Муж обижает ребенка от первого брака

Практический форум о настоящей любви

Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 11:13

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Стараюсь » 18 мар 2014, 11:29

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение vera pavlovna » 18 мар 2014, 11:39

а вы понимаете, что мало того, что потворствуете садисткому отношению отца к сыну, способствуете тому, что ваш сын вырастает униженным, вы еще и сидите на пороховой бочке. Сын подрастает и скоро начнет отцу отвечать. Вы представляете, какой кошмар начнется у вас дома? А ведь он может привести к очень драматичным событиям.
У меня соседский мальчик терпел-терпел унижения и побои со стороны отца, а потом не выдержал и в порыве драки на лестничной клетке убил родителя не преднамеренно, ударив отца головой о ступени.

Вот и подумайте, а стоит ли овчинка выделки. Неужели вы не любите своих детей, что заставляете их жить с таким садистом? Знаете, вы варитесь в этом и, возможно, не видите, но со стороны ваш рассказ делает глаза на выкате и заставляет волосы шевелиться: ударить по лицу крышкой унитаза! Это хуже, чем на зоне. Уж извините за прямоту.

Вот где-где, а тут могу только посоветовать не забирать заявление. Ваши дети вам потом за это спасибо скажут.

Скажите, в случае развода ваш бывший муж покинет пределы вашей квартиры?

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 11:47

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 18 мар 2014, 11:48

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение tsh74 » 18 мар 2014, 11:54

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Odri » 18 мар 2014, 12:25

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Delfina » 18 мар 2014, 14:20

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 14:38

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 14:46

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение vera pavlovna » 18 мар 2014, 14:52

То есть ваших детей бью ножами, по лицу крышкой от унитаза, унижают, обзывают, а вы еще приговаривариваете «поживем-увидим»?

Ирин, вы это серьезно, простите? Вы, правда, не понимаете сути ситуации? Знаете, если бы дело было в одной из Скандинавских стран, то ваших детей изъяли из вашей семьи: ваш муж над ними издевается, а вы, второй родитель-опекун, ничего не делает, чтобы исправить ситуацию.
Вам бежать надо от такого мужа и отца, а не раздумывать.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Оптимисточка » 18 мар 2014, 15:07

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 18 мар 2014, 15:30

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Lis — ten » 18 мар 2014, 17:36

Кошмар!
Бедный Ваш сын!
И муженек Баш его избивает, ножом режет, бьет по голове, унижает. И Вы не хотите защитить Вашего ребенка, оставаясь с таким садистом.
О чем тут вообще можно думать и спрашивать на форуме?

Что должен сделать Ваш муж, чтоб Вы поняли, что он переступил черту?
Покалечить (ттт, не дай Бог) Вашего сына или, не приведи Господь, его насмерть зарезать?
Бегите, пока не поздно.

Или наличие «штанов в доме» куда важнее жизни Вашего сына? И ради «мужика» можно подвергать риску жизнь и здоровье собственного ребенка?

Или Вам нравится этакое самолюбование собственной жертвенностью и смирением?
Но поймите — Ваш ребенок в опасности. И надо действовать как можно скорее.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение лояльная » 18 мар 2014, 18:27

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение L26 » 18 мар 2014, 19:36

Ирен78, вы что, шутите по поводу сомнений насчёт развода?

Какие могут быть после этого сомнения? Это уже уголовное преступление — я не юрист, но это нанесение телесных повреждений и угроза жизни. Тут надо милицию вызывать, а не сомневаться в чём-то. Вы что, ждёте, пока он этот нож ему в глаз воткнёт?

Да, «не орёт, когда трезвый» — это большой подвиг.

Ирина, вы взрослая женщина. Не перекладывайте ответственность на сына. Он и так терпит травмы, вы хотите его ещё и сделать ответственным за принятие решений?

Меня в детстве и подростковом возрасте отец ударил всего пару раз. Это всё равно была огромная психологическая травма. Я даже представить себе не могу, что переживает ваш сын. Разумеется, у него защитная реакция, он пытается как-то выживать в таких условиях. Пожалуйста, защитите его.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение frauJull » 18 мар 2014, 21:26

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Сестра » 19 мар 2014, 00:33

В свое время один знакомый, бывший следователь, рассказывал одну историю. Об отце, который регулярно измывался над своей маленькой дочкой. А в конце дошел и до насилия. Так вот, мать ребенка все видела. Но. молчала. Тоже надеялась — авось обойдется. И даже когда насильника упекли в тюрьму — сомневалась! Не о дочке подумала, у которой такая рана на всю жизнь. Да и не о муже, в принципе. Говорила ее звисимость от мужа — что он есть, пусть такой ужасный, но есть. И вот это малодушие, зависимость застилали ее глаза, когда ее ребенку было плохо.

А вы чего ждете? Чего-то ужасного? Хотя и тогда могут быть сомнения. Но эти сомнения — псевдоблагородство и псевдолюбовь. А на деле — навязчивые мысли, которые приходят к нам совсем не с хорошей стороны. Да, ваш муж может исправится, это доступно для всех людей. Но конкретно ВЫ и семья ему для этого не обязательо нужны. Даже наоборот — как раз-таки ваш уход и может на него повлиять, осознать что-то. А пока, в атмосфер вседозволенности с одно стороны и пилежа — с другой — ничего хорошего не будет. Так и будете бегать по одному кругу.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение П.маська » 20 мар 2014, 21:10

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение П.маська » 20 мар 2014, 21:13

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 26 мар 2014, 10:51

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 28 мар 2014, 10:21

http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=21018

Муж оскорбляет мою дочь от первого брака.

Автор вопроса: Еленп Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Ваше чувство вины только усиливается из-за того, что Вы не решаетесь уйти от мужа. Раз прощённое словесное насилие, повторяется вновь и вновь. Дети скопируют подобный стиль коммуникации или замкнутся в себе, но уж точно не будут счастливы. Что же можно сделать? Изменить мужа, как Вы пишите невозможно, так как его всё устраивает( Вы столько раз его прощали, что в глубине души он не верит в то, что Вы действительно решитесь уйти, именно потому, что ВЫ его предупреждаете о том, что уедете. Тот кто уверен в себе не говорит и не предупреждает, а делает) он истероидная личность, не знает ни целей своих, ни принципов не имеет, ни нравственных норм. Вы пишите:” много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить. У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости. И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии.” Дети, выросшие в любви, пусть и с небольшим достатком, пусть и с одним родителем, вырастают более успешными, чем с отцами, которые понижают самооценку и травмируют психику не только оскорбляемому, но и младшим детям, которые всё это наблюдают.

