Зачем дети обижают родителей

Когда взрослые дети кричат на родителей

Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?

Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.

Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?

Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.

Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.

«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.

Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.

Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.

Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.

Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.

– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».

Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).

«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).

Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?

Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.

Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.

При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.

А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.

Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.

Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.

Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.

Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.

Читайте так же:  Совместная ипотека при разводе как делить

Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.

Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…

Совет от Людмилы Петрановской: не живите с обидой на родителей, отпустите ее

«Я не могу простить маму за то, что она…», «Мне обидно, что мои родители…», «У меня была очень жесткая мама, которая. ». Многим нынешним взрослым порой хочется пожалеть своего внутреннего ребенка, который до сих пор страдает из-за обиды, полученной в детстве от родителей. Это похоже на бомбу замедленного действия: что-то может стать катализатором процесса и эмоции вырвутся.

Обида на родителей мешает комфортному микроклимату в семье. К примеру, помня о ней, родители подчас корректируют отношения внуков со старшим поколением. В итоге возникает напряжение.

Известный психолог Людмила Петрановская предлагает не прятать душевную боль в себе. Скорее всего, родители и не предполагают о том, что нанесли чаду моральную травму. Специалист поясняет, почему:

У них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.

Найдите в себе силы избавиться от груза обиды!

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом, – советует психолог. – Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована, и был только один вариант: «Родители – святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват». Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

© Depositphotos

Тема обиды на родителей, сохраненной через годы, оказалась актуальной для многих мамочек-пользовательниц Сети. Были и те, кто решился рассказать о том, как справились с ней:

Я люблю маму за всё, что она делает для меня и моей семьи сейчас. А в детстве было понимание, что тебя не очень-то и хотели. Точнее, понимание пришло уже в осознанном возрасте. Потом скандалы из-за занятий. Ругань родителей. Били. В целом, хватало приключений. Но это вероятно как у многих, но я уже простила, приняла и поняла. Есть благодарность, но без слепой детской любви.

Смысл — получать удовольствие от простых вещей — ты здоров, можешь видеть, слышать, любить, дружить. Если у вас был плохой старт, это не значит, что весь марафон не удался.

А как быть, если родители не считают, что они ломали детскую психику?

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея, – признает Людмила Петрановская.

Тема обиды на родителей невероятно сложная. И если не удается ее решить, поставить точку, пойдите другим путем. О нем также рассказала Людмила Петрановская:

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

© Depositphotos

Подводя итог теме, отметим: постарайтесь дать своим детям то, чего не было у вас. В данном случае – понимание, что родители любят, ценят, поддерживают.

А какие у вас отношения с родителями?

Зачем дети обижают родителей

Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.

Лучше всего, пожалуй, ответит притча:

«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:

— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.

Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:

— Что это за ящик, на котором ты сидишь?

— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.

— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.

— Нет. А зачем? Там же пусто.

— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.

Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».

Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.

Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?

— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

Читайте так же:  Взыскание алиментов с отца ребенка

— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.

— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.

— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.

Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?

Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…

Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.

Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:

— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.

На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!

«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.

Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.

Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

[1]

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂

Видео (кликните для воспроизведения).

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂

«Хорошо, я понял(а). И что делать? Где же решение?»

Для начала осознайте, куда направлена ваша энергия каждую минуту. Собственно, у вас только три варианта:

— Настоящее с его маленькими радостями. Радовать могут и чашка любимого чая, и мурлыкающий кот на коленях, и звуки дождя за окном. Самые простые вещи, если позволить себе их почувствовать.

— Дела ради будущего. Это могут быть физические действия для получения нужных навыков или конкретных результатов. Если деятельность направлена на реализацию ваших планов — все правильно.

— И, наконец, самое неконструктивное — мысли о прошлом. Сожаления об упущенных возможностях. Прокручивание неприятных ситуаций, обдумывание: «нужно было ответить вот так» или «почему я была так вежлива, стоило поставить его на место». И вам все время плохо в своем настоящем.

Я предлагаю проделать простое упражнение.

Каждые 30 минут отвечайте себе на вопросы: «Чем я занимаюсь? Куда направлены мои мысли? Я получаю удовольствие от того, что делаю сейчас?» Пользы будет больше, если ответы вы станете записывать.

