет найти свою семью.

Люди, желающие усыновить ребенка, должны посетить психолога, который специализируется на проблемах адаптации и усыновления детей. Можно обратиться за помощью к специалистам социальной программы «Мама, найди меня». Только после этого стоит принять окончательное решение по поводу усыновления ребенка.

Если один из супругов против усыновления

Одним из важных факторов усыновления детей является обоюдное желание супругов стать приемными родителями. Чаще всего инициативу в усыновлении ребенка проявляет супруга, и если муж отказывается от усыновления, она может посчитать его недостаточно ответственным и добрым человеком. Именно поэтому некоторые мужчины просто «позволяют» усыновить сироту, не берут на себя ответственность, что сказывается разрушительно на семейных отношениях.

Почему мужчины могут быть против усыновления

Чаще всего мужчины отказываются усыновлять чужих детей. И причиной может быть нежелание брать на воспитание генетически чужого ребенка, который является напоминанием о неспособности иметь своих детей. Мужчины боятся утратить комфорт, заботу и внимание супруги, переживают, что приемный человечек не сможет полюбить их. Работа с психологом помогает преодолеть такие страхи.

Очень часто желание усыновить детей приходит на том этапе, когда семейная жизнь просто разваливается. Учитывайте тот факт, что иногда даже родные дети не могут помочь сохранить отношения между супругами. А для ребенка, который мечтает найти свою маму, попасть в семью, где нет поддержки и взаимного понимания, будет потрясением. Такая пара приемных родителей не сможет любить и ценить ребенка, принимая его таким, какой он есть. Усыновление в данном случае лишь ускорит распад семьи, травмировав психику сироты. Чтобы избежать неприятных ситуаций, необходимы консультации психологов.

Где в России можно получить профессиональную психологическую помощь при желании усыновить ребенка или взять под опеку (попечительство)?

Социальный проект «Мама, найди меня»

В России в рамках устройства детей, оставшихся без опеки родителей, и детей-сирот активно работает социальный проект «Мама, найди меня». На базе педагогической комиссии работает и консультативный пункт оказания помощи кандидатам в приемные родители, для будущих опекунов и попечителей детей, для воспитателей семейных групп. Опытные специалисты помогают разобраться в психологических особенностях воспитания сирот и детей без опеки, вопросах взаимоотношений детей и взрослых, рассказывают о правах и обязанностях опекунов и приемных родителей. Уже много лет подряд работает банк детей-сирот. Для кандидатов на роль опекунов и попечителей изданы такие методические сборники: «Нади меня мама»; «Ребенок не может жить без семьи».

Подарить ребенку любовь, новый дом, понимание и заботу, усыновив его – это то, к чему должны стремиться приемные родители. Необходимо обладать достаточной зрелостью, мудростью и ответственностью, чтобы пройти этот путь достойно. Главная задача усыновителей – помощь в обустройстве человеческой судьбы. Такие родители никогда не скажут «чужой» приемному ребенку. Осознанные усыновители понимают, что не бывает чужих детей.

Мотивация принятия ребенка в семью

Если вы только начинаете думать об усыновлении ребенка или уже дошли до стадии «завтра иду в опеку», обязательно задайте себе вопрос — почему вы хотите взять ребенка? Зачем вы хотите принять его в свою семью? Найдите ответ внутри себя и честно признайтесь себе в этом. После этого сформулируйте вслух тот ответ, который вы дадите (или уже дали) специалисту органов опеки. Эти ответы могут отличаться. Конечно, можно не рассказывать органам опеки ответ на первый вопрос. Важно чтобы вы сами понимали — зачем вы хотите усыновить ребенка.

Обязательно обсудите ваши мысли и сомнения с вашим супругом, если вы планируете усыновлять ребенка вместе. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы понимали друг друга и поддерживали, потому что на этом пути будут встречаться трудности, и эти трудности вам придется преодолевать вместе.

Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся побудительные мотивы приемных родителей. В семье может быть несколько из них, каждый из которых имеет свой вес, а может доминировать что-то одно. Постарайтесь понять ваши мотивы, так как в каждом случае вас ждут свои сложности и проблемы.

1. Помочь ребенку-сироте

Вы увидели по телевизору передачу про ребенка-сироту, и вас это так растрогало, что вы решили ему помочь? Вы увидели на сайте благотворительного фонда малышку, которая очень похожа на вас? Вам кажется, что кроме вас, некому помочь этому несчастному ребенку?