Моя личная позиция такова: “ Я всегда за сохранение семьи, но только в том случае, если разногласия не касаются детей.” Мужу, если он захочет Вас вернуть, предстоит не извинение, а серьёзная коррекция личности, большая работа с семейным психологом. Если нет, то всё останется как прежде в лучшем случае, в худшем его не контролируемая агрессия будет усиливаться от безнаказанности и он превратиться в тирана. Вам и детям это надо?

Читайте так же:  Порядок выезда за границу несовершеннолетних граждан

Вы пишите: “ В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы. Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем. Он говорит уходите, но сын останется со мной. “ Вашей девочке нужен пример любящего маму мужчины. На этом примере она будет в будущем строить отношения со своим мужчиной, когда вырастет. Вы же не хотите, чтобы для неё было нормой оскорбление и истерики со стороны мужчины?

Сейчас он срывается на дочь, если бы девочка жила отдельно(например с мамой), то он срывался бы на Вас, на сыне. У него внутренняя неудовлетворённость собой, вероятно он крайне незрелая личность. Но это его право. А Ваше право защитить детей и их будущее от негативного примера и влияния. Чувство свободы и освобождения от вины за дочку, придаст Вам сил, Вы справитесь.

Надеюсь мой ответ поможет Вам принять верное решение Елена!

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/11810-muzh-oskorblyaet-moyu-doch-ot-pervogo-braka

Семейные конфликты из-за ребёнка от первого брака

Добрый день!
Меня зовут Елена, 35 лет, замужем, первый брак (1 год), сейчас нахожусь в положении, в ожидании первого малыша.
Муж, 29 лет, иностранец, второй брак, есть дочь от первого брака -7 лет, дочь живет со своей матерью и ее второй семьей. Встречи с отцом 2 раза в месяц, на выходные с ночёвкой, в нашей с мужем квартире.

Проблема: острые конфликты с мужем вплоть до развода на фоне взаимоотношений с его ребёнком от первого брака.
Каждые две недели (а то и чаще) с первых дней замужества муж берет ребёнка к нам. Ребёнок (девочка) совершенно несамостоятельный в свои семь лет: с трудом одевается сама, не может даже шнурки завязать и пуговицы путём застегнуть, расчесать волосы, извините, смыть за собой в туалете, привыкла, что ее будут в буквальном смысле кормить с ложки (что родственники периодически делают), к бытовой несамостоятельности прибавляются постоянные показы характера — надутые губы, топанье ногами, демонстративное хлопанье дверями, крики «не таоё дела и а мне-то что» и тд.

Причём, если вместе только она и я — приличный ребёнок, как только на горизонте появляется муж или свекры, то всё — это маленький капризный монстр. Причём любое моё усмирение ребёнка в этот момент приравнивается к преступления, я должна молчать. Что муж, что свекры бегают и прыгают с девочкой как с писанной торбой, абсолютная вседозволенность и потакание сиюминутным капризам, разрешение на пользование моими личными вещами, когда я не вижу (те в глаза — да хорошо мы поняли, за глаза — насрать, делай что хочешь доченька, тебе все можно, ты у себя дома, не парься).

У мужа явно выраженное чувство вины перед ребёнком, поэтому слова «нет» просто не существует. С ребёнком поговорить я особо не могу, тк недостаточно знаю язык (с мужем на другом языке общаемся), все контакты и объяснения через мужа. Я стараюсь ровно относится к ребёнку, великой любви у меня у меня к ней нет, я просто уважительно стараюсь относится к маленькому человеку. Я выполняю свои функции по уходу, периодически придумываю какие-то развивали и пытаюсь научить тем навыкам, которые-то сих пор отсутствуют — например, пуговицы застегнуть самостоятельно.

Казалось бы всё хорошо и ровно, но не тут-то было. В присутствии ребёнка моё мнение вообще перестаёт существовать, просто ноль, любое даже корректное замечание по поводу ее навыков, поведения воспринимается в штыки. Я становлюсь «врагом номер один». При этом мужу обязательно надо, чтобы я присутствовала на всех движухах и веселухах с ней (зоопарк, аттракционы, поход к родственникам, совместный отпуск и тд) и главное в любой ситуации была счастлива, радостна и улыбалась, несмотря на то, нравится мне это или нет — улыбаемся и машем. Вплоть до того, что перед ее первым визитом к нам, через месяц после свадьбы он настаивал, чтобы она спала с нами о Доной кровати. В 7 лет. Ну да, так ведь все счастливые молодожены поступают.

Девочка к нам приходит, как на праздник, и видя этот вечный праздник со стороны отца — она его, конечно, начинает требовать с истериками и обидами, что вполне логично. Я то же не робот, переодически я высказываю своё мнение ко всей этой ситуации, что сразу перерастает в открытый конфликт, ибо одно упоминание имени его дочери без улыбки и крайней заинтересованности — это уже преступление с моей стороны, муж вспыхивает, как порох. Но постоянно молчать я то же не могу, это и моя семья, мой дом, и хозяйка в этом доме — я, а не его малолетняя дочь. Конфликты получаются бурные, несколько раз доходило до того, что муж поднимал на меня руку. Ни один раз я слышала, что она «его всё» и в случае моего несогласия прыгать вокруг нё, он выберет ее.

Конфликты, обесценивание моей роли в семье, плюс иногда и рукоприкладство сделали своё дело. Теперь подсознательно я расцениваю его ребёнка, как угрозу мне лично, источник стресса, угрозу семейной жизни в принципе, спокойствию и у меня возникает естественная защитная реакция. После чего всё делание налаживать контакт с ребёнком, что-то делать, а тем более улыбаться просто пропадает. Теперь каждые 2 недели у меня жуткий стресс, который начинается уже перед ее приездом, нарастает во время присутствия и спадаете только после ухода. Всё это время я крайне напряжена и не могу расслабиться ни на минуту. Я далеко не глупый человек, наверное, в этой ситуации только к сожалению.

Понимаю, что ребёнок здесь не причём, это взрослые мы не можем договориться, это взрослый отец ведёт себя сам, как инфант по отношению к ребёнку и из позиции лидера входит сама в позицию ведомого. Но от этого понимания легче не становится, конфликтные ситуации повторяются, плюс ко всему у меня уже порядком поднакопилось внутри, а также дают о себе знать «беременные» гормоны. Видимо, вопрос в том, что я не могу доходчиво донести мужу правильную линию поведения, экологически для всех членов семьи. Но даже, если это частично удаются, то прискачет свекровь с сюсюканьями и своими монастырскими правилами и начинается все заново.