Потом можно попробовать посчитать, сколько времени вы проводите в настоящем, сколько в будущем, а сколько по привычке «гоняете» в голове мысли о прошлом. Так вы привыкнете вовремя пресекать эмоциональные «походы» в прошлое.

Естественно, одно упражнение не решит всех проблем с родителями. Но это хорошее начало для того, чтобы начать жить по-новому! 🙂

Зачем прощать обиды на родителей?

«Мои родители не всегда правы, но они всегда мои родители».

Многие из нас в обиде на своих родителей. Нам кажется, что нас не так воспитывали, не туда отправили учиться, уделяли мало внимания, недостаточно заботились или вовсе не любили. Оттого мы в большой претензии к ним. Мы быстро раздражаемся, общаемся на повышенных тонах и почти всегда уверены в своей правоте. Общаемся мало, звоним редко, а порой даже забываем поздравить с днём рождения или с другими, важными для них праздниками.

Читайте так же:  На какие государства мать одиночка

Но как только в нашей жизни случаются неприятности, или к нам приходит беда, мы тут же вспоминаем о них. Нам нужна их помощь и поддержка. Ведь на самом деле, мы не перестаём в них нуждаться никогда, но из-за укоренившихся обид и проблем в отношениях признать это может далеко не каждый.

Приходя в этот мир человек, испытывает потребность в любви, источник которой мы видим в отце и матери. В нашем бессознательном — это два самых важных человека, и это отношение к ним сохранится на долгое время. Обстоятельства нашей жизни по-разному влияют на то, как мы относимся друг к другу. К сожалению, порой в семье складывается неблагоприятная для детей атмосфера. Ссоры родителей и взаимные упрёки зачастую переходят в охлаждение отношений с ребёнком. Его критикуют, выражают недовольство им, сравнивают с чужими детьми. Наверное, многие из нас слышали от своих родителей: «Непутёвый ребёнок», «У всех дети как дети, а мой…», «…их дети на пятёрки учатся, а ты бездарь!».

В обстановке подобных отношений в семье малыш начинает замыкаться в себе. От упрёков возникает глубокая опустошённость, чувство вины, обида и незащищённость. В отсутствие критического мышления ему начинает казаться, что это он плохой и не заслуживает любви своих родителей. Со временем ребёнок на подсознательном уровне ставит себе неосознанный запрет на любовь. Этот запрет превращается в проблему, которую он многие из нас проносят через всю свою жизнь. Взрослея, человек, поставивший в детстве подсознательный запрет на любовь, обретает новую проблему. Таким людям довольно сложно найти себе партнёра и вступить в полноценные отношения, основанные на доверии, уважении и любви. Получается замкнутый круг.

На первый взгляд, может показаться, что в решении отсутствует логика, но чтобы выйти из состояния не любви к себе, приобретённого в детстве, чтобы разорвать этот круг, необходимо пересмотреть свои отношения с родителями. Родители являются не только физическими, но в первую очередь тонкоматериальными проводниками новой жизни. Именно они открывают канал, через который потечёт энергия творца. Наши родители не просто подходят под условия нашего воплощения — они «дают своё согласие» на зарождение и появление новой души. В этом и заключается высочайшая роль родителей для каждого ребёнка, пришедшего в этот мир. Именно через родителей приходит энергия мироздания, делающая человека жизнеспособным. Поэтому каждому необходимо знать, что счастливыми, здоровыми и свободными нас может сделать иное отношение к родителям.

Оставьте постоянные претензии, осуждения и критику, ведь они нам ничего не должны. Всё лучшее, что есть в нас, мы получили от них и через них, а сформировавшиеся у нас психоблоки не являются результатом тяжёлого наследия или злым умыслом отца и матери. Просто они сами, будучи ещё не совсем зрелыми личностями, не имеющие опыта воспитания, а зачастую и сами не долюбленные и недоласканые, взрослели и учились любить вместе с нами. Простите их, ради самих себя и ради своего будущего, ради будущего ваших детей. Ведь без прощения не будет полноценной жизни. Этот груз обид, как рюкзак за спиной, набитый тяжёлыми камнями. Он постоянно тянет к земле, не давая поднять головы. Не давая увидеть, как прекрасен окружающий нас мир, и как легко шагать по жизни без этой ноши.