Это не самый лучший мотив для того, чтобы брать ребенка в семью. Вашей жалости, скорее всего, хватит очень ненадолго, а возврат ребенка обратно в детский дом – огромная травма для него, которая не стоит ваших экспериментов. Попробуйте заняться благотворительностью, пойти работать волонтером в детский дом. Подумайте еще раз о своем решении. Подождите, не пропадет ли ваша уверенность через пару лет. Приемный ребенок — это на всю жизнь, и здесь лучше немного подождать и еще раз все взвесить, чем испортить жизнь себе и травмировать маленького человечка.

2. Одиночество

Вы одиноки и уже смирились с тем, что это не изменится? Вам кажется, что ребенок привнесет в вашу жизнь смысл, наполнит ее отношениями и создаст вам настоящую семью?

Отчасти это, конечно, так. Но правда такова, что ваше одиночество от отсутствия партнера никуда не денется. Ребенок не заменит Вам мужа. Более того, на несколько лет у вас пропадет возможность ходить по клубам или вечеринкам, где можно с кем-то познакомиться, не будет возможности ходить на свидания. А если вдруг тот самый принц появится на горизонте, он может быть не готов к тому, что у вас уже есть ребенок. И тогда ребенок будет виноват в том, что вы несчастны. Ребенок будет постоянным напоминанием о том, что вы поставили точку в попытках стать счастливой в любовных отношениях. И это не сможет не проявляться в вашем к нему отношении.

Если приемный ребенок для вас способ спастись от одиночества — подумайте еще раз. Лучше сначала решить проблему одиночества. Сходите к психологу, поработайте с ним вместе. Скорее всего, вам удастся решить эту проблему, и вы найдете спутника жизни или поймете, что сами не хотите принимать партнера в свою семью. И только после этого принимайте решение об усыновлении ребенка.

Читайте так же:  Срок исковой давности взыскания задолженности по алиментам

3. Ребенок как атрибут социальной успешности

У всех нормальных людей есть дети, а у вас нет? Все подруги давно родили, а вы даже думать о родах не хотите? А с приемным ребенком и рожать не надо, и период сосок-пеленок можно пропустить…

Если это то, о чем вы думаете – подумайте еще раз о себе. Не о том, что о вас думают другие, не о том, что вам говорят подруги и родственники, а о себе. Запишите на листе бумаги ваши интересы и подумайте о том, отчего вы готовы отказаться ради ребенка.

Реальность такова, что отказаться, возможно, придется от всего. Дети бывают сложными, с проблемами со здоровьем, с проблемами в обучении, с нарушениями сна или поведения. Это действительно может потребовать всех возможных ресурсов. Подумайте, готовы ли вы к этому. Почитайте форумы для мам, особенно рассказы родителей, усыновивших детей. Сходите на какую-нибудь группу встреч семей с усыновленными детьми, поговорите с ними о том, как это – воспитывать приемного ребенка. Когда он не просто веселый и довольный играет рядом на площадке, а когда вы несете ответственность за него каждый день, круглосуточно; где бы вы не находились, может потребоваться бросить все и бежать к нему. Ребенок – это очень тяжелая работа, которая стоит того и доставляет удовольствие, только если вы действительно этого хотите.

4. Невозможность иметь собственных детей

Эта мотивация появляется естественным образом в семьях, где есть сложности со здоровьем, которые не позволяют иметь собственных детей. И здесь есть два важных момента. Первый – это необходимость пережить потерю возможности иметь собственных детей. Признание факта того, что вы не способны родить ребенка – это потеря, которая переживается как горе, и проходит все те же стадии, как если бы это была утрата чего-то реального. Подробнее об этом можно почитать в статьях «переживание потери» и «у меня горе». Проживите это горе, примите эту реальность, а уже потом принимайте решение о приемном ребенке. О ребенке, который будет полностью ваш, но которого родили не вы. И у которого будут другие биологические родители – тоже важные для ребенка люди, даже если он никогда в жизни их не видел. Это будет ребенок, который, возможно, не будет похож на вас внешне, зато возьмет от вас все то, что вы ему дадите, для формирования своей личности.

Вторая сложность – это принятие того факта, что ваш ребенок, возможно, будет не таким, как вы ожидаете. Это касается абсолютно всех детей, и родных и приемных, — но именно в этой ситуации родители, если не справляются с ребенком, вспоминают о том, что он не родной и «наверное, это гены виноваты». На самом деле, гены здесь скорее всего не причем. А если и причем, это все равно никак не поможет решить проблемы.

5. Налаживание супружеских отношений

Помните фильм «Служебный роман»? Там есть знаменитая фраза, которую говорит муж секретарше Верочке по телефону после того, как они в очередной раз поругались: «Я понял, нам надо завести ребенка». К сожалению, и в реальной жизни довольно много семей полагают, что ребенок поможет решить им проблемы, существующие между супругами. Что появится дома милое существо, и от умиления все сразу перестанут ругаться, а возьмутся за руки и теперь всегда будут вместе.

