Обидела чужого ребенка

Обидела чужого ребенка

В этой ситуации вам важно разделить свои личные переживания за ребенка (которые во многом могут базироваться на личном опыте) и ее чувства. В такую ситуацию, как вы описываете, очень часто попадают именно те родители, которые имеют опыт неравноправной дружбы в своем детстве. Важно никак не проецировать свой опыт на ребенка, не стараться через него решить ту ситуацию, которая была для вас в детстве болезненной. Так что, первое, что нужно сделать – предоставить дочке получить свой собственный опыт отношений, пусть даже и неприятный. Интересно, что как правило в подобных ситуациях дети переживают значительно меньше родителей.

Трехлетнему ребенку нельзя на пальцах объяснить, как защищать себя, нельзя с помощью аргументов привить ей чувство собственного достоинства. Однако, можно воздействовать на ее характер и настойчивость в целом.

Для этого: 1. Занимайтесь с девочкой спортом, устраивайте соревнования, воспитывайте спортивный дух. 2. Поиграйте с девочкой в куклы: проигрывайте ту ситуацию, которая возникала на ваших глазах, когда дочку обижала подружка. Пусть девочка побудет в роли разных персонажей, попадающих в эту историю. Как поведут себя персонажи с разными характерами? Позвольте ребенку самому ответить на этот вопрос. 3. Хвалите девочку именно за проявления силы (в неагрессивном ключе) и настойчивости. Позвольте ей с помощью вашей похвалы “увидеть” себя именно такой. Однако, хвалите только за реальные достижения, не прибегайте к лести. 4. Посмотрите с дочкой мультфильмы, в которых герои защищают себя. Лучше, если это будут короткие мультфильмы по (10-15 минут) с простым и понятным сюжетом.

Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка

Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.

Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».

Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.

Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».

1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?

2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.

3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.

4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.

Кто виноват

Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.

  • Часто ребёнок жалуется родителям, потому что боится признаться, что испортил вещь сам или дети «безобразничали» вместе.
  • Бывает, он просто хочет, чтобы его пожалели и приласкали, хочет банального внимания, которое от родителей можно получить, только если стать «жертвой».
  • Если воспитатель пропустит момент, в группе будет ребёнок, на которого все начинают легально жаловаться и получать «плюшки». Причём вину ребёнка уже не нужно доказывать, достаточно того, что все решили, что «он плохой». Кто тут реальная жертва?

Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?

  • Скажите воспитателю.
  • Идите к психологу детсада. Но не формально — настройтесь на работу.
  • Обратитесь к заведующей ДОУ.
  • Детский сад не может справиться? Допустим. Жалуйтесь выше.

Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.

Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.

Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)

Как быть, если чужой ребенок плохо себя ведет?

Наверное, почти каждый из нас оказывался в такой ситуации: вы гуляете на площадке или в парке, зашли в кафе или пригласили к себе гостей, все идет замечательно, как вдруг чужой ребенок начинает плохо себя вести. Настолько плохо, что вы просто чувствуете, что должны что-то предпринять. Но многие не знают, как грамотно повести себя в этой ситуации, что сделать и что сказать так, чтобы не возникло конфликта.

Единого ответа на эти вопросы нет, поскольку каждая ситуация индивидуальна. Ваше поведение будет обусловлено возрастом детей, обстановкой, кроме того, если это ребенок ваших знакомых, это одно, если это дети совершенно посторонних людей, то это другое. Предлагаем вам статью на эту тему, в которую включены советы других родителей по практическому решению подобных проблем.

Итак, рассмотрим сначала ситуацию с детьми ваших знакомых. Стандартная картина: к вам приехали гости со своим ребенком, и в какой-то момент дитя выходит из-под контроля, не слушает родителей либо родители по каким-то причинам не реагируют на плохое поведение своего ребенка. Здесь у вас преимущество, поскольку вы находитесь в своем доме, вы здесь хозяин и диктуете правила поведения. Очень часто дети начинают хулиганить от элементарной скуки. Это бывает, когда взрослые заняты болтовней, а развлечения для малышей не продумали. Поэтому надо заранее заготовить настольные игры, воздушные шарики, фломастеры и бумагу, чтобы вовремя подсунуть их детям.