К слову сказать свекровь со своим благими намерениями вносит только разлад в нашу семейную жизнь, тк. У неё полностью отсутствует понятие личных границ, а ее природная простота граничат с обычной беспардонностью, но это отдельная тема. Со свекровью я то же не могу адекватно пообщаться в связи с должным отсутствием языка. Как вести себя в этой ситуации я уже не знаю. Как обьяснить человеку, какими словами, чтобы дошло наконец-то, чтобы были выстроены рациональные отношения в семье? Как правильно выстроить отношения в этой ситуации? Как себя вести? Как донести свою позицию до мужа, чтоб прошибло и дошло наконец-то.

Сейчас я виду только один выход — это третье мнение, экспертное, взгляд со стороны, те работа с семейным психологом. Из вполне адекватной и уравновешенной женщины я превращаюсь в невротическую истеричку, у меня один нервный срыв за другим. Единственная мечта переехать подальше, хотя б за 500 км, чтобы отдалиться от источников стресса, хотя знаю поможет несильно. Долго я так не выдержу, а наша семья и отношения внутри неё для меня очень дороги, чтобы с полпинка всё разрушить. Заранее спасибо за совет, консультацию и уделённое время.

http://www.psysovet.ru/consultation/10391

Муж очень обижает, унижает, а уйти не могу. Мне 37 лет. В браке три года, есть дети

Добрый день! Меня зовут Настя, 37 лет. В браке три года, есть дочь от первого брака, 15 лет и младшая доченька, 2-х лет уже от этого брака.

До свадьбы мы были знакомы всего три месяца, но муж был таким хорошим, так много говорил о том, что хочет семью, деток, делал убедительные поступки. На тот момент я была 5 лет, как вдова, очень хотелось настоящей семью, уюта и покоя. Так получилось, что забеременела я сразу после свадьбы, появились проблемы, притирки друг к другу, но в принципе, все было терпимо. После рождения доченьки первые месяцы, были идеальные отношения.

Началось все, примерно после полутора лет отношений. У мужа до меня были отношения, в результате которых у него родилась дочь, на тот момент, когда мы познакомились, он не общался с ребенком, так как мать девочки препятствовала общению. Но через время, она ему написала, что хотела бы, что бы он участвовал в жизни ребенка, я конечно же против не была, но и быть в стороне от ситуации не хотела. Живёт ребенок за 300 км от нас, муж начал ездить туда, я узнала об этом только после второй поездки, было очень обидно, плюс ревность, той девушке, матери его ребенка 23 года всего, по ее постоянным просьбам и общению было понятно, что она хочет его вернуть.

Муж клятвенно убеждал, что между ними ничего нет и быть не может, что ездит сугубо к ребенку, нас взял с собой только один раз, ездил только туда и в этот же день обратно. Старалась верить, но были ссоры и разногласия, потому что я ревновала и задевало то, что он оградил меня, как чужую от этой ситуации. Возможно это были первые толчки, где я показала свою слабость и зависимость от отношений с ним. В прошлом году он поехал работать в другой город на два месяца, почти не звонил сам, зато я как безумная, не ела, не спала, постоянно думала как он там, накручивала себя, что он там живёт с другой, это был просто ад для меня. Но примерно с того времени он начал становится все хуже и хуже, начались унижения, постоянные упрёки в том, что я на его шее сижу, он столько сделал, а я не благодарная, почти каждый день я слышу о том, что он сюда пришел (живём на моей жилплощади) и здесь все рушилось, хотя это было не так, просто требовался свежий ремонт, и вот он такой герой его сделал, а я не ценю.

Читайте так же:  Медицинское свидетельство о рождении ребенка из роддома

Подозреваю, что употребляет наркотики, очень не уравновешенное состояние бывает. В общем, писать можно до бесконечности, суть в том что я каждый вечер боюсь очередного скандала и ссоры, так как даже если не будет причины, он найдет ее, просто могу ответить не так, и понеслась.
Очень хочу выйти из этого ада, но не знаю как, меня так пугает то, что я буду разведена, двое детей, от разных пап, вот не могу избавить себя от этих мыслей, старшая из-за несчастья с 6 лет без папы, теперь страшно, что и младшая будет без папы.

Сохранить семью стараюсь разными способами, для мужа всегда есть вкусный ужин, при этом работаю, хоть он и считает, что на маленькую зарплату и всегда упрекает даже в этом. Но вижу, что с каждым днём всё только хуже, начал даже руки поднимать. Не могу разорвать эти больные отношения, потому что когда он уходил, жил у друга два дня, я тут с ума сходила, готова была на всё, лишь бы только вернулся. Умом понимаю, что так нельзя жить, а как уйти от этого всего, не знаю. Самое страшное, это то, что я понимаю, что старшая дочь не должна видеть такую модель семьи, скоро и младшая начнет понимать, они не должны это видеть, а я ничего не меняю. Очень нужна помощь и совет!

Настя, здравствуйте!
Зависимые отношения, которые причиняют боль, а выйти из них на первый взгляд, невозможно, встречаются очень часто.

Мне жаль, что Вы пока не нашли в себе силы проявить решительность и прекратить эти губительные отношения для себя.

http://www.psysovet.ru/consultation/38892

Ссоры со вторым мужем из-за моего ребенка от первого брака.

У меня второй муж. Вместе живем год. От первого брака есть 2 ребенка 11 и 6 лет. Отец с детьми почти не общается и не помогает. (Пьет)

Автор вопроса: Надежда Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Из той информации, что Вы предоставили, Надежда, видно, что муж действительно не хочет находить общий язык с Вашим сыном. И конечно, ему необходимо понимание, что люди разные. Если он не хочет ничего менять в своем отношении к Вашему сыну, тогда остается выбирать — либо он, дающий Вам ощущение того, что Вы любимая женщина, либо психологическое благополучие сына, его будущее отношение и к Вам, в том числе. Потому что, если мама не готова защитить сына от человека, которого сама же выбрала в качестве отчима, то вряд ли сын будет благодарен за это. И, кроме того, у него будет негативный сценарий общения с детьми, любимой женщиной.

А еще — очень «по-взрослому» и «по-мужски» поступает мужчина, который обвиняет ребенка в том, что из-за ребенка он ссорится с женой. Т.е. он расписывается в том, что не управляет своим поведением, своими эмоциями, своими мыслями? Настолько, что даже ребенок может его легко «спровоцировать» на конфликт? И где гарантия, что к своим детям (если вдруг захотите), он будет относиться по-другому? И какого уважения хочет такой мужчина от ребенка, при том, что даже ребенок понимает несправедливость, и даже абсурдность обвинений.