К сожалению, в жизни так бывает довольно редко. Ребенок – это не только розовые бантики и синие штанишки, но и огромное количество проблем, решение которых требует согласованной позиции родителей. И если у вас сейчас существуют сложности в том, чтобы о чем-то договориться, поверьте, с появлением ребенка эти сложности только усугубятся. И ребенок будет еще одной причиной ваших ссор, их невольным участником и свидетелем. Нужно ли это? Если вы хотите помочь своим отношениям и не знаете как – сходите вместе с мужем к семейному психологу, разберитесь со сложностями между вами, а уже потом решайте, усыновлять ли вам ребенка. Поверьте, так ваша семья будет гораздо счастливее.

6. Удовлетворение потребности в продолжении рода

Эта потребность заключена глубоко в подсознании каждого из нас и в определенный момент дает о себе знать. Если для вас важно именно это – чтобы на старости вам было, с кем поговорить, чтобы было, кому передать накопленные богатства и собственную мудрость, если желание иметь ребенка иррационально и необъяснимо – скорее всего, это оно.

Это действительно хорошая мотивация для усыновления. Тем не менее, подумайте еще раз. Какой будет ребенок – не предсказуемо. Дети бывают разные, и родные и приемные, и одно дело, когда родной ребенок стал хулиганом, от этого все равно никуда не денешься, и совсем другое – когда им стал приемный. Появляется соблазн списать все на «гены» и отказаться от воспитания ребенка, который не оправдал надежд «опоры в старости». Так что подумайте еще раз и примите для себя как факт, что, возможно, он не подаст вам в старости стакан воды и, наверное, не совсем правильно от него этого ждать. Что он может быть разным, в чем-то похожим на вас, в чем-то нет, а может быть совсем не похожим, и это тоже надо будет принять. Не торопитесь. Это решение, над которым стоит лишний раз подумать.

7. Желание иметь большую семью

Это действительно чудесное желание. Есть родители, которые получают огромное удовольствие от воспитания детей, подрастающие дети требуют меньше внимания и освобождающиеся силы можно потратить на новых. Но здесь тоже есть над чем подумать. Если это второй, третий или даже четвертый ребенок – здорово. А вот если десятый… Может получиться так, что из одного детского дома ребенок попадет в другой. А подрастающие дети вместо счастливого детства вынуждены работать бесплатными нянями для младших. Будет ли такая большая семья – дружной и счастливой? Будет ли каждый из детей получать достаточно внимания взрослых, будет ли у каждого свое личное пространство и возможность чувствовать себя любимым ребенком? Это те вопросы, на которые вам обязательно нужно себе ответить перед тем, как вы примете решение завести еще одного ребенка.

8. Компенсация утраты собственного ребенка.

Если вы потеряли родного ребенка – примите наши соболезнования. Это самое тяжелое горе, которое только можно себе представить. Это горе, которое надо принять и пережить, как бы тяжело оно не было. Если со дня смерти прошло меньше двух лет – вам точно стоит подождать еще. Для ребенка исполнять роль кого-то другого – неподъемная задача. Если вам кажется, что это не про вас, сходите в гости к знакомым, у которых есть дети, и посмотрите на них так, как будто бы это ваш ребенок. Сложно? Вы невольно сравниваете его со своим? Глядя на него, вы вспоминаете о своем? Подождите еще. Вашему новому ребенку будет тяжело от того, что вы будете общаться не только и не столько с ним, сколько с вашим умершим ребенком.

Каждый ребенок уникален, и никакой самый замечательный человечек не заменит вам вашего. Это будет другой ребенок. Со своими сложностями, проблемами, со своей жизненной историей. Он никогда не сможет заменить другого. Если вы хотите дать ему свое тепло, вам надо будет найти в своем сердце место для обоих.

9. Синдром «пустого гнезда»

Этим термином называют состояние семьи, когда дети, подрастая, начинают создавать собственные семьи и уезжают от родителей. Родителям становится грустно, они говорят о том, что дом стал казаться пустым и холодным. Чтобы снова наполнить его детским смехом, они рассматривают возможность взять приемного ребенка.

Если это ваша ситуация – постарайтесь оценить свои ресурсы и возможности. Очень может быть, что скоро появятся внуки, и ваша помощь детям снова понадобится. При этом наличие своего ребенка может вас ограничить. Кроме этого лучше продумайте возраст приемного ребенка. Если вам пятьдесят, а ребенку пять, то через десять лет вам шестьдесят, а ему пятнадцать – все еще нужна ваша помощь, а у вас силы уже не те. При этом в детских домах огромное количество детей 12-14 лет, которым тоже нужна семья, а шансы ее найти практически равны нулю.

