Ребенок обижает других детей в садике

Ребенок обижает других детей в садике

quote: вообще-то воспитатели должны меры принимать

quote: Я представляю, что было если б сестра тому мальчику пообещала уши надрать! Папа, наверно, расстрелял бы обеих.

quote: А вообще, нажаловалась бы мужу — пусть он этому папе «!по-мужски» объяснит как надо разговаривать

quote: Попробуйте сами поговрить с этим мальчиком

quote: у нас просто мама ребенка подошла к девочке,

quote: что теперь этих детей может сразу в психдиспансер сдавать?

quote: Originally posted by albaniaya:
по какому праву вы напрямую идеет к ребенку? есть родители, воспитатели.

quote: что вам скажет ребенок? он будет боятся.

а вот это самое действенное средство. будет бояться — в след. раз не подкатит к вашему ребенку с дурными намерениями.
поймите вы, что кроме вас самих ребенку вашему больше не на кого надеяться. если вы пас, то остается биться самому. кто-то преодолевает, а кто-то ломается.

albaniaya 20-04-2010 23:00
думаю чтобы вы не хотели, чтобы кто-то подошел к вашему ребенку! Руссо Туристо 20-04-2010 23:09
а Вы бывали в сабжевой ситуации? если нет — то нечего и теоретизировать.
родители со стажем (например козерожка) уже писали о своих действиях в подобных случаях. несмотря на тотальную разницу во взглядах и методах воспитания, поддерживаю ее подход.

albaniaya 20-04-2010 23:15
да была. я считаю, что нефиг лезть к чужим детям. хотя и очень хочется, занимайтесь своими детьми. я помню, как меня всадике чьи-то родители доставали. и помнб свою расстерянность. хотя ничего плохого я вроде бы не делала.
и я учу своего ребенка решать проблемы словами. в яслях только это не действует. помню, у нас был такой ребенок в группе. но нам не доставалось, т.к. мы почти не хочили в ясли. а потом уже отвечали всем словами. Monkey 20-04-2010 23:26
А почему нельзя нормально без истерик и пуганий поговорить с кусачим ребенком, опять же с разрешения его мамы. До детей действительно быстрее доходят слова чужих тетей, но вам ведь самой не три года, можно доступно объяснить, что вы беспокоитесь за свое чадо, что кусаться не стоит, подружить их в конце концов. А за своего малыща заступаться надо и даже нужно. albaniaya 20-04-2010 23:28

quote: опять же с разрешения его мамы

quote: за своего малыща заступаться надо и даже нужно.

quote: Originally posted by albaniaya:

опять же с разрешения его мамы

очень важный критерий. Думаю, как только вы спроисте об этом у мамы, она сама решит поговорить со своим ребенком

а если мама не разрешит?что тогда?

вообще это нормально когда именно чужой родитель говорит с распоясавшимся ребенком и ставит его на место, потому что если это приходится делать, то значит собственные родители уже не справляются.
почему то многие родители ревностно к такого рода поучениям относятся, хотя это можно воспринимать как помощь.

Руссо Туристо 21-04-2010 09:01
вот с таких малых лет и начинается. сначала побил кого-то в садике, потом в школе отжал мобильник, потом сбил пешехода своей гламурной тачкой. а родители — они за свое чадо горой, всегда отмажут. и снимите вы уже розовые очки: никто не даст вам «поговорить» с обидчиком, просто пошлют на 3 буквы — сами мол разберемся, не лезьте. Shahirizadaskazka 21-04-2010 09:44
Вы оставляете ребёнка в детском саду, где за него несут ответственность воспитателели, (по своей квалификации они должны быть педагогами -психологами),они должны приучить ребёнка не кусаться, не обижать других детей (в общем адаптировать его к обществу). Вам просто нужно поговорить с воспитателями, и Вы вмсете решите как вести себя с «кусачим» ребёнком в садике и дома. Sterhova 21-04-2010 09:51

quote: Originally posted by albaniaya:

думаю чтобы вы не хотели, чтобы кто-то подошел к вашему ребенку!