Чтобы выяснить, готов ли все-таки муж что-то менять в своем отношении к ребенку, Вы могли бы определенным образом построить разговор. Полностью описать здесь, как именно — вряд ли получится, много нюансов, и необходимо знать ответы на некоторые вопросы. Но принцип следующий — так задавать вопросы, чтобы либо понять, что муж ничего не хочет менять в своем отношении к ребенку, либо подвести его к мыслям о том, что можно по-другому общаться с ним. Что это будет не так быстро, но результат того стоит — хорошие отношения с детьми. Для этого мужу придется пересмотреть некоторые свои взгляды и убеждения. При его понимании, что это ему же будет полезно, и достаточном желании изменений, сделать это будет нетрудно.

Ну, а свекровь «играет» в свою игру, тоже, судя по Вашим словам, пытаясь манипулировать своим сыном. И вопрос тут не в том, кто для него важнее, а в том, понимает ли он что следует разделять любовь к маме и любовь к жене.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/5396-vtoroj-muzh

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Ребёнок мужа от первого брака

  • Перейти на страницу:

Ребёнок мужа от первого брака

Сообщение Леля11 » 01.02.20 22:47

Ребёнок мужа от первого брака

Сообщение Tobol » 01.02.20 22:57

Ты ещё скажи мужу, что не хочешь видеть его сына в доме, и будет тебе полный звиздец. Мне моя БЖ сказала так однажды, и сразу пошла нахер. Хотя парень отличный по всем параметрам и приезжал два раза в год.
Сколько лет детям, сколько лет пацану, комп стоит в той же комнате, где и дети? Откуда вывод о зависимости, чем он занимается в интернете?

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:

Потому что ты ему не мать.

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:

От кулера? У пацана нет наушников?

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Ребёнок мужа от первого брака

Сообщение lady Cat » 01.02.20 23:24

Представляю картину: сидит пацан за компом, никого не трогает, и тут прилетело откуда не ждали — минус интернет на ровном месте
Тетя, вы в адеквате? Такое впечатление, что нет.

1. Вы его просили сделать звук потише? Надеть наушники? Усыпить комп, пока вы уложите мелких, чтоб он не шумел? Думаю, нет.
Внизапна, подростки очень хорошо понимают обращенную к ним речь. Особенно если просьба высказана спокойным тоном и в вежливой форме.

2. Вы интересовались, чем он занят, когда сидит за компьютером? Думаю, нет.
Мой сын, например, пытался освоить норвежский — подписался на группу в контакте и взахлеб рассказывал про особенности норвежского сленга. А играя в танчики, прилично поднаторел в английском — до свободного общения с носителями языка.

3. Вы говорили с мужем о том, что вас беспокоит количество времени, которое парень проводит за компьютером? Думаю, тоже нет. Иначе ваш муж сам бы ограничил это время. Ну или сказал бы вам, что сын не просто втыкает в экран, и волноваться не о чем.

То есть истерику вы устроили на ровном месте.
Поэтому повторю еще раз: тетя, вы в адеквате?

http://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=72342

Жена оскорбляет моего сына от первого брака.

Жена моложе на 11 лет,детей у нее не было,есть совместный ребенок 2,5 года,живем у неё. Она не против моего общения с сыном,ему 12,но категорически не пускает его в дом и ни о каких совместных выходных речи нет. При этом я стараюсь наладить отношения между братом и сестрой. Как только я его упоминаю,она заводится. Может назвать и прицепом,и уродом. Как угодно,в общем. Меня это конечно раздражает,ухожу на несколько дней после таких ссор. Что делать? ??

А она с ним вообще знакома? Может ваш сыночка-корзиночка невоспитанный? Хамил ей. А то, что не пускает — правильно делает, нафига ей готовить и убираться за чужим пацаном, который этого даже не оценит, в СВОЕЙ ЖЕ квартире. Не обязана

Ей он зачем нужен то? берите дочь и идите на нейтральную территорию на встречу с сыном. Оставьте жену в покое

Какой козлина автор. Взял в жены молодую, необремененную детьми барышню. Живет в на ее территории, то есть — примак и альфонс — Ещё и обидели со скандалами закатывает.
А почему не женился на такой же разведёнке с детьми как и сам. Зачем испортил жизнь молодой девочке?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Жена моложе на 11 лет,детей у нее не было,есть совместный ребенок 2,5 года,живем у неё. Она не против моего общения с сыном,ему 12,но категорически не пускает его в дом и ни о каких совместных выходных речи нет. При этом я стараюсь наладить отношения между братом и сестрой. Как только я его упоминаю,она заводится. Может назвать и прицепом,и уродом. Как угодно,в общем. Меня это конечно раздражает,ухожу на несколько дней после таких ссор. Что делать? ??

Послать ее куда подальше и еще скажите пожалуйста: » Все мои дети всегда будут со мной, а вот ты — неизвестно. «.

Читайте так же:  Обидевший ребенка заставивший отступить посеявшие злобу

автор, плохая жена вам по судьбе попалась, все не просто так с нами происходит, даже если вы и хороший человек. чужих детей не бывает! душа гнилая всегда оправдание найдет ( это про жену вашу), но на том свете ответит и в следующей жизни поплатится.

Территория ее, почему она должна терпеть ваш прицеп? Общайтесь на расстоянии, какое вы право имеете, в ее дом тащить свое прошлое?

автор, плохая жена вам по судьбе попалась, все не просто так с нами происходит, даже если вы и хороший человек. чужих детей не бывает! душа гнилая всегда оправдание найдет ( это про жену вашу), но на том свете ответит и в следующей жизни поплатится.

Люди совсем ополоумели. За что поплатиться? Она что убила кого? Папаша нарожал — папаше возиться и баста. Тоже мне мать Тереза.

автор, плохая жена вам по судьбе попалась, все не просто так с нами происходит, даже если вы и хороший человек. чужих детей не бывает! душа гнилая всегда оправдание найдет ( это про жену вашу), но на том свете ответит и в следующей жизни поплатится.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чужие дети бывают! И ваша жена не обязана уделять внимание этому сыначке. Пусть его маманька с ним цацкается. И автор тоже. Тем более у него сейчас переходный возраст начинается, скоро будет одно г. но лезть.

Послать ее куда подальше и еще скажите пожалуйста: » Все мои дети всегда будут со мной, а вот ты — неизвестно. «.

Вообще-то она мать его дочери. Предлагаете дочку папашке оставить или вместе с ней жену выгнать?

Не навязывать свой прицеп молодой жене тем более живя на её территории.