К нам часто приезжают друзья с детьми. По опыту я могу сказать, что детей надо держать под контролем, иначе они очень быстро устраивают в доме бедлам, поэтому я заранее готовлю отдельную программу развлечений для детей. Помогает мне в этом наша старшая дочь. Когда наступает час Х, то она уводит детей в другую комнату и там занимается с ними, проводит конкурсы и игры или просто усаживает рисовать. Таким образом, и родители имеют возможность отдохнуть, и наш дом после гостей не превращается в территорию вселенского хаоса, и дети довольны.

Если ребенок делает что-то не то, вы можете, не дожидаясь родителей в мягкой форме без возмущения в голосе сказать, что в вашем доме так не делают. Совсем необязательно обрушиваться с нотацией по поводу неподобающего поведения, нотации, кстати, самый верный способ достичь непослушания. Можно спокойным тоном сказать: «Милый, давай снимем обувь, а то мы на этом диване спим, и нам будет неприятно, если он станет грязным». Возможен и такой вариант «укрощения строптивого»:

Читайте так же:  Как жизнь накажет любовницу и внебрачного ребенка

Однажды к нам в гости приехали знакомые с полуторагодовалым сыном. Мы в то время завели котенка, который был еще мал и слаб. И вот сын гостей хватает котенка и со всего маха бросает его об пол. Мы сидим, ждем, что родители вмешаются. Но те благодушно посмотрели и ничего ему не сказали. Тут ребенок берет котенка опять и снова кидает его об пол. Я поняла, что животное надо спасать, просто встала, забрала котенка и заперла его в комнате, а ребенку дала мягкую игрушку со словами: «Вот этого можно швырять, как хочется, а Кузю нам жалко».

Однако нередки случаи, когда родители обижаются на подобное вмешательство в процесс воспитания их ребенка. И тут уже ваши действия будут зависеть от их реакции. Если они нормально восприняли замечание и поддержали вас, значит, все хорошо. Если же обиделись, то есть смысл подумать над тем, а стоит ли приглашать их еще раз.

Совсем другое дело — конфликтные ситуации в общественных местах, где рядом оказываются люди, большей часть не знакомые друг с другом. Например, довольно частое место провокационных событий — общественная детская площадка. К мирно играющим детям может присоединиться агрессивный ребенок, который будет отнимать у всех игрушки, толкаться, плеваться, обзываться. Если взрослый, который вышел с ним на прогулку, не реагирует, то в первую очередь стоит обратиться к нему с просьбой успокоить ребенка. Может оказаться, что у ребенка проблемы с психикой или с нервной системой, поэтому он так себя ведет. Если сопровождающий пояснит это, то вам останется либо терпеть, либо удалиться. Но есть родители, которые считают, что детям нельзя ничего запрещать, это, дескать, ограничивает их развитие. Такие дети совершенно безнаказанно могут бить других детей, отнимать у них игрушки, кидаться песком, родители же благодушно наблюдают за «неограниченным развитием» своего чада. Мы можем привести прекрасный пример с такого рода поведением родителей и реакцией окружающих:

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе «Эйзера», это когда ребенку все разрешают. Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали…», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Как правило, их вселенское спокойствие заканчивается тогда, когда кто-то из присутствующих детей начинает бить их ребенка и отнимать игрушки у него.

Другая вариация на тему: телефонная мама. Она вроде как гуляет с ребенком, но совершенно не обращает внимания на то, чем он занят — все время висит на телефоне. В такой ситуации следует подойти к матери и потребовать, чтобы она занялась ребенком. Если матери нет, ребенок гуляет один, или мать не обращает внимания на ваши требования, то можно сделать замечание хулигану, но без оскорблений. Достаточно просто сказать, что так делать нельзя.