прежде всего я не хочу, чтобы моего ребенка кусали, били и т.п. и закрывать глаза на агрессивное поведение другого — не собираюсь. по крайней мере, разговор с обидчиком — заслуженная им мера.
кстати, еще по прошлой теме заметила, что если родители пускают все на самотек (с агрессором должны работать его родители, воспитатели, психолог, общество. ), то, как правило, до ребенка, который всех третирует, это не доходит.
+ не могу забыть историю (кажется козерожка рассказывала), когда вот такой неадекватный мальчик, постоянно бросающийся на всех, искусал (сильно)другого малыша, занес ему инфекцию, мама-одиночка теперь работает на лекаства (грубо говоря). и только после этого были приняты меры по переводу агрессора в спец. садик. Раньше меры надо было принимать. А если не вы сами, то кто зашитит Вашего малыша?

quote: Попробуйте сами поговрить с этим мальчиком. На ушко шепните что если он будет дальше продолжать кусаться вы ему уши надерете. к примеру.

quote: Вы оставляете ребёнка в детском саду, где за него несут ответственность воспитателели, (по своей квалификации они должны быть педагогами -психологами),они должны приучить ребёнка не кусаться, не обижать других детей (в общем адаптировать его к обществу). Вам просто нужно поговорить с воспитателями, и Вы вмсете решите как вести себя с «кусачим» ребёнком в садике и дома.

Уважаемая, у меня сложилось ощущение, что вы теоретик, а жизнь (она же практика) гораздо сложнее. Подойдите к воспитателям и скажите им это в лицо — они вам найдут что ответить и будут правы. Мы все заложники этой ситуации — у воспитателй довйная а то и тройная нагрузка, потому как группы переполнены, у нас нет возможности водить в частные сады, где действительно за каждым ребенком смотрят (не знаю правда это или нет) И воспитатели присматривают за вашим ребенком и дают небольшой минимум знаний, обязанности воспитытвать детей у них нет — это обязанность родителей.
Юлишна, вы попросили совета, вам их дали уже море, напишите плиз что подействовало, просто интересно стало..

И еще хочется напомнить что ребенок не из благополучной семьи, и эти дети (к счастью для них, к несчатью наших детей) более приспособлены к сегодняшней жизни, им не объясняют что есть истины — не убей, не укради и т.д., у них нет рамок. а если и есть, то для того чтобы выходить за них. koshamisha 21-04-2010 10:27

[2]

quote: обязанности воспитытвать детей у них нет — это обязанность родителей.

quote: Originally posted by koshamisha:

вообще-то, довольно странно, что у _воспитателей_ нет обязанности воспитывать детей

Воспитывают родители, но урегулировать обстановку в детском коллективе здесь и сейчас обязан воспитатель, а не родитель ПОТОМ! koshamisha 21-04-2010 10:37

quote: Воспитывают родители, но урегулировать обстановку в детском коллективе здесь и сейчас обязан воспитатель, а не родитель ПОТОМ!

quote: И еще хочется напомнить что ребенок не из благополучной семьи, и эти дети (к счастью для них, к несчатью наших детей) более приспособлены к сегодняшней жизни, им не объясняют что есть истины — не убей, не укради и т.д., у них нет рамок.

quote: если кусаются в 1,5 года это одно, а когда кусаются в семь лет и жестоко бьют других детей это другое.

quote: Я тоже буду защищать своего ребенка, потому что зачастую мальчиков открыто провоцируют на такое поведение девочки, которые нередко ведут себя как заправские агрессоры (прото это делается исподтишка, очень по-женски, много раз замечала такое за старшей дочкой, поэтому знаю о чем говорю),

quote: зачастую мальчиков открыто провоцируют на такое поведение девочки

Беседушки

Побеседуем о важном? Советы родителям о детях.

Читайте так же:  Раздел имущества при разводе машина

Ребенок обижает детей в детском саду? Это можно исправить!

Ваш сын или дочка постоянно обижает других детей в детском саду?