Нынче подростки-держись от них подальше

Вот вам ещё один пример того, что ни один русский мужчина не станет самолично воспитывать и растить своего ребенка. Непременно норовит его повесить на кого-угодно: бабку, тетку, новую жену или подругу. Если не беден, то наймет няньку или гувернантку.
Молодая жена права: ребенок является Вашим сыном, но не является членом ЕЁ семьи. Занимайтесь-встречайтесь с ним на отшибе. И берегите мир в семье. Ибо мальчик будет чувствовать негативное к нему отношение. Станет хамить или подленько мстить. Зачем Вам нужна война?Поэтому стоит одаривать вниманием и заботой всех своих близких и не сводить их вместе.

мда.. когда мужик берёт бабу с ребёнком -так он ей всё должен.а когда наоборот даже в дом не пустит. как вы женились на неё? неужели не видно было её отношения к вашему ребёнку? баба с ребёнком сразу позиционирует себя с ребёнком как одно целое. а вы что? неужели сына не уважаете? не любите? бедный мальчишка. смените тактику. будьте построже с женой.

а вуманских неудовлетворёнок не слушайте

Мужчина, а ты не офигел? Тебя, старпёра, взяли с прицепом, за которого алики платить ещё долгие годы, примаком на чужую жил площадь? Да должен ей ноги мыть и эту воду пить.

Какой козлина автор. Взял в жены молодую, необремененную детьми барышню. Живет в на ее территории, то есть — примак и альфонс — Ещё и обидели со скандалами закатывает.
А почему не женился на такой же разведёнке с детьми как и сам. Зачем испортил жизнь молодой девочке?

Молодая девочка рада наверное была без памяти, что ее замуж берут. Пусть даже и разведенный мужик. Не на веревке же он ее в загс тащил. Наверное больше не было вообще никаких вариантов.

Как только я его упоминаю,она заводится. Может назвать и прицепом,и уродом. Как угодно,в общем. Меня это конечно раздражает,ухожу на несколько дней после таких ссор. Что делать? ??

[1]

Разводиться, уходить от жены. Она Вас не уважает и не любит (иначе бы сдерживала свои эмоции в отношении Вашего сына), а года через 2 подобные же эпитеты Вы будете слышать в свой адрес.
А вообще опыт первого брака должен был научить Вас хоть немного разбираться в людях.

Мой муж старше меня на 12 лет, его дочери 12,общему ребенку 2 года. Привел к нам жить дочь,а я дура согласилась, думала ребенку нужен отец. У нас дома-СантаБарбара отдыхает, ругань, постоянно кто-то убегает из дома, муж пол года не спал, не знал с кем спать,дочь держит его на коротком поводке- к нам не подпускает. Прямо говорит ‘ревную к младшей’. Ее слова ‘она мне не сестра’, ‘я не знаю где моя семья’. Со мной дерется, обзывает. А обратно не вернешь. Автор, не совершайте подобной ошибки. Подумайте, как впереди все сложится: мир семья и согласие или ревность и злость. И меньше жене про сына разговоры навязывайте, как-то все сложится, познакомятся ваши дети на семейном празднике, так лучше будет. Наша сразу видит, что появляется у младшей и устраивает ругань, что деньги не туда тратятся, ей объясняешь, что это отдали бу знакомые, вещи швыряет. В общем скажите жене спасибо за смелость, я то промолчала, мужу не возразила когда брал.

Вы живете на ее территории и ее право не желать видеть вашего ребенка, но ее резкие слова выдают в ней очень неумного человека. В общем, она вам под стать, потому что вы почему-то терпите такое отношение к своему ребенку.

Какой козлина автор. Взял в жены молодую, необремененную детьми барышню. Живет в на ее территории, то есть — примак и альфонс — Ещё и обидели со скандалами закатывает.
А почему не женился на такой же разведёнке с детьми как и сам. Зачем испортил жизнь молодой девочке?

Молодая девочка рада наверное была без памяти, что ее замуж берут. Пусть даже и разведенный мужик. Не на веревке же он ее в загс тащил. Наверное больше не было вообще никаких вариантов.

да нефига подобного!я я была совсем молодая и меня атаковал смазливый мужик рсп, хотел снова жениться, только на свободной и молодой, быстро заделал ребенка. я и опомниться не успела.но надо отдать ему должное, он никогда о ребенке не говорил и я его в глаза не видела. вообще! нашего общего очень любит, за это многое ему прощаю.

Территория ее, почему она должна терпеть ваш прицеп? Общайтесь на расстоянии, какое вы право имеете, в ее дом тащить свое прошлое?

Вообщето его сын это не прошлое. Он же не бывшую жену в дом тащатся. Я считаю ваша жена эгоистка. Она должна была наладить отношения с ним ещё до вашего брака и принять его если любит вас. Вот в этом то и вопрос насколько она любит вас. У мальчика сейчас сложный возраст и даже если он хамит ей она должна стараться. Ему не хватает отца, подумайте о нем.

Мой муж старше меня на 12 лет, его дочери 12,общему ребенку 2 года. Привел к нам жить дочь,а я дура согласилась, думала ребенку нужен отец. У нас дома-СантаБарбара отдыхает, ругань, постоянно кто-то убегает из дома, муж пол года не спал, не знал с кем спать,дочь держит его на коротком поводке- к нам не подпускает. Прямо говорит ‘ревную к младшей’. Ее слова ‘она мне не сестра’, ‘я не знаю где моя семья’. Со мной дерется, обзывает. А обратно не вернешь. Автор, не совершайте подобной ошибки. Подумайте, как впереди все сложится: мир семья и согласие или ревность и злость. И меньше жене про сына разговоры навязывайте, как-то все сложится, познакомятся ваши дети на семейном празднике, так лучше будет. Наша сразу видит, что появляется у младшей и устраивает ругань, что деньги не туда тратятся, ей объясняешь, что это отдали бу знакомые, вещи швыряет. В общем скажите жене спасибо за смелость, я то промолчала, мужу не возразила когда брал.

Может дело в вас а не в ребёнке, дети всегда чувствуют как к ним относятся. И может не надо было ругаться а просто побольше времени проводить с девочкой, завоевать ее доверие теплотой и лаской, постепенно даже самый озлобленный ребёнок станет добрее.

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4982714/

Мой сожитель ненавидит моего ребенка от первого брака.

3 года тому назад я развелась с первым супругом. В результате первого брака у меня родилась дочь Анастасия 12 лет и сын Алексей 6 лет. При разводе по решению суда моя дочь осталась жить с отцом, а сын со мной.