Мы часто гуляем с сыном на площадке. Детей там много, самых разных, и иногда возникают ситуации, когда чей-то ребенок начинает обижать других детей, а мать не реагирует, разговаривает по телефону. В таких случаях я беру ее ребенка за руку, подвожу к ней и громко, чтобы слышали другие родители, говорю: «Девушка, следите за своим ребенком!» Срабатывает всегда.

Но какая бы ситуация не сложилась, вы должны помнить, что конфликты необходимо решать исключительно с родителями хулигана и исключительно в рамках закона. Чего вы не должны делать: ругать чужого ребенка, называть его ругательными словами и тем более шлепать или применять любое другое физическое наказание, как бы не чесались руки наподдать обидчику. Наказывать ребенка могут только те лица, кто сопровождает его на прогулке. Ваши же действия могут быть расценены как насилие и может дойти до очень серьезных разборок вплоть до вызова полиции.

Как реагировать, если чужой ребенок плохо себя ведет

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Многие взрослые не знают, как быть, если в самолете неугомонный малыш пинает спинку кресла, если в детском саду их дочку щипает другая девочка, а сыну не дает покоя задиристый одноклассник. Кто-то предпочитает не вмешиваться («Пусть сами разбираются»), другой выбирает агрессивную тактику («Мамаша, следите за своим ребенком!»).

AdMe.ru нашел золотую середину: вот правила, которые подскажут, как вести себя, если вы столкнулись с грубым или агрессивным поведением посторонних детей.

Правило № 1: Если можно промолчать, промолчите

Если вы недовольны тем, что дети бегают, кричат и шумят, и при этом находитесь в месте, где это допустимо: на детской площадке или в парке, никаких замечаний ни родителям, ни детям делать вы не вправе. Лучше отойти туда, где потише, или стараться не посещать места, которые вас раздражают.

Также вы не можете потребовать у другого ребенка уступить вам место в транспорте или освободить качели на детской площадке, потому что ваш долго ждет своей очереди. Максимум, что можно сделать, — мягко попросить, а лучше отвлечь своего ребенка каким-то другим занятием. Да, возможно, покачаться на качелях в этот раз не удастся, но учить детей правилам поведения могут только их собственные родители.

Правило № 2: Начните с родителей ребенка

Если ребенок нарушает социальные нормы: бьет других детей, ломает скамейку, пинает спинку вашего кресла в кино, плюется, кидается камнями, сбрасывает с балкона водяные бомбочки и т. д., вы должны обратиться к его родителям.

Используйте «я-сообщения» («я переживаю», «я беспокоюсь»). Разговаривайте спокойно и вежливо, ведь ваша цель — не обвинить кого-то, а добиться сотрудничества и решить проблему вместе. Примеры подходящих фраз: «Не могли бы вы вмешаться?», «Мы без вас не справимся».

Читайте так же:  Муж подал заявление на алименты

Правило № 3: Разговаривайте с чужим ребенком уважительно

В случаях, когда родители отказываются вмешиваться или их нет рядом с ребенком, нужно поговорить с ним самим. Общайтесь с ним так же, как со взрослым: не нужно ругать его или давать оценку его поведению («Только плохие девочки дерутся»). Но вы имеете право сказать, что его поведение доставляет вам или вашему ребенку неудобство или нарушает социальные нормы («Пожалуйста, перестань шуметь, это мешает другим смотреть фильм»).

На агрессию по отношению к вашему ребенку твердо и громко скажите, глядя обидчику в глаза: «Я не разрешаю так себя вести со своей дочкой/сыном!» Если ребенок отбирает у вашего игрушку или отталкивает на горке, в конфликт нужно вмешаться, но не для того, чтобы отругать зачинщика. Лучше покажите своим примером, как можно устанавливать правила и договариваться. Если договориться не удалось, лучше уйти: от агрессивного ребенка можно лишь дистанцироваться. Прикасаться к чужим детям нельзя: это может повлечь за собой юридическую ответственность.