Ситуация настолько серьезная, что вас перестряют родители, а воспитатели уже начали намекать, что вам нужно забирать документы из сада и переходить в другой? Что делать, если ваш ребенок в группе обижает детей без повода и без причины? Можно ли решить проблему, не переходя в другой сад? Как нормализовать психологическое состояние карапуза, чтобы он перестал быть агрессивным? Как научить малыша ладить со сверстниками и не обижать остальных? Обо всем этом вы узнаете из данной статьи.

Ребенок в детском саду обижает других детей: причины

По мнению детских психологов, существует целая масса причин того, почему дети обижают друг друга не только словами, но и физически. И вот наиболее распространенные из них:

    малыш копирует поведение других (братика или сестрички, одногруппников, деток ваших друзей); в вашей семье часто происходят ссоры; родители ведут себя агрессивно по отношению к окружающим; малыш психологически закомплексован; если по типу темперамента ваш сын/дочь – холерик.

Как видите, причин того, что ваш сын или дочка в саду обижает других детей, может быть очень много. Но что же делать с таким поведением? Сразу бежать к психологу, либо попытаться исправить ситуацию самостоятельно?

Как помочь своему малышу?

Описанный выше алгоритм — действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.

Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.

А далее выбирайте одну из тактик, которые позволят обучить ребенка защищаться самостоятельно, ведь вы не можете присутствовать с ним рядом весь день, пока он находится в садике.

Психологи отмечают несколько методик.

«Метод пограничника»

Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».

Метод поиска союзников

Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.

Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.

Метод выхода из конфликта

Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.

Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.

Метод «аналогичного воздействия»

Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил — ударь в ответ, ущипнул — ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.

Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.

Как отучить от драк в детском саду?

  1. Первое – это ваша реакция на происходящее. Не надо самим демонстрировать агрессию: накричать, отшлепать. Постарайтесь взять себя в руки и спокойно поговорите с ребенком, выясните, почему он обижает товарищей по садику.

Возможно, действительно есть серьезные причины: не принимают в коллектив, обзывают и прочее. В таком случае надо устранить причину: поговорить с воспитателем, родителями обидчиков.

  • Не демонстрируйте ярость, покажите лишь, что ситуация вас расстроила.
  • Ни в коем случае перегибайте палку, используя фразы:« Ты меня не любишь», «Ты плохой мальчик» и прочее. Это может вызвать серьезные переживания у ребенка.
  • Объясните малышу его чувства

    Очень действенный способ – обыграть ситуацию в виде сказки, где главными героями будут ваш ребенок и его сверстники. Расскажите о чувствах каждого героя, что он переживает, если его обижают. Игровые моменты всегда лучше воспринимаются малышами, нежели привычные нравоучения.

    Читайте так же:  Блоггер о домашнем насилии

    Придерживайтесь установленных правил

    Для поддержания эмоционального спокойствия важен режим дня и соблюдение определенных правил. Заведите свои добрые семейные традиции: обсуждать вечером, как прошел день, добрая сказка на ночь, игры с мамой и папой.

    Если установили запрет, то не отступайтесь от него ни при каких обстоятельствах. Просмотр мультфильма или компьютерная игра – обозначили время 30 мин, значит именно столько, даже если друзья пришли или праздник семейный. Правило есть правило и его надо соблюдать.

    Научите управлять эмоциями

    Малышу трудно разобраться в своих эмоциях, часто реакция в виде агрессии – это призыв о помощи. Учите ребенка понимать свои чувства. Когда он плачет или капризничает, задавайте ему простые вопросы: «Тебе больно?», «Ты обижен?» и подобные по ситуации. Он должен видеть вашу заботу и готовность в любой момент прийти на помощь.

    Как реагировать?