[3]

Отрекаясь от своих родителей, копя обиды, мы разрушаем глубокие психоэнергетические структуры. Не лишайте себя счастливого будущего. В противном случае в наше жизненное пространство придут болезни, нужда, хроническое невезение, проблемы с детьми или невозможность зачатия детей. Отрёкшиеся, стыдящиеся и призирающие мать и отца не смогут стать благополучными и счастливыми и уж точно будут не в состоянии дарить счастье другим. Подсознательно мы всегда любим родителей, потому как получили от них бесценный дар — свою жизнь! Попробуйте всей глубиной вашего сердца осознать ценность этого дара. Постарайтесь на уровне своей сознательной части искренне прочувствовать это. Не разрушайте родителей своими обидами, не разрушайте обидами себя.

Родителей необходимо простить и принять такими, какие они у вас есть. Откройте в своём сердце поток света, безусловной любви к своим маме и папе.

«Блажен, кто предков с чистым сердцем чтит».

Почему родители обижают детей, а органы опеки – родителей

Органы опеки не спасают детей от плохих родителей! Органы опеки забирают детей от хороших родителей! Первые восклицания заполняют соцсети после очередного эпизода жестокого обращения с детьми. Вторые – после сообщения об очередной истории о том, как ребенка забрали из благополучной семьи, придравшись к внешнему виду матери или плохому ремонту в доме.

Почему опека поздно спохватывается или, наоборот, проявляет ретивость? Часто ли детей забирают от матерей и как на количестве усыновленных сказался «закон Димы Яковлева»? Искать ответы на эти вопросы нам помогал аппарат детского омбудсмена и цифры Росстата.

Про детей

Число домов ребенка за пять лет (с 2011-го по 2016 год) сократилось в два раза: было 218 домов, в которых содержались 16 тысяч детей, а стало – 161, а маленьких детей-сирот – всего 8 тысяч. Это по всей России. И это несмотря на закон Димы Яковлева. Даже нездоровых малышей удается устроить в семью. Новорожденных малышей, оставшихся без родителей, усыновляют активно, даже больных, но с подростками ситуация трудная: их усыновлять уже не спешат.

Общее количество несовершеннолетних сирот в России – свыше 600 тысяч. Это много, два процента от всего детского населения. Но среди этих двух процентов и те, кто более-менее счастливо живут в приемных семьях. Педагогов и чиновников больше заботит категория «вновь выявленных сирот».

По данным Росстата, в 2000 году было выявлено 134 тысячи детей, оставшихся без родителей: сирот, отказников и детей родителей, лишенных прав. В 2010 году их число снизилось до 101 тысячи, в 2017-м – до 50 тысяч.

В 2000 году состоялось 76 тысяч официальных усыновлений, в 2017-м – почти 30 тысяч. «Банк сирот» сокращается, сейчас в нем около 50 тысяч детей, ожидающих усыновления, десять лет назад было больше на порядок.

К слову, в 2000 году иностранцы усыновили 6 тысяч российских детей, в 2010 году – в два раза меньше, после закона Димы Яковлева цифры сократились на порядок: 300–400 иностранных усыновлений в год.

В Петербурге в 2018 году было зарегистрировано 11 тысяч сирот (пять лет назад было 13 тысяч).

Количество детей в казенных учреждениях и под опекой в России

2000 2017
Детей-сирот во всех казенных учреждениях 180295 38096
В домах ребенка 14115 3543
В детских домах 77510 19500
В школах-интернатах и домах-интернатах 88730 15053
Усыновлены 153477 104359
Под опекой 328978 423147
В приемных семьях и семейных детских домах 4857 16411
Всего 847962 620109
Читайте так же:  Исковое заявление отмена взыскания алиментов

Статистика есть не только у Росстата, но у благотворителей. Три года назад благотворительный фонд «Семья» выяснял, сколько малышей и откуда поступают в дома ребенка (это дети до 4 лет).

Половина детей поступает в казенные дома от собственных родителей (на момент опроса таких было около трети), но почти все они потом возвращаются в свои семьи, когда родители берутся за ум. Иногда ребенок воспитывается в учреждении просто потому, что у матери нет возможности его содержать, но, став на ноги, она обычно его забирает.