Сейчас я живу с мужчиной, у него своих детей нет. Первое время он хорошо относился к моему мальчику, но последнее время постоянно придирается к нему-то игрушки раскиданы, то моется долго, то ест медленно. вообщем полный трэш.

Мой сын говорит, что тот ненавидит его. Часто стал плакать и меня не хочет от себя ни на секунду отпускать. Даже стал спать со мной, всегда прижимаясь ко мне.

Я разговаривала с моим сожителем на эту тему, на что тот мне ответил, что хочет вырастить моего сына настоящим мужчиной, якобы если не быть с ним, как он считает, строгим, то сын вырастет мямлей.

Мне очень жаль моего мальчика. не знаю что и делать.

Пыталась разорвать отношения с этим мужчиной, предложила разбежаться, на что он сказал что любит нас и не хочет потерять.

У меня в голове каша от всего этого. что мне сделать, чтобы он не цеплялся к моему сыну?

Читайте так же:  Сколько стоит госпошлина свидетельство о рождении ребенка

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Прусакова Ксения Вячеславовна.

Почта для личного обращения: [email protected]

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/19576-moj-sozhitel-stranno-otnrsitsya-k-moemu-rebenku-ot-pervogo-braka

Муж обижается если я не хочу сидеть с его детьми от первого брака

Автор надо было перед женитьбой всё обговаривать.Все условия,все мелочи.А теперь будет сложнее.

автор, то что вы помогали это очень здорово. теперь их очередь помогать. БЖ — сомневаюсь, если только дашь на дашь. но мальчики могут прекрасно вам помогать в быту. Вы даже не представляете как они могут сюсюкаться, смешить малышей, главное хвалите их, учите отношению к крохе, им поначалу будет боязно. Ваш ребенок будет с радостью встречать братьев, ждать их, играть. это просто великолепно! когда мои племянники приезжают, то даже мою буку-сердюка (дочку) могут защекотать, а я успеваю поделать свои дела.

[3]

Ребята могут помогать выноситьсторожить коляску, ходить в магазин, выносить мусор, подогревать бутылочки, быть помощником типа принеси-подай-убери

Автор, дети мужа живут с вами 7 дней в неделю? Нет? Расслабьтесь. Все у вас хорошо. Вот если (ТТТ) что-то с БЖ случится и дети НАВСЕГДА к вам переедут, вот тут вы реально на стенку полезете. Так что не гневите высшие силы. Все у вас нормально.

Родите ребенка — скажите мужу, что вам нужна няня, потому что вы не справляетесь. А вся ваша возьня с детьми мужа уйдет на второй план. Так и скажете, что не успеваете, потоум что ребенок маленький плачет, какает, кушает, плохо спит, гуляет, болеет (к сожалению, много болеют малыши).

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Вы не научились отделять мух от котлет. Дети мужа отдельно, свой ребёнок с вами. Мужу надо подробно расписать, что вы с мужем и будущем ребёнком — ваша семья, его дети — это отголоски ЕГО прошлого, с которыми он должен справляться сам.

Еще немного и помогать будут эти мальчики — посидеть с ребенком, помочь доехать до поликлиники с коляской, донести продукты с магазина, поднять новый шкаф на 5 этаж

Вы не научились отделять мух от котлет. Дети мужа отдельно, свой ребёнок с вами. Мужу надо подробно расписать, что вы с мужем и будущем ребёнком — ваша семья, его дети — это отголоски ЕГО прошлого, с которыми он должен справляться сам.

Муж автора выставил свои условия,она уже высказывала,но безрезультатно..Ничего не изменится,если муж не захочет..

Сразу было надо нахрен слать чужих детей. А теперь все привыкли и непросто будет их снять со своей шеи.

Спасибо за ответы. Меня расстраивает то, что по тому хочу ли я помочь мужу с детьми он судит какая я жена. Я не работаю но все обязанности делаю по дому и создаю иногда с трудом атмосферу в семье. БЖ просекла что может всегда на него положится и теперь у нее нет мотивации чтобы искать пути разрешения ситуаций когда они оба работают. Она просто ему заявляет что у нее рабоТа. Я ему говорю что у тебя тоже работа но ты ей почему-то об этом не говоришь а просишь меня(даже если это происходит редко). Действительно, чем лучше относишься и больше позволяешь, тем быстрее тебе садятся на шею. Мало того, что не против их у нас дома каждые выходные, каникулы, праздники, совместные отпуска, ходим к ним на секции пару раз в неделю смотреть игру. Нет же недостаточно. -Ты же их вторая мама почему не можешь помочь?! Раздражает что нас окружает только его семья и порой вижу недовольство с их стороны если я выскажусь не по -матерински о его сыновьях/ То есть от них могут быть только осуждения/ Как так она могла сказать?!- про меня мужу говорят.

Перед женитьбой было расписание с детьми на которое я и рассчитывала с небольшими возможными изменениямию Тогда я помогала с детьмиб но со временем поняла что играю в одни ворота и это выгодно только мужу и его бывшей, Невозможно все обговорить заранее. Не знаешь что может и как получится. Говорила что быть мачехой-неблагодарная работа. Что хоть они и хорошие дети, но все-таки дети и требуют внимания(особенно поесть). Мне беременной эта забота мало нужна. На своего бы сил хватило вскоре. Но муж не понимает, что может быть сложного, когда эти хорошие дети сидят со мной. Интуитивно чувствую, что если продолжу помогать, то на мою шею скоро вообще сядут потихоньку.

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4333474/

Ребенок мужа, от первого брака,для меня это целая трагедия!!

Ребенок мужа , от первого брака!! Много перечитала, но на свою больную тему,ответ так и не нашла.
Да, я жуткая эгоистка.Знаю!Но ничего с этим поделать не могу. Мне нужен СОВЕТ, но не рассуждения и отрицательные комменты.
Если.кто был в моей «шкуре», черкните, как Вы избавились от этого кошмара.
Меня интересует, как можно сделать так, чтобы мой муж не общался с ребенком от первого брака? Ребенок еще маленький, бывшая манипулирует, ноет,угрожает, что лишит отцовства и у моего мужа сносит крышу.
Я хочу каким-то образом, прервать нить общения с сыном.
Помогите. Спасибо всем. Пишите на мыло: [email protected]

время вам в помощь. потом они ребенка друг другу перекидывать будут как куклу, потому что у всех личная жизнь и ребенок в нее не вписывается

автор,ищите мужика без детей или смиритесь. если он перестанет общаться с ребёнком,то вы живёте с чмом

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Лучший совет:ищи мужика без детей.

Ещё одна потенциальная Эммочка Малинина.