Правило № 4: Если речь идет о регулярной агрессии или травле, действуйте решительно

В случаях, когда обидчик в одной группе или классе с вашим ребенком и избежать конфликта не получается, смело вставайте на защиту вашего ребенка. Если обращение к родителям обидчика не помогает, идите дальше: обращайтесь к воспитателю или классному руководителю, пишите заявление на имя директора. Узнайте, какая работа с трудными учениками ведется в вашем садике/школе. Часто такие вопросы разбирают на педсовете школы, и в результате такого ребенка могут направить к психологу, социальному педагогу или на медико-психологическую комиссию. Главное — знать: вы вправе бороться за безопасность и психологический комфорт ваших собственных детей.

В тяжелых случаях, когда чужой ребенок нанес вашему травму, вы можете зафиксировать ее в травмпункте и обратиться в суд. До 14-летнего возраста ответственность за ребенка несут его родители, а с 14 лет он в ответе за свои действия сам.

В конце хотим привести спорное мнение психолога Ольги Юрковской о детской агрессии. В своем блоге она рассказала историю о том, как ее сына до синяков кусал другой ребенок. «Здесь меня, конечно, кто-то и осудит, но в ситуации, когда те родители и воспитательница не могли на это повлиять, я села на корточки, честно посмотрела этому мелкому в глаза и сказала: „Если ты еще раз дотронешься до моего сына, я возьму вот эти плоскогубцы и все зубы тебе повыдергиваю, чтобы тебе было нечем кусаться“. Других детей он еще кусал после этого, моего — нет. Дошло с первого раза. Я защитила своего сына, выставила четкую и понятную для мелкого границу, что моего ребенка кусать нельзя: я его обижать не позволю. И я не считаю, что это должно было стать психологической травмой, — это нормальное предупреждение о последствиях».

Как вы думаете, допустимо ли такое поведение мамы?

Обидела чужого ребенка

Стратегия невмешательства в чужие конфликты — одна из черт российского менталитета. Например, в Швеции в 1979 году был принят закон, превративший наказание детей в уголовное преступление. С тех пор шлепок или подзатыльник стали поводом для разбирательства органами опеки, и бдительные соседи часто сообщают о том, что видели или слышали. В других европейских странах защита прав детей также является делом общественности. Не обходится без перегибов вроде изъятия детей из семьи за то, что родитель посмел в сердцах дать пощёчину нагрубившему подростку. В то же время, бездействие под благовидным предлогом уважения частной жизни — это другая опасная крайность. В описанных ниже историях авторам пришлось сделать вид, что ничего не происходит, однако у них остались неприятные переживания и сомнения из-за правильности принятого решения.

Гневная тирада

«Недавно я шла вечером мимо детского сада, и ещё издалека услышала громкий плач, — делится Ольга. Ребёнок прямо захлёбывался, у него сбивалось дыхание. Когда я подошла ближе, то увидела очень прилично одетого папу, который орал на малыша лет двух: „Ты тупой! Я тебя сейчас здесь брошу и уеду!“ Я замедлила шаг, хотела сказать папе, что нельзя так кричать на малыша, что бы он ни натворил. Но пока я подбирала слова, мужчина успел запихнуть ребёнка в машину и уехать. Мне до сих пор не по себе, когда вспоминаю этот эпизод».

Грубые крики всегда вызывают негативные эмоции у посторонних слушателей, однако кто из родителей может похвастаться тем, что никогда не срывался на своего ребёнка? Для того, чтобы решить, стоит ли вмешиваться, нужно ориентироваться не столько на обидные слова взрослого, сколько на состояние ребёнка.

  • Скажите о том, что больше всего представляет опасность в данный момент. Например: «Осторожно, у вашего малыша сбивается дыхание! Это очень опасно!»
  • Ваш голос должен звучать громко и уверенно. Во-первых, чтобы родитель, находящийся в состоянии аффекта, обратил на вас внимание. Во-вторых, чтобы ваши слова вернули его к реальности и заставили понять, как некрасивая сцена выглядит со стороны.
  • Избегайте морализаторства. Цель вашего вмешательства — не воспитание родителя, а пресечение его опасного поведения по отношению к ребёнку.