Почти все дети, поступающие в дом ребенка, имеют те или иные отклонения в психическом и физическом развитии.

По статистике фонда «Семья», в 2014 году только 11 процентов сирот в России воспитывались в учреждениях (в Петербурге этот показатель выше – 12%), остальные жили в семьях, в том числе у родственников. В 5,8 процентах случаев дети возвращались из семей в казенные дома. Правда, такое случается в основном с теми, кто живет в приемных семьях или под опекой: усыновленных это почти не касается.

Когда страну потрясает очередной громкий скандал из-за плохого обращения родителей с детьми, многие удивляются: почему детей у них не забрали раньше?

[2]

– Если бы все было так просто, – говорит пресс-секретарь детского омбудсмена Петербурга Олег Алексеев. – Что такое «плохая мать, которой не следовало бы доверять ребенка»? В соответствии с законом, пока ребенок жив, любая мать – хорошая. Наоборот, у нас сейчас беседуют с матерями, которые высказали желание отказаться от ребенка. В 16 роддоме работает общественная организация «Родительский мост», члены которой убеждают матерей ребенка оставить. Именно в этом роддоме – потому что это единственный в городе роддом, куда принимают без документов, так что матерей-мигранток или тех, у кого социальные проблемы, обычно помещают туда. Кстати, когда шли дебаты вокруг беби-боксов, знающие люди говорили, что они потому и не нужны, что в этом роддоме можно назваться любым именем – и ребенка у тебя все равно возьмут и в помощи не откажут.

Возможно, условные асоциальные матери соглашаются оставить у себя ребенка, когда понимают, что если ребенка заберут, придется платить алименты. Даже если его усыновят, все равно деньги от биологических родителей должны поступать на счет.

– Про алименты вспоминают в последнюю очередь. Ребенка оставляют, потому что волонтерам удается убедить молодую маму и ее родню, что так будет лучше. В 2017 году было семь таких случаев. Это на 186 случаев отказов. Еще в 2017 году было выявлено 33 подкидыша, родители которых неизвестны. А всего за год было выявлено 618 социальных сирот при живых родителях. И 208 – когда оба родителя действительно погибли.

Из-за чего родителей чаще всего лишают прав – из-за того, что они пьют?

– Только в 13 процентах случаев основной причиной отбирания ребенка становится заболевание наркоманией и алкоголизмом. В 70 процентах родителям ставится в вину уклонение от выполнения родительских обязанностей – по разным причинам.

– Говорят, органы опеки сейчас проявляют чрезмерную жесткость и могут лишить родительских прав из-за пустяка. Почему они тогда проглядели историю с девочкой, которая жила в квартире-помойке?

– В 2011 году прав лишились 1763 родителя, а в 2017-м – только 506. Соответственно, число детей, лишившихся таким образом обоих или единственного родителя, сократилось с 1060 до 403. Охрана детства – это целая система, в которую вовлечены не только органы опеки, но и школы, поликлиники, другие родственники. Когда происходит ЧП, начинаются поиски виновных, и на этой волне появляются странные идеи: например, привлекать к уголовной ответственности соседей, которые недостаточно быстро выявили, что за стенкой творятся разные безобразия.

– Почему не усыновляют те 12 процентов детей, которые до сих пор живут в детдомах и интернатах в Петербурге?

– Во-первых, есть правило: братьев-сестер не разлучать, а таковых в детдомах – больше 40 процентов. Во-вторых, 38 процентов отказников и изъятых из семей детей имеют инвалидность. Четыре процента – ВИЧ-положительных. Все равно 12 процентов – это очень неплохой показатель, потому что в 2010 году таких детей было 32 процента – каждый третий сирота жил в интернате.

– Сейчас у нас выдают единовременное пособие на ребенка, платят декретные, можно найти надомную работу в Интернете и там же, в Сети, искать бесплатные детские вещи. Почему детей по-прежнему бросают?