Ребенок чем виноват,он родной мужу,в сравнении с этим ребенком вы супругу никто

Искать мужчину без детей.

Прерывая нить общения с сыном, ты затягиваешь ее на своей шее.

да уж. Если Ваш муж оставил маленького ребёнка,не боитесь ли такого же печального исхода с вами?Проще принять этого ребёнка, а то потом «прерванная нить общения» — боком вам самой же и выйдет.

все комментарии хороши, всех поддерживаю.

вам мадам, нужен мужчина одинокий.

а, вообще подумайте, как он сейчас относится к ‘этому ребенку также и к вашим детям относиться будет. Вы ему просто женщина которую поменять 5 минут, а ребенок это его кровинушка, и если вы ему 10 родите он этого не бросит, детей поменять нельзя они не заменяют друг друга, это не женщины.

нормальные мужики от детей не отказываются похоже ты не хорошая раз желаешь оставить ребенка без отца

да уж. Если Ваш муж оставил маленького ребёнка,не боитесь ли такого же печального исхода с вами?Проще принять этого ребёнка, а то потом «прерванная нить общения» — боком вам самой же и выйдет.

В разводе не бывает виноват один, вина на двоих ну, только может не 50 на 50%, а 30 на 70%, может в их ситуации на 70% вина жены

зачем было выходить замуж за такого мужчину,если это больная тема для вас ? Для меня это тоже неприемлимо, так вот я всегда отвергала таких мужчин, разведённых , с детьми. ДОждалась своего ) без бывших жён, сожительниц и детей!

Блин, ну порвите, добейтесь своего!

Думаете, он вам потом за это «спасибо» скажет?

Автор, за один вечер проблему не решите. Надо будет очень долго бороться. Как говорит г-жа Золотая, известная всему форуму детоненавистница, надо идти «маленькими шагами» )), вытравляя постепенно из подсознания мужчины его родное дитя. Она уже третий год так идет, капает мужику на мозги. У вас много терпения, Автор? Может, подумаете, оно вам надо?

Если мужчина был инициатором развода — у него чувство вины всегда будет перед ребенком, и тут вам можно только посочувствовать, он ребенка не бросит. Другое дело, когда жена бросила мужа, а потом хочет любви БМ к ребенку. Мужики ведь гордые, тут вероятность общения с ребенком маленькая. Ваш случай первый, и вам не повезло.

Будь спокойна. части мужиков приходится жить рядом с детьми женщин от первых браков. и не ноют.

Так что тебе еще повезло. Допи. шься. что муж его к себе заберет:о)

Я б на месте бывшей,еще по суду определила сколько времени должен проводить отец с ребенком.Чтоб такие,как вы не распоряжались жизнью маленького ребенка.Это его родной папа,а вы не даете общаться.Фу,низко и мерзко.

18.В какой-то теме НЖ такой способ избрала чтоб от ребенка избавиться-подсыпала в суп сердечные и еще какие-то таблетки,ребенок после этого болел и отец не приводил его в новую семью еще долгое время.И еще много случаев ужасных.Женщины хуже зверей,я вот прочитала такое,никогда ребенка не отпущу к БМ,пусть на нейтральной территории встречаются..

Конечно б не надо с ним связываться изначально было. НУ РАЗ ЛЮБОВЬ. Ничего сами не сделаете и не надо,потом вырастет и прийдет к ВАМ с претензиями. Вот другой вариант для ВАС если б муж сам не хотел общения. Дам хороший совет: ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ С МУЖЕМ В ДРУГОЙ ГОРОД. До 18 алименты поплатит,да и дама та другого найдет и будут жить своей жизнью. А так нет вариантов автор.

Автор, Вы эгоистичная ***.

я выхожу замуж за разведенного с 2. детьми.. причем папаша он замечательный, дети его обожают. а я тоже жуткая эгоистка, и мне трудно с этим примириться, я его страшно ревную, придумываю способы, чтобы он пореже виделся с детьми, сейчас ищем дом подальше от городка, где живет его БЖ с детьми, НО вида не показываю, все продумываю тихо и коварно, как крыса )) сама себя ненавижу за это, но ничего поделать с собой не могу. хотя с детьми видеться запрещать не буду, ничего плохого про них тоже сказать не могу. вот так вот и буду наверное тихо беситься, пока свои не пойдут. Одно радует — раз он так сильно детей от первого брака любит, значит и с нашими будущими будет отличным отцом. Вот так вот. Терпения вам и мудрости, которая обязательно придет.. когда-нибудь. попозже ))

Читайте так же:  Отказ от ребенка на год

Леона когда свои пойдут может еще хуже быть,иногда будет казаться что он тех детей больше любит.У меня у подруги такая ситуация,ребенка родила,он еще маленький,только она им и занимается,а муж со старшим ребенком встречается постоянно,это ее очень сильно бесит,в психичку превратилась.

Здесь только один вариант-принять детей мужа(хоть это и трудно),иначе жизнь в кошмар превратиться.

Варианты, когда у мужчины были дети — отметала сразу. Хотя не знаю, чего здесь такого страшного?? Ну ребенок, и что ?? Неужели нельзя с ним подружиться и нормально общаться ?? Не понимаю.

18.В какой-то теме НЖ такой способ избрала чтоб от ребенка избавиться-подсыпала в суп сердечные и еще какие-то таблетки,ребенок после этого болел и отец не приводил его в новую семью еще долгое время.И еще много случаев ужасных.Женщины хуже зверей,я вот прочитала такое,никогда ребенка не отпущу к БМ,пусть на нейтральной территории встречаются..

Ужас.Здоровье калечила. Прибила бы.

я выхожу замуж за разведенного с 2. детьми.. причем папаша он замечательный, дети его обожают. а я тоже жуткая эгоистка, и мне трудно с этим примириться, я его страшно ревную, придумываю способы, чтобы он пореже виделся с детьми, сейчас ищем дом подальше от городка, где живет его БЖ с детьми, НО вида не показываю, все продумываю тихо и коварно, как крыса )) сама себя ненавижу за это, но ничего поделать с собой не могу. хотя с детьми видеться запрещать не буду, ничего плохого про них тоже сказать не могу. вот так вот и буду наверное тихо беситься, пока свои не пойдут. Одно радует — раз он так сильно детей от первого брака любит, значит и с нашими будущими будет отличным отцом. Вот так вот. Терпения вам и мудрости, которая обязательно придет.. когда-нибудь. попозже ))

Интересно,а дом на 2-их или только на вас будет оформлен?