Пинки и шлепки

«Однажды я была свидетелем того, как бабушка, проходившая по улице с внуком, с такой силой отшвырнула его от себя, что он отлетел в сторону, — рассказывает Наталья. — Насколько я поняла, причиной такого поступка было слишком активное поведение мальчика. Он не мог спокойно идти с бабушкой за руку, а постоянно подпрыгивал или пытался бежать и тянул её вперёд. Когда мальчик ударился, бабушка бросилась к нему и начала осматривать и назидательно говорить о том, что он не должен был так себя вести. Я в растерянности остановилась, немного подождала и пошла дальше, так и не решив, что можно было сделать в такой ситуации».

Физическая агрессия взрослого очень часто является источником опасности для маленького ребёнка. В гневе родитель не рассчитывает свою силу и не думает о том, что его стальная хватка может стать причиной вывиха руки, а увесистый подзатыльник привести к лёгкому сотрясению мозга. Не стоит также забывать о том, что некоторые родители, случайно причинив вред ребёнку во время конфликта, боятся обращаться за медицинской помощью, чтобы избежать разбирательств. Поэтому вмешательство со стороны часто бывает необходимым.

  • Не спрашивайте нерадивого родителя, нужна ли помощь, — так ему будет проще отказаться от вашего вмешательства. Лучше подойдите и спросите, дать ли ему влажные салфетки, вызвать ли скорую, найти ли адрес ближайшего травмпункта.
  • Если взрослый продолжает обижать ребёнка, пригрозите вызовом полиции. Выразите сомнение в том, что агрессор является родителем или близким родственником малыша. Возможно, вы окажетесь недалеки от истины, и неадекватный взрослый окажется няней, отчимом Если же вы ошиблись, и взрослый приходится малышу кем-то из родных, ваши слова всё равно подействуют отрезвляюще.
  • Будьте готовы к тому, что злость нерадивого родителя перекинется на вас. В этом случае вы всё равно оградите малыша от его агрессии. В то же время постарайтесь не потерять самообладание: важно, чтобы ваше вмешательство помогло успокоить взрослого, а не завести его ещё больше. .
Читайте так же:  Подсудность дел о восстановлении в родительских правах

Плач за стеной

Случается, что мы можем лишь догадываться о том, что происходит с ребёнком, постоянно слыша за стеной его плач и крики. Всегда стоит надевать костюм Супермена и спешить на помощь?

«В нашем доме очень хорошая слышимость, и по вечерам я часто слышала отчаянный плач маленького ребёнка. Время от времени раздавались крики взрослых, однако их содержание было трудно разобрать, — вспоминает Дарья. — Однажды я не выдержала и решила наведаться в „нехорошую“ квартиру. Мне открыл дверь измученный папа с малышом на руках. Ребёнок был заплаканным, но с любопытством смотрел на меня из-под пушистых ресниц. В этот момент в коридор вышла мама, что-то размешивая в небольшой чашке. Моя решимость куда-то улетучилась, но я, всё-таки, сказала, что меня беспокоит детский плач по вечерам. Родители очень смутились и начали извиняться, объясняя, что ребёнок сейчас проходит курс лечения, но наотрез отказывается принимать лекарства».

  • Желая выяснить причины подозрительных звуков, доносящихся из соседской квартиры, будьте готовы оказаться в неловкой ситуации. Настраивайте себя на то, что вмешиваетесь, что называется, «для очистки совести», и будете только рады, если ваши опасения не подтвердятся.
  • Прежде чем разговаривать с соседями лично, постарайтесь собрать сведения об их семейной ситуации из других источников. Узнайте, кто общается с этими людьми, и какая у них сложилась репутация. Поделитесь своими опасениями с теми соседями, которым вы доверяете, чтобы услышать их мнение на этот счёт.
  • Встретив «подозрительное» семейство на улице, понаблюдайте за их взаимоотношениями. Если интуиция вас не обманула, грубость и пренебрежение интересами ребёнка будут заметны в мелочах: как малыша держат за руку, каким движением ему поправляют шапку, как подзывают на детской площадке. Видя агрессию со стороны родителей, вы сможете использовать её как предлог, чтобы обсудить проблему плача за стеной.