    Запомните важное правило: «Насилие порождает насилие». Если не хотите, чтобы ваш ребенок дрался, не показывайте ему негативный пример. Так что же делать родителям, как правильно себя вести:

    • Зная повадки своего малыша, когда он рассержен, совсем не сложно догадаться, когда он начнет драться. Не нужно выжидать и спокойно смотреть на то, как он бьет вас. Предотвратите этот момент, придержите его руку, чтобы он не смог вас ударить.
    • Метод «Нельзя». Эффективен с детками от двух до шести лет. Главное правильно пользоваться этим методом. Если после каждого приступа агрессии просто повторять «нельзя» – это будет лишь пустой звук.

    Психологи рекомендуют пошаговую модель поведения в данной ситуации:

    1. Подойдите близко к ребенку и крепко возьмите его за запястье.
    2. Серьезно и глядя в лицо скажите фразу: «Драться нельзя!».
    3. Не переигрывайте с суровостью, голос не повышайте, а говорите нейтрально. Главное дать понять, что это не наказание, а норма поведения, которую следует соблюдать.
    4. Не отпуская руки ребенка, молча отведите взгляд и сосчитайте до двадцати. Если он захочет заговорить с вами или вырваться: молчите и сохраняйте спокойствие.
    5. После этого повернитесь к нему лицом и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руку.
    6. Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

    Советы родителям

    Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.

    • Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
    • Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.

    • Никогда не стыдите своего сынишку, который пришел из садика с синяком или ссадиной. Некоторые папы и дедушки этим «грешат»: они начинают взывать к его мужскому началу («Ты же мужик! Терпи! Не плачь! Хватит жаловаться! Разберись сам!»). Ребенок почувствует себя очень одиноким без поддержки со стороны самых близких людей, а это никак не поспособствует воспитанию в нем мужества.
    • Чаще разговаривайте с воспитателем не о том, какой плохой Вася-Коля, а о том, как ведет себя именно ваш ребенок. Причин для издевок в детском коллективе может быть довольно много (необычная фамилия, имя вашего чада, особенности его внешности — рыжий, с веснушками, одежда, в которой вы отправляете малыша в садик и так далее). Если причина устранима, сделайте это: чудесные вязаные шорты с большими бантиками у колен, которые подарила бабушка, возможно, нравятся бабушке, но для ребенка — хуже пытки, поскольку именно из-за этих бантиков над ним смеются. Есть и дети, которые сами провоцируют других на агрессию (они ведут себя тихо, мирно, но не преминут подложить «свинью» ровеснику при удобном случае). Не забывайте работать над такими недостатками у собственного ребенка.

    • Повысить уверенность малыша в своих силах помогут занятия спортом — борьбой, единоборствами, плаванием, легкой атлетикой. Обычно малыши, которые реализуются в спорте, в детских коллективах ведут себя более уверенно, четко очерчивают свои границы и могут за себя постоять.
    • Если довелось столкнуться с родителями обидчика, не делите детей на «твоего ребенка» и «моего ребенка», проблема у вас общая: один малыш обижен, другой — обидчик. Но в конфликте всегда участвуют двое, будет хорошо, если усилия удастся объединить.

    Главное — научите ребенка быть великодушным и прощать.

    Человек, который не умеет прощать, менее успешен в жизни, часто страдает самыми разнообразными хроническими заболеваниями, вызванными именно потаенными, давними, глубокими обидами.

    Если обидчик просит прощения, лучше всего простить его и больше не вспоминать плохого поступка. Так будет лучше для всех и в первую очередь для вашего чада.

    О детских конфликтах и способах их преодоления рассказывает психолог в видео, представленном ниже.

    медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

    Что делать, если ваш ребенок обижает других детей

    Примерно каждый восьмой ребенок принимал участие в травле кого-то из сверстников. И это если считать только тех, кого поймали «на горячем» или кто сам признался. Специалисты подозревают, что на самом деле процент систематических забияк среди школьников гораздо больше.

    Какие причины могут побудить вашего доброго, отзывчивого малыша оказаться в числе агрессоров? Что делать, если это уже произошло?

    Что делать родителям, если их чадо обижает своих сверстников?