– В советские годы интернат для детей, оставшихся без родителей, был в каждом районе. Сейчас общеобразовательный интернат для здоровых детей – один на город. Но вопрос, почему детей бросают, конечно, нужно изучать. Новое поколение матерей, те, что сами родились в 90-е, отличается от предыдущего, – говорит директор приюта «Дом милосердия» Вячеслав Никитин. – Те годы – это не только финансово трудное время, это еще и слом традиций. Еще в 80-е считалось, что в воспитании ребенка должна принимать участие школа, а в 90-е учителям четко обозначили: ваше дело – учить. Но в 90-е родители были так поглощены проблемой заработка, что проводили с детьми совсем мало времени, и вот этого ощущения – родительской надежности и защиты – они почти не знают. Получается, что дети в 90-е выросли эмоционально более холодными. И некоторые без сожаления расстаются уже со своими детьми.

– Хорошо, что теперь детям стало легче находить приемных родителей.

– Если вы думаете, что малыши мгновенно привыкают к приемным родителям, особенно если не помнят настоящих, то ошибаетесь. Существует теория привязанности, согласно которой ребенок чувствует разрыв с кровным родителем. Я помню одну девочку пяти лет, которая боялась супермаркетов: ей казалось, что ее здесь забудут и бросят. И хотя ее никто не подкидывал в свое время в магазин, воспоминания о брошенности остались и сформировались таким образом.

Нина Астафьева

P.S. В региональном управлении судебных приставов сообщили, что на март 2019 года у них значится 1973 матери, не платящие алиментов. Это примерно 13 процентов от всех алиментных дел.

В Москве 14 марта 2019 года арестовали женщину, которая, по версии следствия, надела шестилетнему ребенку пакет на голову и бросила его одного в парке на всю ночь.

11 марта 2019 года в столице задержали женщину, чей ребенок шести лет несколько суток находился один без еды в сильно захламленной квартире. В шею девочке врезалась резинка для волос, ее пришлось удалять хирургическим путем.

В Кирове 20 февраля 2019 года умерла от жажды трехлетняя девочка, которую мать оставила одну на неделю.

Читайте так же:  Процедурные вопросы взыскания алиментов

В Петербурге в сентябре 2018 года задержали мать, которая не кормила своего ребенка: малыша спасли в реанимации.

Когда родители обижают ребёнка

Маленькие дети очень открыты миру. Они не боятся трудностей. Самое главное для них – чтобы в своей семье они были защищены от внешнего мира. Что бы их потребность в ласке была удовлетворена, что бы они чувствовали любовь и заботу.

И для ребёнка будут очень обидны и страшны ситуации, когда родители, на поддержку которых он рассчитывает, становятся его обидчиками.

В моменты, когда ребёнку необходима помощь, поддержка – ему просто некому обратиться. И тогда свою боль малыш переживает внутри. Такие обиды, уже во взрослой жизни, могут довольно серьёзно испортить жизнь человеку.

Дальше мы поговорим о том, какие же ситуации являются для ребёнка самыми обидными.

1. Унижение ребёнка при всех.

Не стоит отчитывать или ругать ребёнка при посторонних людях, в магазине, на детской площадке или на улице. Когда родители физически наказывают ребёнка, это его очень травмирует, а когда это происходит ещё и на публике – это унижение.

Совет : У успешных руководителей есть золотое правило – хвалить при всех, ругать наедине. Применяйте это правило и к детям, оно поможет вам стать «успешным» родителем.

2. Когда ребёнка не слышат

Ребёнок начал плакать, когда у него сломалась игрушка, когда в его маленькой, но очень значимой для него жизни что-то не ладится. А мама начинает его ругать за то, что он капризничает. Ребёнок очень напуган, ведь самый близкий для него человек просто не понимает его, и начинает плакать ещё больше. А мама начинает злиться еще больше и кричать на него. Этот заколдованный круг по силам разорвать только взрослому. Ему нужно постараться увидеть, что ребёнок не капризничает, а нуждается в помощи, заботе и любви своего родителя.

Совет : Попробуйте в следующий раз, когда ваш ребёнок опять начнёт капризничать или мучать вас вопросами, сыграть с ним в игру: «Чего мой ребёнок хочет на самом деле?». Думаю, что результаты вас удивят.

3. Ребёнка обесценивают

Это происходит, когда ребёнка начинают сравнивать с другими детьми и сравнение не в его пользу. Родители начинают говорить, что ребёнок не сделал лучше, хотя мог. Или же что бы он не сделал, и как бы он хорошо это не сделал –все равно не дотянул, что бы его за это похвалили, что бы взрослые признали его заслуги.