Единый общзероссийскийй телефон доверия для детей, подростков и родителей:

Работает в 85 регионах России, в большинстве из них — круглосуточно. Звонок с мобильного или стационарного телефона бесплатный.

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

Видео (кликните для воспроизведения).

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Читайте так же:  Путевки в лагерь матерям одиночкам

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

Ребенка обидели

На сайте Юридической социальной сети 9111.ru собрано 53 вопросов по теме Ребенка обидели. Вы можете воспользоваться поиском по уже имеющейся базе вопросов с ответами или задать свой вопрос. Опытные юристы и адвокаты, специализирующиеся на теме Ребенка обидели, проконсультируют вас совершенно бесплатно. Получить консультацию можно как по телефону горячей линии
8 800 505-92-64, работающей 24 часа в сутки, так и в режиме онлайн через форму на сайте.
В данный момент онлайн находятся 192 юристов и адвокатов.

  • Обидел взрослый унизил и угрожал моего ребенка в школе что могу сделать.
  • Моего ребенка обидел взрослый, куда я могу обратиться?
  • Как вступить в наследство жене, не обидев детей и обезопасив себя.
  • Моего ребёнка обидели я я пневмо пистолетом попугал что мне за это будет.
  • Двое детей. Старший отказался от наследства, а не хочу их обоих обидеть.
  • Ребенка обидели в школе

1.1. Вам уже ответили. Шансы на справедливость нужно было использовать в период с 18 до 21 года. В настоящий момент сроки давности пропущены.
Желаю Вам удачи и всех благ!

1.2. Владимир, если он на данный момент обратится в суд, но ответчики заявят о применении срока исковой давности, ему откажут в иске.
Если не заявят, суд может иск удовлетворить.
За ним в любом случае сохраняется пожизненное право проживания, если только он не выписался из квартиры.

2. Обидел взрослый унизил и угрожал моего ребенка в школе что могу сделать.

2.1. Прежде всего не оставлять это безнаказанным! За оскорбление предусмотрена административная ответственность. Чтобы привлечь к ответственности, необходимо подать в прокуратуру соответствующее заявление. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от одной тысячи до трех тысяч рублей; на должностных лиц — от десяти тысяч до тридцати тысяч рублей; на юридических лиц — от пятидесяти тысяч до ста тысяч рублей. (ч. 1 ст. 5. 61 КоАП РФ).

2.2. По данному факту нужно обратиться с заявлением в органы полиции, чтобы начали проверку и разобрались в данном вопросе. Поскольку за подобные действия, того взрослого, стоит привлечь к ответственности. Вот и пусть разбираются.

4. Как вступить в наследство жене, не обидев детей и обезопасив себя.

4.1. Обратиться к нотариусу. Не хочет обижать детей — может отказаться от наследства в пользу детей, опять-таки, у нотариуса.
В вашем вопросе мало информации, чтобы объективно проконсультировать.

5. Моего ребёнка обидели я я пневмо пистолетом попугал что мне за это будет.

5.1. ничего не будет

5.2. Моего ребёнка обидели я я пневмо пистолетом попугал что мне за это будет
Юрий Александрович, а пугали тоже ребёнка. это зависит от квалификации содеянного преступления.

5.3. Первый ответ неверный

[1]

3. Моего ребенка обидел взрослый, куда я могу обратиться?

3.1. Обратитесь в отдел полиции. Необходимо, чтобы по данному факту была проведена проверка.

3.2. В полицию обращайтесь.

6. Двое детей. Старший отказался от наследства, а не хочу их обоих обидеть.

6.1. наследники — это родители, дети и супруг, все в равных долях.

7.1. Беседа должна была состоятся при участии школьного психолога в таком случае Ваши действия правомерны.