    Итак, если ваш ребенок обижает сверстников в детском саду настолько часто, что вы уже устали прятать глаза от стыда, вам предстоит пройти непростой тропой, чтобы нормализовать психику малыша и покончить с этой проблемой. Но нерешаемых задач не существует, а значит, вы обязательно справитесь с этой проблемой!

    Читайте так же:  Можно подать на алименты без регистрации

    Подавайте хороший пример! Малышня всегда и во всем подражает своим родителям. Поэтому очень важно, чтобы сами мама и папы не вели себя агрессивно, не повышали голос в семье, не обзывали друг друга и т.д.

    Старайтесь, чтобы к концу дня карапуз использовал всю свою энергию. Для этого вы должны четко распланировать его распорядок дня. Каждый день он должен заниматься как физически (делать зарядку, выполнять различные физические упражнения, играть в мяч на свежем воздухе) так и психологически (решать головоломки, рисовать, лепить из пластилина).

    Помогайте карапузу выбрасывать негативные эмоции. Если ваше чадо обижает других детей в те моменты, когда он устал (плохо выспался, перенапрягся физически, эмоционально вымотан), научите его «выпускать пар» так, чтобы он не наносил вред другим. Организуйте определенное место, где маленький агрессор сможет рыдать, топать ногами, рычать и т.д. У вас дома это может быть небольшая часть детской комнаты, в детском саду – место около его шкафчика, а на улице можно просто завести его за угол и дать ему время успокоиться.

    Ну и, конечно же, если ребенок в саду обижает других, обратите внимание, какие телепередачи ему нравятся, что он смотрит с особым удовольствием? Вы должны понять, что современные новости наполнены агрессией, что есть много героев, которые решают проблемы кулаками или с помощью пистолета, и что все это негативно сказывается на психике малыша и формирует его поведение. Сегодня ваш малыш посмотрел вместе с папой фильм про плохого дядю, а завтра в садике таким образом он попытается решить свой конфликт со сверстником.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Любите своего малыша, оберегайте его от агрессии, следите за его психикой, и у вас обязательно все наладится!

    Что делать, если ребенка обижают в детском саду?

    Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.

    В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.

    Как решить проблему

    Начнем с конца, то есть с действий, которые следует предпринять, если вы столкнулись с неприятной ситуацией лицом к лицу и обязаны как-то отреагировать. Есть простая цепочка действий, к которой следует прибегнуть родителям, если ребенок взял за привычку обижать других детей.

    ” Скажите малышу, что он перешел границу и должен быть наказан. Сформулируйте наказание и обязательно оговорите, что если ситуация повторится, дисциплинарные меры окажутся уже более суровыми. Объясните, что провинившийся должен постараться возместить нанесенный ущерб, извиниться.

    Не слишком сложная инструкция, помогающая быстро устранить тревожные симптомы, правда? Но, к сожалению, закончить статью прямо на этом месте, поставив точку, не получится. Почему? Давайте разбираться.

    Однажды у знакомой мне супружеской пары возникла похожая проблема. Школа связалась с ними, и сообщила, что их сын постоянно ввязывается в драки. Мои знакомые четко и быстро провели воспитательную работу по описанному выше алгоритму. И предупредили сына, что если он еще хоть раз поднимет на кого-то из одноклассников руку, то навсегда лишится своей любимой игровой приставки.

    Мальчик отнесся к предупреждению очень серьезно. И в следующий раз во время драки совсем не использовал руки, только ноги и голову. Как вы, возможно, догадываетесь, взрослые оказались не особо довольны результатами воспитательного процесса.

    Суть в том, что любой закон, даже самый суровый, можно попытаться обойти. И основной целью родителей маленького агрессора должно быть не создание строгих рамок из запретов и наказаний — хотя и они тоже нужны, да. А формирование у ребенка внутреннего ощущения, что нельзя опускаться до травли слабых.

    Боритесь не только с симптомами, но и с причинами, побуждающими чадо так себя вести.