Совет : Помните, что ваш ребёнок – это маленький человечек и понимайте его возрастные возможности. Уважайте и цените его усилия и то, что он делает. Когда вы хотите сказать своему ребёнку, что он мог бы сделать что-то лучше, вспомните, что и вы могли бы быть более мудрее и добрее по отношению к нему.

4. Ребёнка лишают права на ошибку

Родители стараются всеми силами и средствами оградить своё чадо от любых травм и неприятностей. Но нужно понимать, что безопасность ребёнка и наказание за порванную одежду, плохие оценки и так далее – это не одно и тоже. Мамы очень любят повторять своим детям: «А я же тебе говорила!». И эта фраза способно очень понизить самооценку ребёнка.

Совет: Когда к вам прибежит ваше чадо в порванных штанах и скажет, что где-то потерял новенький мобильный телефон, не ругайте его, а просто обнимите и порадуйтесь тому, что он доверяет вам и именно к вам он придёт с любой своей бедой, а не к чужим людям.

5. Неуважение к труду ребёнка

Давайте признаемся честно – открытка, сделанная вашим ребёнком с наполовину отклеившимся снеговиком, с зелёным снегом – ну для чего она вам? А для того, что её делал ваш ребёнок! В свой труд он вложил своё умение, частичку своей души. Да, открытка стоит пять копеек на фоне других материальных подарков. Но подумайте о том, что в неё вложена любовь вашего ребёнка. Согласитесь – это бесценно.

Совет: Сохраняйте самые интересные поделки вашего ребёнка. Показывайте их друзьям и знакомым и относитесь к ним, как к сокровищам.

6. Обидные прозвища и высмеивание ребёнка

Бывает так, что родители начинают высмеивать какую-то особенность ребёнка. Например, медлительность, неуклюжесть, а иногда они могут поставить клеймо на ребёнке: «это не мужик а плакса, он будущий неудачник» или «а это пацан в юбке, а не девочка. И как она себе мужа искать будет?».

Ребёнку очень обидно слышать такие слова, и он не понимает, чем же все это заслужил. Дети – ранимые существа и к таким ситуациям они очень болезненно относятся. Ведь особенности ребёнка могут быть и врождёнными, зависеть от его характера и темперамента.

Совет: помните, если у вас есть желание подшучивать над другими, значит у вас есть потребность самоутвердиться за чужой счёт. Тогда вам лучше прийти на консультацию к специалисту и получить грамотную помощь, а не повышать свою самооценку за счёт ребёнка.

7. Родители не держат своего слова, не выполняют данные обещания

Допустим родители пообещали сходить в зоопарк, или купить новую игрушку своему ребёнку, но не сделали этого. Ну и что здесь такого? Ничего страшного не случилось. Да, глобальной катастрофы не случилось, но это катастрофа для ребёнка – он разочаровывается, теряет доверие к родителям. А им необходимо выполнять свои обещания, данные чаду. Именно таким образом они воспитают в нём мудрого и грамотного человека, который будет отвечать за свои слова.

Совет: Если что-то обещали – выполняйте. Если не можете выполнить – не обещайте.

Проникнитесь мыслью, что для своих детей вы являетесь самыми дорогими людьми на целом свете. Поверите в то, что именно в ваших силах, сделать начинающуюся жизнь ребёнка без горьких слёз, разочарований и обид, причинённых именно вами.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если вам сложно понять своего ребёнка, тогда поможет консультация профессионального психолога Ирины Орда, которую она может провести в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Источники

Литература


  1. Катрич, С. В. Юридическое пятикнижие российского бизнеса. Правовые основы предпринимательства / С.В. Катрич. — М.: Дело, 2012. — 528 c.

  2. Скуратовский, М. Л. Подготовка дела к судебному разбирательству в арбитражном суде первой инстанции / М.Л. Скуратовский. — М.: Wolters Kluwer, 2018. — 200 c.

  3. Комаров, С. А. Общая теория государства и права / С.А. Комаров. — М.: Издательство Юридического института, 2012. — 608 c.
  4. ред. Кононенко, І.П. Законодавство про адміністративну відповідальність; Київ: Видавництво політичної літератури України, 2012. — 340 c.
Зачем дети обижают родителей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here