[3]

10. Материальная выгода

Читайте так же:  Какие законы для матерей одиночек

Если это один из нескольких других мотивов, то в нем, конечно, нет ничего плохого. Другое дело, что подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов, может в последствии вылиться в сложности во взаимоотношениях как с ребенком, так и социальными службами сопровождения приемной семьи. Подробнее об этом можно почитать в статье «Формы семейного устройства». Если это единственный мотив — поверьте, оно того не стоит.

Какова бы ни была ваша мотивация, очень важно осознать ее, принять ее «подводные камни» и возможные трудности, с которыми вам придется столкнуться. Основное правило, которого лучше придерживаться — не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности воспитания ребенка. Постарайтесь сначала решить эти проблемы, самостоятельно или с помощью психолога, а уже потом принимать ребенка в семью.

Мотивация принятия ребёнка в семью

Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?

Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.

Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.

Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.

Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.

Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.

Деструктивные мотивы

Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.

Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.

Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации. Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.

Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.

Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»). Увы, часто такие семьи распадаются.

К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.

Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой. В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.

Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.

Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).

Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения. Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.

Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».

Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь. Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.

Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.

Читайте так же:  Заявление на паспорт смена фамилии

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.

Конструктивные мотивы

Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.

Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.

Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.

Видео (кликните для воспроизведения).

Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.

Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.

Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.

Зачем усыновляют подростков: мотивы приемных родителей

О реальном положении дел рассказывает Диана Машкова, писатель, журналист, руководитель программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», мама 4 детей, трое из которых приемные.

Растиражированный образ сироты — это малыш. В обнимку с плюшевым мишкой он стоит у окна и тоскливо смотрит на дождь. И тогда всем все понятно: несчастный ребенок ждет маму.

Но реальность за последние годы стала другой. Младенцев и дошколят, особенно здоровых, усыновляют быстро. Желающих принять ребенка, воспитать сына или дочь, стало много: к счастью, наше общество постепенно выздоравливает от неприятия и уже чуть больше знает о развитии и потребностях ребенка. Но большинство вчерашних малышей-сирот 2002, 2003, 2004 и так далее годов рождения выросли в детских домах. В том числе по этой причине подростков там сегодня 80%.

И все же находятся люди, которые решаются принимать в свои семьи старших сирот. С каждым годом их, к счастью, становится больше. В 2018 году только наш фонд «Арифметика добра» помог обрести семьи 74 детям и добрая половина из них — подростки. Причем шестеро из них стали сыновьями и дочерями в 17 лет! Удивительно? Еще как. А значит, рождает слухи.

Легенды и мифы

По слухам, «все, кто забирает из детских домов великовозрастных сирот, — сумасшедшие или герои». Откровенно говоря, ни та, ни другая версия нам, родителям приемных подростков, не нравится.

Но мы не герои, хотя бы потому что не бросались на амбразуру, а тысячу раз взвесили свои возможности и ресурсы; годами готовились к принятию, учились, читали книги по психологии. И мы не сумасшедшие примерно на том же основании.

Есть еще одно крайне распространенное мнение: «подростков берут, чтобы на них заработать». Действительно, на содержание ребенка-сироты под опекой государство ежемесячно выделяет пособие. Но на жизнь ребенка в детском доме оно каждый месяц тратит в 3-5 раз больше средств.

Семья все-таки большую часть денежных вопросов, в отличие от детдома, который находится на полном иждивении государства, берет на себя.

Например, Гоша стал нашим сыном, когда ему было 16,5 лет. Первые полгода мы тратили сумму, в два раза превышающую пособие, только на репетиторов: из-за жизни в детском доме у ребенка была серьезная педагогическая запущенность. Следующий год мы платили за его обучение в колледже. Потом, с 18 лет, пособия прекратились, а Гоша, к счастью, остался. Сейчас ему почти двадцать лет, он продолжает жить с нами, учится на очном отделении, а мы оплачиваем образование и все необходимое, как и положено родителям студента. На карманные расходы и развлечения сын зарабатывает сам.

Третья версия — «подростков забирают те, кому нужна бесплатная рабочая сила». Надеюсь, все, кто знаком с подростками не понаслышке, а лично, уже улыбнулись.

А уж подросток из учреждения не просто ничего делать не хочет, он еще и мало что умеет, так как многие годы жил на всем готовом: в учреждении его обслуживали уборщицы, прачки и повара. Поэтому рассчитывать на помощь было бы слишком наивно.