    Возможные мотивы серийного обидчика

    Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

    «Все так делают»

    Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

    Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

    Чтобы мягко скорректировать эту нездоровую тенденцию, стоит взяться за развитие у чада такой штуки, как критическое мышление. Есть специальные упражнения, которые научат вашего сына или дочку оценивать окружающую реальность самостоятельно, думать о последствиях тех или иных слов или поступков. И в будущем они скорее будут делать то, что сами считают правильным, а не слепо следовать за кем-то.

    «Пусть лучше он, чем я»

    Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

    Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

    Такая печальная ситуация означает, что ваш сын или дочка не чувствуют себя достаточно защищенными. Попробуйте показать им, что вы всегда придете им на помощь. Заступитесь, всех на уши поставите, но не бросите их один на один со сложной ситуацией. Не скажете безжалостное: «Разбирайся сам!»

    «Он сам виноват!»

    Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

    Читайте так же:  Долевое взыскание алиментов

    Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

    Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

    Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

    Малыши легко уживаются с мыслью, что люди бывают очень разными. У нас в ходу непохожие привычки, обычаи, манера себя вести и одеваться. Все эти особенности не обязательно любить, но с ними нужно смириться. Потратьте время и объясните, покажите на примере книг и фильмов, какой удивительно разнообразной бывает окружающая реальность.

    «Это весело»

    Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

    Хорошая новость в том, что способность к сопереживанию можно воспитать. Чаще заставляйте малыша рассуждать, что чувствуют другие люди. Не забывайте рассказывать ему о своих эмоциях. И постарайтесь скорректировать сформировавшуюся у него установку, что его желания всегда на первом месте.

    Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

    «Он первый начал!»

    «Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

    Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

    Стоит разобраться в бесконечных переплетениях «а он тогда сказал, а она потом сделала». Вникните, что же все-таки произошло? И подробно проговорите с ребенком, что он мог предпринять, чтобы с достоинством выйти из ситуации? Как себя лучше было повести? Поделитесь с крохой своим взрослым опытом поведения в жерновах конфликта.

    Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

    Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

    Вниманию родителей: что делать, если ребенок дерется в детском саду и дома?

    Каждый родитель хоть однажды сталкивался с агрессивным поведением своего ребенка. Агрессия может быть направлена как на родителей, так и на сверстников или на игрушку. Вопрос состоит в том, насколько часто случаются такие ситуации – это банальное переутомление или же отклонение, требующее вмешательства специалиста. Подробнее в этом вопросе разберемся с помощью статьи.

    Возможные ошибки родителей

    Первое, конечно, поведение самих родителей. Ребенок копирует ваше поведение в той или иной ситуации. Не учите по каждому поводу «давать сдачи». Малыша с самого раннего возраста надо учить справляться со своими эмоциями.

    Проявляется ли агрессия по отношению к родным?

    Бывают ситуации, когда послушный и спокойный ребенок вдруг начинает драться и кусаться. Не надо сразу начинать ругать его и критиковать.

    [3]

    Разберемся, какие же могут быть причины:

      Недостаточное внимание родителей.

    Ребенок нуждается во внимании папы и мамы. Любые игрушки, мультики быстро утомляют малыша. Ему необходим контакт с родителями: совместные игры, чтение книг или дружеский разговор. Когда просьбы поиграть заканчиваются неудачей, он, для привлечения к себе внимания, начинает драться.

    Заметили похожую ситуацию – ответ прост: нужно больше времени уделить общению. Не надо ругать малыша, иначе добившись того, что он не будет драться с вами – получите обратный эффект: ребенок станет драться в саду.
    Протест.

    Возможно, установлены слишком жесткие рамки: много ограничений, строгость родителей. Это вызывает переутомление и с помощью драки выражается протест против сложившейся ситуации.

    Проблему можно решить, немного ослабив давление.
    Неумение ребенка проявлять любовь.

    [1]

    Не все родители эмоциональны, некоторые не склонны сюсюкаться, целовать и обнимать ребенка. В связи с этим, малыш, желающий проявить свои нежные чувства к родителям, не знает, как это сделать. В итоге получаем щипки и укусы в качестве проявления любви.