8.1. Антонина, сформулируйте ваш вопрос, чтобы мы смогли вам на него ответить.

9.2. — Здравствуйте уважаемый посетитель сайта, и что с того, что вашему сыну 10 лет?-он что имеет право обижать других детей, он у вас особенный? Воспитывайте его, в противном случае, его другие начнут воспитывать, это аксиома.

Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В. адрес эл.почты[email protected]

10.1. Я вам уже отвечал на этот вопрос.

11.1. Действия Вашего сына являются законными и уважительными.
Согласно ст. 28 Конституции — Каждому гарантируется свобода совести, свобода вероисповедания, включая право исповедовать индивидуально или совместно с другими любую религию или не исповедовать никакой, свободно выбирать, иметь и распространять религиозные и иные убеждения и действовать в соответствии с ними.

Читайте так же:  Исключение имущества из совместно нажитого судебная практика

11.2. Дд. Согласно конституции РФ у нас светское государство и поэтому такая «уважительная» причина недостаточная для пропуска занятий. Либо переводите его в специальную школу, существуют гимназии при церкви, либо переводите ребёнка на семейное обучение, благо закон это позволяет сегодня.

12.1. Ну а кто против? Родителей привлекали к административной ответственности?

[3]

13.1. Нужно, чтобы она продала квартиру в таком случае, а денежные средства положить на специально созданный счёт и оформить его в общую долевую собственность, ну а затем, приобретая квартиру, указато во всех документах, что она в общей долевой с указанием дней пропорционально вкладам в неё.

14.1. Консультация со ссылками на нормативно-правовые акты оказывается только на платной основе в личных сообщениях.

15.1. Тут нужно обращаться к нотариусу, т.к. в настоящее время все сделки с долями подлежат обязательному нотариальному удостоверению.

15.2. Как вариант поделить пропорционально уплаченной сумме.

16.1. «Колхоз дело добровольное», можете и не сдавать деньги. Ничего им не грозит, родители самостоятельно приняли такое решение о сдаче денег, дети все равно будут пользоваться тем, что закупили родители.

16.2. Напишите для начала в прокуратуру. Ведь поборы такого рода незаконны. К жалобе приложите флэшку с аудио-или видео записью таких требований. Вопрос сразу разрешится в вашу пользу после бесед помощника прокурора с членами род. комитета.

17.1. Что грозит зависит от того насколько сильно ударили. И чем это подтверждается. От заключения врачей будет зависеть какую статью Вам могут вменить.

18.1. Кристина! Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос полностью, чтобы Вам можно было ответить.
С уважением, Марина Сергеевна.

[2]

19.1. В произвольной форме это делается. Согласно ст. 1119 ГК РФ 1. Завещатель вправе по своему усмотрению завещать имущество любым лицам, любым образом определить доли наследников в наследстве, лишить наследства одного, нескольких или всех наследников по закону, не указывая причин такого лишения, а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, включить в завещание иные распоряжения. Завещатель вправе отменить или изменить совершенное завещание в соответствии с правилами статьи 1130 настоящего Кодекса.

20.1. завещание подлежит обязательному нотариальному удостоверению, завещайте свое имущество равными долями на всех наследников.
С уважением, кандидат педагогических наук, семейный адвокат Юрис Королев

21.1. Ув. Виктория, ваш вопросит носит оценочный характер и не имеет юридического содержания в связи с чем ответить на него с юридической позиции нереально.

22.1. уважаемый посетитель!
Не берите трубку. Брак можете расторгнуть официально, в судебном порядке
Всего доброго, желаю удачи в решении Вашего вопроса!

22.2. Обратитесь с иском в суд о расторжении брака и взыскании алиментов на содержание несовершеннолетнего ребенка, должно встряхнуть его и помочь Вам.

23.1. Вам надо встретиться с матерью ребенка его законным представителем, чтобы разрешить конфликт, возникший с родственником (тетей).

24.1. Вы можете написать заявление участковому, как минимум с соседкой проведут профилактическую беседу.