Но при правильном подходе за 3-4 года в семье подростка удается многому научить. Прежде всего, это нужно ему самому — для будущей взрослой жизни.

[2]

Все эти «версии» появляются лишь по одной причине — из-за невозможности человеку, не погруженному в тему сиротства, объяснить самому себе, «зачем забирать в семью подростка». Слишком сложно бывает примерить роль родителя почти взрослого, причем чужого, ребенка на себя.

Нашей природе свойственен и понятен мотив «хочу ребенка». Он — полноправный двигатель рождения и усыновления.

Неочевидная реальность

Итак, самый главный мотив «хочу ребенка», который отвечает за пополнение в семье, в случае с подростками не работает. Не будет у мамы и папы мягкого теплого комочка, который можно прижать к себе, зацеловать, затискать, от которого можно получить безусловную любовь и принятие — награду любящим родителям за их труд.

Но это тема отдельного разговора.

Так что же движет теми, кто принимает в свои семьи подростков, если не естественное желание иметь детей?

Мотив №1. Знание о жизни в детских домах

Многие приемные родители подростков начинали когда-то с волонтерства. Мы с мужем не исключение.

Столкновение с реальной жизнью детей-сирот отрезвляет: приходит понимание, что подарками и мастер-классами огромному горю потери семьи не помочь.

Базовая потребность каждого ребенка, подростки не исключение, состоит в том, чтобы у них был близкий человек. Был свой собственной значимый взрослый, который способен заботиться, любить и защищать.

Но в детском доме найти любовь, заботу и защиту практически невозможно: у воспитателя есть обязательства по отношению ко всем детям сразу. Ему не позволят выделить одного ребенка и заниматься только им. Да и работа там сменная — днем одни сотрудники, ночью другие, в выходные третьи. Невозможно ни с кем установить постоянные близкие отношения.

Читайте так же:  Подать на развод если жена против

Есть еще масса причин, по которым детям лучше жить в семьях, чем в «системе». О них можно узнать из нашей с сыном книги «Меня зовут Гоша» — это реальная и очень откровенная история сироты, который прожил в детском доме 16 лет.

В итоге по достижении 18 лет ребенок выходит в мир один. Начинает самостоятельную жизнь без опоры, без родственных связей. Статистика очень печальна.

В 2012 году Генпрокуратура приводила такие цифры:

Понимание того, что так не должно быть, помогает многим людям принять решение об усыновлении — помочь хотя бы одному ребенку изменить свою судьбу.

Мотив №2. Желание помочь

Из знаний о том, что детские дома не подходят для гармоничного развития личности, несмотря на гигантские денежные средства, которые в них вливаются, вытекает желание людей помогать сиротам. Принимать их в свою семью.

Но не «ломать» и не «исправлять», как почему-то часто говорят в контексте воспитания подростков-сирот, а создавать благоприятную среду и атмосферу, в которой ребенок постепенно, в течение нескольких лет, изменит свои установки и взгляды на мир.

Гоша, который всего за 3 года жизни в семье перестал воровать, пить, начал интересоваться учебой и нашел себя в профессии. И Даша, чье отношение к жизни тоже кардинальным образом изменилось за время жизни в семье: из отрицания себя и своего будущего оно превратилось в четкие цели — получить высшее образование, стать журналистом, пишущим на социальные темы, создать собственную семью.

Что мы с мужем делали ради всех этих перемен? Ничего особенного. Заботились, помогали, защищали и — не сразу, не с первого дня — но любили.

Часто я слышу очень забавный контраргумент в ответ на мотив «хочу помогать»:

Ответ у меня только один: «И на здоровье, пусть!» Для меня огромное счастье в том, что ребенок способен принять «дары» своего взрослого. Направить новые чувства, знания, умения на благо будущему. Простой принцип «делай добро и бросай его в воду» с подростками работает «на ура».

Но родителям самим нужно быть мудрее и давать только то, что имеет смысл принимать, — не деньги и незаслуженные развлечения, а добрые отношения, развитие, новый круг общения, любовь.

Мотив №3. Быстрый результат

Усыновляя младенца или дошкольника, мама в семье теряет на несколько лет свою профессиональную и даже физическую свободу.

Отдавать малыша сразу после детского дома в ясли или детский сад — плохая идея. Для формирования привязанности нужно время, нужен постоянный теплый контакт с родителями. Я уже не говорю о пеленках, бутылочках, бессонных ночах и прочих прелестях первых лет материнства. Женщине придется оставить карьеру, любимое дело и посвятить себя ребенку.