    Здесь родителям стоит сменить тактику своего поведения. Быть нежнее, почаще его обнимать, говорить добрые слова, то есть своими действиями научить правильно проявлять свои чувства.

    Как быть, если малыш не слушается воспитателей в садике?

    Воспитатели часто стараются подвести поведение детей в группе под одну удобную для себя модель: послушные, неконфликтные. Если ваш ребенок не приспособился под эту норму, проявляет индивидуальность, он автоматически становится объектом недовольства у воспитательницы. Тут необходимо выслушать обе стороны и прийти к решению, которое устраивает всех.

    Ваша задача – разобраться, почему так происходит. Возможно, это протест против определенных условий, ответ на давление педагога. Если не удается самостоятельно определить, по какой причине ваш малыш не слушает и не выполняет то, что ему говорят воспитатели детского сада, проконсультируйтесь у психолога.

    Советы психологов и доктора Комаровского

    Психологи считают, что основная причина детской агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье. Поэтому агрессию в любых проявлениях надо искоренять.
    Читайте так же:  Реакция детей на усыновление

    По мнению доктора Комаровского, одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психического нарушения.

    Главное в воспитании малыша – это внимание, взаимоуважение, спокойный эмоциональный фон в семье. Поведение ребенка отражает микроклимат семьи. Наблюдайте за поведением малыша, чтобы вовремя заметить проблему.

    Первые действия

    Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.

    Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля — плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.

    Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.

    Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).

    • Говорим с воспитателем. Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора — задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.

    • Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

    Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.

    • Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
    • Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.

    Почему карапуз бьет других?

    Агрессия у ребенка может проявляться уже с 1,5-2 лет, у кого-то позднее – в 5-6 лет. Он начинает капризничать, кусаться, бить родителей, сверстников в детском саду. Причин подобного поведения может быть много. Рассмотрим подробнее, почему это происходит.

    В первую очередь, здраво оцените обоснованность негативного поведения. Понятно, что для каждого родителя его ребенок самый лучший. Но здесь важно понять, насколько часто и в каких обстоятельствах проявляется агрессия. Возможно, ему требуется консультация специалиста.

    • Подражание поведению родителей. Малыш впитывает все , что происходит в его окружении и копирует модель поведения.
    • Одиночество. Многие родители считают, что если ребенок накормлен, обут и одет, то на этом их миссия выполнена. Но для малыша все эти блага жизни не доставляют особого удовлетворения. Ему требуется обычное человеческое тепло, внимание, сказка на ночь. Дети пытаются хоть как-то привлечь к себе внимание и готовы даже поколотить товарища по детскому саду.
    • Негативное влияние просмотра мультфильмов и игры на планшете или телефоне. Зачастую родители, чтобы успокоить ребенка позволяют ему длительное проводить за современными «гаджетами». От этого страдает несформированная детская психика.
    • Не сложились отношения в коллективе. По каким – либо причинам ребенка могут не принимать другие дети, например, он носит очки или читает лучше всех. Такая ситуация ставит малыша в тупик и он не находит ничего лучше, чём поколотить обидчиков. О том, как понять, что ребенка обижают в детском саду, и что делать, читайте тут.
    • Возможно, малыш дерется просто потому, что плохо воспитан.

    Полезное видео

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Предлагаем посмотреть видео о том, как справиться с детской агрессией:

    Источники

    Литература


    1. Хазиев, Ш. Н. Вопросы судебной экспертизы в деятельности Европейского Суда по правам человека / Ш.Н. Хазиев. — М.: Компания Спутник +, 2017. — 935 c.

    2. Акционерные общества в России. Словарь-справочник от А до Я. — М.: Дело и сервис, 2008. — 400 c.

    3. Миронов Иван Суд присяжных. Стратегия и тактика судебных войн; Книжный мир — М., 2015. — 672 c.
    4. Рассказов, Л. П. Теория государства и права / Л.П. Рассказов. — М.: Инфра-М, РИОР, 2014. — 480 c.
    Ребенок обижает других детей в садике
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here