Все равно его дети имеют свою долю и учитывая то,что он их очень любит, не оставит без наследства

Не думаю,что все будет записано на вас при такой большой любви

Вот мне интересно, если Вы, Автор, родите, он с Вами, допустим, тоже разведется и найдет такую же грымзу — Вы как реагировать будете?

автор,ищите мужика без детей или смиритесь. если он перестанет общаться с ребёнком,то вы живёте с чмом

Автор, поставьте себя на место бывшей (вы же говорите, что вы жуткая эгоистка, вот и представьте, если бы это был ваш ребенок). И правильно тут говорят, бросит ребенка от первого брака, точно так же бросит и вашего — бумеранг, он возвращается.

Уезжайте жить подальше, планируйте неотложные дела. Указывайте мужу на конфликты, если они есть, чтобы иметь законное основание просить о меньшем количестве встреч.

Попробуйте с мужем поговорить. Объясните ему, как Вам тяжело. Может он просто сможет видиться с ребенком без Вас и Вам будет спокойнее?

[2]

У меня подруга приняла ребенка мужа от первого брака, да так что через год мальчишка не захотел к маме возвращаться. Уже судов пять было, мальчишка уперся: «Хочу с папой и мамой Леной». А когда Ленка еще мальчишку родила, старшой от малого ни на шаг не отходил. Разница у мальчишек около 8 лет. И более близких братьев надо еще поискать. А муж для Ленки разве что луну с неба не достал. Всегда говорит, что за то, что у него такие сыновья он обязан только ей

Вот мне интересно, если Вы, Автор, родите, он с Вами, допустим, тоже разведется и найдет такую же грымзу — Вы как реагировать будете?

))))))))))))))))))))))))))))))) наверное она думает что её участъ БЖ обойдёт стороной.

Вот и у меня такая же проблема. Вышла замуж за мужчину,у него сын в первом браке. Жили сын с первой женой в другом городе,муж туда ездил раз в две недели. А как узнали,что я беременная,затеяли переезд в наш город под видом,что сына надо учить в хорошей гимназии. Теперь дошло до того,что этот ребенок приходит к нам в гости с ночевой. А вчера муж заявил,что если будет надо сыну,то он его к нам жить заберет. Как избавиться от коварного плана первой жены — пристроить ребенка в нашу семью?!

Коварный план первой жены не пристроить сына в вашу семью, а ее разрушить. И если Вы действительно хотите от него избавиться, то Вам нужен более коварный план и много терпения.

Первое, как не парадоксально — это принять этого ребенка, как своего. Капать на мозг мужу какой он замечательный, как он хорошо рисует, конструирует и т.п.; как он Вам помогает, например помыл посуду. ; при совместном походе в магазин не забудьте напомнить мужу, что мальчику нужны новые ботинки и не забудьте про фразу «дорогой, давай купим ему конструктор».

Вы не будете ссориться с мужем, как того желает бывшая, мальчик не будет Вас воспринимать как объект с которым надо бороться. А вот бывшая уже начнет борьбу за ребенка, а не за разрушение Вашей семьи.

Второе. Готовьте мальчика к тому, что у него будет братик или сестренка, и как будет замечательно, что они будут вместе, как папа будет вместе с ними ходить в кино, зоопарк, на аттракционы и т.п.

Вы прежде всего нацельтесь на позитив. Будете бороться с ребенком — будут проблемы с мужем, ребенок будет делать Вам гадости, а бывшая будет радоваться.

Я тоже много лет назад попыталась избавиться от ребенка от первого брака мужа. Но нашлась в моей жизни мудрая бабушка, которая и дала мне этот совет. Правда я перебрала. К своему сыну от первого брака я прибавила его дочь и родила еще несколько сыновей. Я начала бороться прежде всего за свою семью, а не с ребенком. Я не хотела потерять своего Мужчину, Отца всех своих детей. И когда бывшая выбросила белый флаг, и пришла забирать свою дочь, то наша девочка осталась с нами. Моей дочке 20 лет, у нее уже пошли свои дети. И сейчас я нисколько не жалею, что поступила именно так.

Можно конечно вести войну, но к чему она приведет?

Только к ссорам с мужем и к радости его бывшей.

Варианты, когда у мужчины были дети — отметала сразу. Хотя не знаю, чего здесь такого страшного?? Ну ребенок, и что ?? Неужели нельзя с ним подружиться и нормально общаться ?? Не понимаю.

Подружиться-то можно. было бы. если бы мама ребенка не бросалась моментально в истерики с оскорблениями при одном только упоминании об актуальной жене. О том, чтобы находиться в радиусе километра от ребенка не может быть даже и речи.

Если-б меня бросил муж,на сраной кобыле он не подкатил-бы ко мне и ребенку. ну находятся-же такие безгордые зае. бабы,которые специально подсовывают ребенка мужчине. носятся как клушки с яйцами-лишь бы их пожалели. Наберитесь гордости,если вас шваркнули,значет не нужна-*** лесть,все равно не вернется. сами только себя позорят и детей своих позорят. если нужен ребенок-не бросит!» а если бросил жену-значит и от ребенка отказался.просто не хочет себе в этом признаться.

Видео (кликните для воспроизведения).

Я тоже пыталась ребёнка принять, у моего мужа доченька от первго брака, но вечно натыкалась на колкости от него, например: «Ты ей мать всё равно не заменишь» или «Ты любишь её недостаточно сильно». по итогу свела общение с ней к минимуму, покормила (раз она к нам в гости пришла), а дальше как говорится «моя хата с края». так теперь недоволен, что я на неё видилите забиваю! Уже голова кругом идёт.

чтобы вы изменили в семейном кодексе?

Вопрос людям из регионов

Коллеги мешают

Ротавирус или.

Лежаки в бассейне

я тоже ненавижу дочку и бывшую жену мужа , дочь и мать как две капли похожи фигура лицо и даже характер, а его бывшая и её мама при каждом удобном случаи говорят что дочка вылитая он , вот и закралась у меня такая мысль что может и не его это дочь вовсе , хочу чтоб анализ ДНК сделал


http://www.woman.ru/relations/men/thread/4113889/

Литература


  1. Арсеньев К. К. Заметки о русской адвокатуре; Автограф — М., 2013. — 560 c.

  2. Саблин, М. Т. Взыскание долгов. От профилактики до принуждения. Практическое пособие / М.Т. Саблин. — М.: КноРус, 2014. — 416 c.

  3. Речи советских адвокатов. — М.: Юридическая литература, 2014. — 172 c.
  4. ред. Кофанов, Л.Л. Институции Юстиниана; М.: Зерцало, 2013. — 400 c.
Муж обижает ребенка от первого брака
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here