В силу того, что дети 12+ вполне способны самостоятельно открыть холодильник, без помощи взрослого посетить туалет и в большинстве случаев — если нет серьезных нарушений поведения или здоровья — будут сами ходить в школу, родители могут продолжать работать. Да, придется уделять много времени и нервов, особенно в период адаптации, новым членам семьи. Но зато заточения дома 24 часа в сутки можно избежать.

Ну и совсем уж простая арифметика: для того, чтобы вырастить младенца, требуется около 20 лет. А чтобы помочь подростку встать на ноги, времени нужно гораздо меньше — примерно 5-7 лет.

Конечно же, стоит принимать во внимание и собственный возраст. Например, если усыновить младенца в 50 лет, то в 65 может быть сложно выдержать бурный подростковый период.

Мотивов, конечно, гораздо больше, чем удалось перечислить в одной статье. Это и обретение цели в жизни, которая вырастает из потребности делать что-то не только для себя, но и для других. Это и уникальный жизненный опыт, которого никакими иными способами не получить. Это и появление нового круга общения — например, в сообществе приемных родителей, в клубах усыновителей. Это и удивительно интересное общение с самим подростком.

Со старшими детьми можно говорить непрерывно: делиться историями, обсуждать фильмы, высказывать и выслушивать мнения. В общении родителей и подростков уже нет закрытых тем, поэтому совместные интересы ничем не ограничены (кроме того же здравого смысла и выбираемой лексики, конечно).

Все дети — неважно, родили вы их или усыновили в младенчестве, рано или поздно станут подростками. Поэтому нет смысла так уж сильно бояться пубертата.

В обществе бытует довольно печальное мнение о том, что «приемный подросток никогда не станет своим». На уровне физиологии и младенческой привязанности, наверное, так и есть. Но любовь, доверительные отношения, духовное родство и даже сотворчество — как в нашем с Гошей случае — еще как возможны!

Если очень и очень повезет, приемные подростки могут в будущем стать продолжателями ваших идей. А могут — как все остальные дети, даже воспитанные с рождения в семье — не стать.

Но, в конечном счете, помочь человеку вырасти самостоятельным, сопроводить его во взрослую жизнь, на мой взгляд, очень серьезный мотив. И ответ на вопрос «зачем принимать подростков в семью?».

Что прячется в «тени» желания усыновить ребенка

Эта статья адресована людям, которые хотят стать мамами и папами детям из детских домов

Эта статья адресована людям, которые хотят стать мамами и папами детям из детских домов, а также их родственникам, и просто всем тем, кому небезразличны судьбы семей с приемными детьми.

[1]

«…Впереди я увидела деревянный забор, выкрашенный зеленой краской. Вдоль забора растут цветы – ноготки. В голове пронеслось – цветы из моего детства. Вот и калитка, пройдя через которую я оказалась в другом мире. Передо мной дом из красного кирпича — это один из детских домов нашего города. Я иду по этой неизведанной земле осторожно, боясь нарушить тишину. Перед глазами плывут картинки из моей жизни: первая любовь, свадьба, долгожданная беременность, потеря ребенка, лекарства, врачи, анализы. От этих воспоминаний мне тяжело дышать. Я поднимаюсь по ступенькам крылечка, подхожу к двери, с трудом поднимаю руку, жму на звонок. Дверь, обитая коричневым дерматином, открывается со скрипом. Мой нос ловит запах молочной каши и хлорки. Я чувствую на себе чей-то взгляд, и интуитивно «бросаю» его вверх. Вижу, как к стеклу «прилипли» два худеньких, бледных детских лица. Мои глаза наполняются слезами… Ребятки, я не за вами. За вами скоро придут, надо верить….»

Эту историю рассказала мне Ирина, моя клиентка. Три года назад она усыновила ребенка. Сейчас Никитке 6 лет. Она одна из немногих женщин, чья история усыновления благополучно продолжается.

Не так давно ко мне обратилась Анна, решившая усыновить ребенка. Ей важно было взвесить все «за» и «против», искренне ли ее желание, не разрешает ли она собственные трудности за счет ребенка. Какая «продвинутая» женщина, молодчина, подумала я тогда. Встречи с Ириной, Анной, общение с коллегами сподвигли меня обратиться к этой непростой, затрагивающей мою душу, теме.

Чаще всего поводом для усыновления является невозможность иметь собственного ребенка из-за физиологических или возрастных ограничений, хронических заболеваний и т.д. Сознательные мотивы усыновления обычно лежат на поверхности: например, хочу заботиться о ком-то, быть нужным кому-то т.д. Как правило, за верхним слоем ПОНИМАНИЯ лежат настоящие причины такого желания. Они всегда индивидуальны и трудно поддаются осознанию и, что важнее, принятию. Именно они являются движущей силой и определяют дальнейший характер отношений с ребенком.