УК РФ Статья 128.1. Клевета
(введена Федеральным законом от 28.07.2012 N 141-ФЗ)

«»1. Клевета, то есть распространение заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию, —
наказывается штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев либо обязательными работами на срок до ста шестидесяти часов.

25.1. Нет, действия воспитателя в данном случае неправомерных..
Советую обратиться с жалобой на действия воспитателя заведующей детским садом.

25.2. Думаю, тут нужно говорить не о неправомерности, а о некорректном поведении воспитателя, обратитесь с жалобой к руководству детского учреждения.

25.3. —Здравствуйте, начинайте сами воспитывать своего сына чтобы другие родители его не ругали. Разговаривайте с ребёнком, чтобы он не обижал других детей. Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В.:sm_ax:

25.4. ☼ Здравствуйте,
Конечно воспитатель не должна себя так вести и держать вашего ребёнка за руку, для того чтобы его поругала чужая тётя
Желаю Вам удачи и всех благ!

26.1. Если наследником по завещанию является дочь, умершей, то только дочь имеет право на наследство. Для признания завещания недействительным нужны основания, установленные в законе.

26.2. Нет, не сможет, поскольку дочь наследодателя (тётя) согласно завещанию будет единственной наследницей, а внучка не является даже наследницей первой очереди.

27.1. Вы имеете право обратиться в суд, но отдельным заявлением, ходатайство подав об истребовании из материалов данного дела заверенные копии, а сами перед этим ознакомиться с материалами и отфотографировать их и необходимые листы распечатать и приложить к иску, ну и, конечно, свои характеристики, копии, оригиналы предоставите в ходе судебного заседания.

27.2. В данном судебном процессе у Вас рассматривается вопрос о квартире, поэтому суд не вправе заниматься другими вопросами.

28.1. уважаемая Людмила
Напишите заявление в полицию о угрозах с копией на заведующую и районо

Удачи Вам и вашим близким!

29.1. В полицию обращаться.
Согласно части 1 статьи 144 Уголовного процессуального кодекса Российской Федерации дознаватель, орган дознания, следователь, руководитель следственного органа обязаны принять, проверить сообщение о любом совершенном или готовящемся преступлении и в пределах компетенции, установленной настоящим Кодексом, принять по нему решение в срок не позднее 3 суток со дня поступления указанного сообщения. При проверке сообщения о преступлении дознаватель, орган дознания, следователь, руководитель следственного органа вправе требовать производства документальных проверок, ревизий, исследований документов, предметов, трупов, привлекать к участию в этих действиях специалистов.

29.2. Доброго времени суток
Да ничего не делать. У Вас разве есть доказательства, что он кричал и тп? Есть видео? Есть свидетели?
Если ничего нет, то просто успокойтесь

Удачи Вам. Анна Титова.

30.1. Не имела права распускать руки в отношении вашего ребенка. Пишите заявление в полицию.
Надеюсь, мой ответ будет для вас полезен.

Видео (кликните для воспроизведения).

30.2. Татьяна.
Необходима претензия в адрес руководства детсада — их дело обеспечивать безопасность детей.
Можно обратиться в прокуратуру/полицию.
Также предъявить претензию «мамаше», потребовав компенсации морального вреда.

Источники

Литература


  1. Золотов, Ю. А. История и методология аналитической химии / Ю.А. Золотов, В.И. Вершинин. — М.: Academia, 2015. — 464 c.

  2. Великородная, Л. И. Государственная регистрация юридических лиц: от создания до ликвидации / Л.И. Великородная. — М.: Московская Финансово-Промышленная Академия, 2011. — 304 c.

  3. Пучинский, В. К. Пересмотр судебных постановлений в порядке надзора в советском гражданском процессе: моногр. / В.К. Пучинский. — М.: Юридический факультет Санкт-Петербургского государственного университета, 2015. — 192 c.
  4. Кони, А.Ф. Уголовный процесс: нравственные начала; М.: Современный гуманитарный университет; Издание 3-е, испр. и доп., 2011. — 150 c.
Обидела чужого ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here