Наиболее часто встречаются следующие мотивы:

1. Мотив социальной желательности

Одна моя знакомая объясняла для себя желание усыновить ребенка так – «… все уже давным-давно имеют детей, да не по одному, а у меня — ни ребенка, ни котенка… в свои-то 35!» Что движет таким желанием? Страх быть непринятой, осуждаемой людьми. В нашем обществе существуют определенные стереотипы. Если женщины в этом возрасте не была замужем, не имеет детей, то что-то с ней не так. Знакомо? Очень важно, чтобы ребенок не был последним шансом быть «как все», лекарством от депрессии.

Читайте так же:  Лишение родительских прав если отец в тюрьме

2. Мотив избегания ОДИНОЧЕСТВА или заполнение ощущения внутренней пустоты

Супруги переживают кризис середины жизни, разводятся (им по 42 года). Муж создает другую семью, а дочка принимает решение жить отдельно. Женщина переживает уход мужа, а потом и дочери, как предательство. Она осталась одна — без ребенка, друга, доверенного лица. Всем этим для нее становится усыновленный малыш. А это для него непомерный груз и ответственность. Последствия такого решения – трудность «отделения» ребенка во взрослой жизни и построения собственных отношений, потому что он как будто бы продолжает отвечать за благополучие близкого для него человека. Главное желание при решении усыновить ребенка — это желание давать, а не брать.

3. Страх физической боли

Из опыта моей коллеги – семейного терапевта. На прием обратилась пара. В течение 5 лет они не могут родить ребенка. Они прошли длительный, травматичный опыт лечения, надежд, разочарований. На момент обращения женщина находилась в депрессии, испытывала чувство вины перед мужем и родственниками, считала себя не состоявшейся женщиной: не может зачать, выносить, родить, кормить грудью. Вторая попытка ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение) закончилась неудачей. Однажды женщина призналась, что боится боли, связанной с беременностью и родами. После длительного курса встреч с психотерапевтом пара пришла к решению усыновить ребенка. Можно предположить, что в этом случае причиной усыновления был бессознательный страх перед болевым ощущениями, родами.

4. Заместитель

В токсикологическое отделение городской больницы привезли девочку-подростка, без сознания, с диагнозом — отравление барбитуратами. Четыре дня врачи спасали ребенка. Придя в сознание, она рассказала, как во время ссоры мама крикнула о том, что жалеет об ее усыновлении (девочка узнала об этом впервые). Тогда же она узнала, что у мамы была дочь, которая утонула. Девочка сказала врачам, что она не хочет жить. В больнице с ней работал психотерапевт.

Когда семья теряет родного ребенка, она очень травмируется. Приемный ребенок призван заменить «ушедшего» ребенка, соответствовать ожиданиям семьи. Однако, если семья не отгоревала свою потерю, появление приемного ребенка не уменьшает горя, отрицательно сказывается на отношениях, а также на самочувствии приемного ребенка. В итоге – неизбежное разочарование, плохие отношения вплоть до отказа от приемного ребенка, чувство вины у родителей, мощная травма у ребенка.

За последнее время (данные за 2009- 2010 г .) в России было возвращено около 30 тысяч приемных детей обратно в детские учреждения, больше 3 тысяч детей подверглись жестокому обращению .

Сейчас я вспоминаю, как в семье моей подруги появился Максимка (Татьяна сначала оформила опекунство, через год мальчика усыновила). Каждый день мы с ней разгадывали, почему Максим так себя повел, почему он такой упрямый, плаксивый, агрессивный, и придумывали, как ему понравиться. История их отношений пережила несколько этапов: от мыслей о возврате мальчика в детский дом, раскаяния до ЛЮБВИ. Им непросто было узнавать друг друга, и поддержка близких людей, друзей помогли им в эти трудные для них месяцы. Сейчас Таня своими открытиями и опытом охотно делится со всеми, кто в этом нуждается.

Недостаток информации

С чем же сталкиваются в первую очередь приемные родители, опекуны? Почему появляется желание вернуть ребенка обратно в детский дом?

На первом этапе, при подготовке к усыновлению, информации о том, с какими сложностями могут встретиться члены семьи, кажется достаточно. Многие люди уходят воодушевленными, в ожидании чуда – их жизнь сейчас должна поменяться, и обязательно к лучшему.

Ребенок рос и развивался в детском доме. Жизнь в семье воспринимается теперь им как чужой мир, в котором действуют непонятные для него законы и порядки. Первые дни, недели, месяцы идет привыкание, адаптация не только ребенка, но и всех членов семьи — они учатся взаимодействовать друг с другом по-новому. Как правило, находясь в новой семье, ребенок получает много внимания, которое раньше, возможно, никогда не получал.

Но через некоторое время ситуация начинает меняться. И не всегда то, с чем сталкиваются приемные родители, опекуны, сами дети, их радует и доставляет удовольствие, скорее наоборот, разочаровывает. Голод по родительству утоляется, эйфория проходит, и появляется реальность. И если раньше на что-то закрывались глаза («…кот стал хромать, разбита ваза, периодически размазана каша по столу..»), то через какое-то время поведение ребенка начинает раздражать, выматывать находящихся рядом людей.

Одной родительской любви становится недостаточно. Возникает непонимание происходящего. «Что делаем не так? Вроде все у него есть, ни в чем не отказываем, а он все волком смотрит…». Приемные родители сталкиваются с недостатком информации о том, как себя вести, когда ребенок ведет себя так — «неправильно». Напряжение резко возрастает, когда он начинает посещать детские учреждения. Воспитатели в дошкольных учреждениях знают, как надо учить, но, к сожалению, мало кто знает психологические особенности таких детей. Такие дети могут иметь глубинное недоверие к окружающему миру, всячески испытывать свое новое окружение, проверять на прочность их любовь. У детей может проявляться агрессия, раздражительность, плохой аппетит, нарушается сон.

Не нужно забывать, что усыновленный ребенок – это ребенок, оставленный в силу различных причин родными родителями, а значит, переживший самую тяжелую травму. Это драма, аналогов которой нет. Даже если он потерял родителей в результате несчастного случая, то переживается им это как то, что его бросили. Он остался без самого главного, без ЛЮБВИ, ЗАБОТЫ, реального присутствия родителей, которые до определенного времени являлись для него всем миром, давали ему чувство безопасности. Не забывайте, что «все мы родом из детства».

Стоит ли говорить о тех случаях, когда детей возвращают обратно. Ребенок снова получает жесточайшую травму брошенности, отношения к себе, как к предмету, которым можно попользоваться и, если не подошел, вернуть обратно. Что в итоге? Сердце ребенка наполняется недоверием, страхом, озлобленностью, болью, обидой на весь мир. Надо ли удивляться, что в последнее время резко возросло количество случаев жестокого обращения с детьми, серийных убийц, людей, с психопатологией!

В заключении хочу обратиться ко всем будущим родителям. Перед тем, как принять решение об усыновлении, пожалуйста, задайте друг другу вопросы: «Для чего мы это делаем? Кому это надо? Как мы поможем новому человечку в нашей семье адаптироваться?». Постарайтесь вслух озвучить свои ответы. Насколько ответы совпадают и разделяются всеми членами семьи? Важно, чтобы это желание разделяли все члены семьи.

На самом начальном этапе усыновления люди получают психологическую помощь от социальных работников, психологов из органов соц. опеки. Впоследствии, как показывает опыт, за квалифицированной психологической помощью обращаются единицы семей. Каждая семья уникальна и неповторима. Ее можно сравнить с отпечатком пальца человека. Нет единого рецепта для семей по поводу того, как себя надо вести с приемными детьми. Встретившись с трудностями, семья, как правило, пытается справиться с ними самостоятельно и не всегда успешно.

Если вам не с кем поделиться или вы затрудняетесь принять решение, осознать истинные причины усыновления, или вам нужна помощь в адаптации ребенка к новой социальной среде — обратитесь к специалистам: психологам, психотерапевтам, семейным терапевтам, социальным работникам. Вы должны быть готовы не только к радости обретения, но и к тому, с чем вы можете встретиться при воспитании ребенка из детского дома. Именно в ваших силах помочь себе и ребенку стать самыми близкими и дорогими людьми. Самое главное – это присутствие любящего, надежного окружения.

Автор: Титаренко Лилия, практикующий семейный терапевт,

Видео (кликните для воспроизведения).

психолог-консультант Института «Эго ресурс» (г. Челябинск).

Источники

Литература


  1. Адвокат в уголовном процессе; Юнити-Дана, Закон и право — М., 2010. — 376 c.

  2. Смоленский, М. Б. Теория государства и права / М.Б. Смоленский, Л.Ю. Колюшкина. — М.: Дашков и Ко, Наука-Пресс, 2009. — 288 c.

  3. Сборник постановлений пленума верховного суда СССР. (1924-1977 гг.) (комплект из 2 книг). — М.: Известия Советов народных депутатов СССР, 2016. — 822 c.
  4. Теория государства и права. — М.: КноРус, 2012. — 400 c.
Мотивы усыновления детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here